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去年暑假前後，藥吃的很兇，為了讓自己好過一點，想在藥盒上動了腦筋。在手工藝品店買空盒，優點是封口密閉緊實，一開一盒都啪搭啪搭。很率性用保麗龍膠黏上小黑馬塑膠片，膠整個外露，堅持這樣才有手作感。上學期開學很得意展示給三兩朋友看，「妳看，我做的藥盒」，都被回嗆，只黏上東西，哪算是我做的。不到兩個禮拜，小黑馬就掉光了，也懶得再裝回去，虧我當初精心安排了怎麼排列組合啊。

入寒冬前，幾乎每天固定爬小山走路，四個月都沒到診所報到。隨著冷落運動以及生活重心不穩，接近期末又到了無法寫作的關卡，吃藥又再度成為貼身的另一半。又開始三不五時就看診。寒假有天不小心，藥盒被重摔到地上，藥丸散落整個寢室，藥盒斷成兩截。就像電影劇情分裂的高潮，感覺自己沮喪到極點，也斷成了兩節。藥盒出差錯，總讓我崩潰，意味著失控的徵兆。待後來平靜了些，把斷成兩截的藥盒，很粗糙用保麗龍膠固定後繼續用，一邊尋尋覓覓著可愛而好看的藥盒。(嗜好可以加上蒐集可愛藥盒為樂。)

這兩天恢復早起爬小山走路，雖有盡量伸展，但大腿仍硬梆梆，肩膀也因步行的隨意晃動而痠痛著。憤怒那麼重，重到最後被疲憊所佔據，憤怒再也找不到它的位置。接連幾天無法入眠，靠著運動消耗而試著把情緒疲累轉為生理上的。兩天天氣都很好，溫度宜人，有陽光，只是都飄著雨，戴著鴨舌帽穿帽踢，一個人飛快地走著。只不過，紊亂的思緒無法說屏除就屏除啊。再多動一點吧，只能靠著身體的律動，讓自己被滌淨了，這是我唯一爬起床的理由。

暫時地，我對於話語如此感到疲憊，無論是別人對我說、為我而說的，或者是我為了自己而對別人說出的。疲憊，沒有氣力了，其實是兩件不相同事情。

硬要追求來的痛苦，根本就是毫無意義。以一年半的時間，得到了自己認真尋覓的答案。
親愛的y，其實我不是沒有重心，只是我這一年多的重心就是這麼幼稚又刻意，想以虛幻的喜怒哀樂去使自己痛苦，以為這樣的痛使自己蛻化與成熟，並抵禦知識堆砌的磚牆。所以我擁有前所未有的快樂，如此簡單又易於此不安。直到，我懂了這樣的痛楚除了帶來厭煩以外，再無其他，沒有任何真正的美的東西，隨時因為一個節點而推翻了所有結點曾經存在過。
不外求fansy熱鬧或不恐懼於太少的體驗，所以我又開始乖乖讀起書來，對著電腦頁面做筆記。要真正讀進一本書，有時候會誤以為跟它相處的當下就是我的整個一輩子。堅決徹底離開了一條路很久，重新走回來，它不陌生，卻很吃力。這就是我所感受到的所謂代價(簡言之，就是老來才要讀大學的那種吃力感...)。不過，好處是閒暇讀起《都柏林人》，感到特別的精準入微。

疲憊到喪失了五覺，我需要，修復或者被修復，前者仰賴時間以及篤實地做好手邊的事。這兩次見面，對著妳劈哩啪啦的說了那麼多話，整個人像是正在燃燒冒煙的火爐，其實我只想要擁抱一個人，然後任性的大哭或者只是流出淚來，可是妳實在太瘦太瘦了，怕妳被折斷，怕被妳拒絕，而且妳有男朋友(開始大離題...)。我發現，無論正常和不正常，心情好和心情不好的時候，都很喜歡一個朋友，覺得自己應該好好跟他瞌個大頭才是。

門檻、關卡也許不存在。
憤怒的引信爆發前，室友正好說了萬法心生，我意識到從來就沒有從前的好和現在的鳥的差別，我一直都沒變，只因際遇不同，以往的際遇掩飾了自己從未正視的陋習，而現今的糟糕，只是因為空白到必須去接受和修正自己的狀況。

疲累之中透露的一絲生機。也因此，我才愛上了《雜貨店老闆的兒子》這部片。(話說，單單是素樸的牛仔配踢還整個人那麼有質感，主要是男主角的身材有練過，是低調的倒三角形啊。)

圖出處:
 http://www.jewishjournal.com/arts/article/books_a_compassionate_journey_of_deafness_in_africa_20071109/ 

      秉著以一本書計價三百，每天讀一本，一個學期足以賺回學費的粗魯又純粹的算式，人家開學是在為修課和雜務暖身，我則悠悠哉哉讀圖書館借來的閒書。好景不長，嗚呼哀哉，為了總財產只剩一千塊的微薄生計，一接下工讀，時刻表立馬落入現實界。其中讀到的一本書是商務出版的《聽不到與未被傾聽的世界》，原文書名是unheard，好曖昧的雙關啊，作者為Josh Swiller。講述作者參加和平工作隊，在尚比亞服務兩年的紀錄，繼西方大量輸出和平志工到第三世界，且出版了為數不少的作品，乃至現今所謂的第三世界也開始輸出青年志工開拓國際視野後，志工的開創艱難或文化衝突，快成了被理所當然化的現象，轉化為幽微的個人化敘事和歷險記，個人經驗可能不會僵化，但觀察和敘事卻因為事先大量的資訊而潛移默化的模仿，以至於僵化了。所以，在茫茫書海中，本書另一個突出賣點之一是作者自幼失聰。但，這並非打動我的關鍵點，畢竟居住於紐約曼哈頓區，他爸是精神科醫生，母親是藝術家，出生六個月內開始接受完整且客制化的語言訓練，畢業於耶魯大學。聯想到歐巴馬其實是白人而不是黑人啊。

      序幕第一頁，「我納悶拿布滿釘子的棍棒打人是什麼情形，我會聽見對方尖叫嗎? 要是我揮得太用力，棍棒會卡住嗎? 我想像從破碎血肉中使勁扭出釘子，狐疑被打死是什麼感覺，去抓緊無法修補的殘碎是什麼感覺。似乎會痛。」Josh抵達尚比亞的姆努加(mununga)前，受的訓練是如何預防疾病及教導當地人「參與」鑿井計畫，而非直接提供經費鑿井，這樣外援抽出後，村子才能自行永續經營。不過，當各個志工分別一進入尚比亞各村落的現場後，焦急於工作沒進度，和平工作隊的長官才擺明了說，鑿井是無法達成的，重點是「文化交流」，每一位志工可能是當地人唯一看得到的外國人(又等同於，美國人)。
      作者很看得開，很是認真地進行文化交流。首先，從提供美國色情雜誌給當地男人開始，「這就是美國。」，光是模特兒搔首弄姿的不同姿勢，所喚起的性趣就文化差異不言而喻，譬如尚比亞的村婦直接坦露胸部哺乳，因此雜誌模特的腿反而當地人更覺性感。Josh的文化交流充分展現於，和鄰居正妹只差最後一個步驟就...，捲入有染的醜聞而賠上一大筆錢，簡言之根本就是被仙人跳，還有，搞到當地的黑道壞蛋暴發戶(蛾摩拉)搞到傢伙來砍人。有別於經常讀到看到的志工面對當地人的「挫敗」和「奮力不懈」的偉大情操，Josh遇到的盡是狗屁倒灶的涉入。
      兩年的涉入，換來的是姆努加成了Josh真正的家鄉歸屬感，但最動人的是，作者最終也得和其它當地人一樣，只能任由姆努加在黑道勢力把持而陷落黑暗的現實，目睹平日友善的村民對參與的暴行當成節慶的前兆，爾後他被大黑道追殺，逃到另一個村落躲藏，直到工作隊的合約結束。姆努加並未因為Josh的來臨而變得比較好，居民也沒有因為志工的洗禮和仇悵而彷彿變的可親友善，而是，姆努加猶仍在自身的處境，循著歷史軌跡變得更糟。     

      Josh畢業於耶魯大學前夕，「這裡的每個學生匆忙走向自己的人生，而我卻在這陣喧鬧聲之外。我認為聲響傳遞八方而來的語言，是讓我們在社會扎根最穩的唯一感知，卻覺得它聽來詭異非常。」因自幼適當的語言訓練和助聽器所助，失聰幾乎不構成Josh社交障礙，但他仍舊想要抵達一個聽不見並不構成障礙的地方。尚比亞的僻靜足以使他區別助聽器傳遞的聲音有所不同，而非只是混雜成大或小的聲響。
      隨著落居於姆努加益久，Josh不再參與每月一次的志工聚會，「因為在吵雜的俱樂部中，不管是誰說的話，我一個字也聽不懂。談話亂騰騰，內容包括私人秘密、緊張刺激的故事、雜亂無章的八卦、美國的新聞消息，陪襯的是轟然震耳的手提音響，叭叭叭叭，放著刺耳的倫巴音樂，因而我不可能跟得上對話。我聽得見笑聲，聽不懂笑話。...在姆努加，村人確實關心我是否聽懂他們的話。我能聽懂他們的所言，這十分重要，對其他義工而言，重要性沒那麼高。在曼沙俱樂部，我真心感受到，此生唯有在姆努加才感覺深深融入一個地方...我聽得見每個人說話。」

      作者平鋪直敘地說著故事，但有好幾處段落我卻怎麼也不懂語意，我猜有些是聽障斷句的略為差異，有些則是作者自有的體會本來就沒有和原本常人所習慣認知的cooperate。慣性一脈相承的知識累積，看作是線性的過程的話，就算無法體會，也可以大致理解揣摩，是到了跟還沒有到的境界差別，是知道和體會的差別，然而，我覺得這本書某些話是讓我摸不著頭緒的，作者認識的方式和敘事，自然而然地從他的世界中流洩出來。使我困惑的文字方塊，像是空白，更像是隱形了，無法以潛在的連結被儲藏和發酵，但也覺察到理解有其「失憶」之處，絕大部分的存在，是沒有辦法透過理解去編織成屬我的。聽得到不等於聽得懂，不僅是聾人在主流文化中的困境，也同樣是我們面對未知的境況。

      喜歡這本書的因素之一，因以悲劇告終，回到美國還帶著痛楚與困惑。另外，作者的坦白，也多少說明了，人若能一貫地誠實，不免帶有一點狂妄的味道。我猜大家應該也沒空看這本書，只好把架構丟出來。果然，我還是不會寫讀書心得啊。嘆。

     
      這次生日我想要，有蛋糕，因為，有蛋糕就可以有蠟燭，有蠟燭吹就可以許願。難得我居然有比交到男朋友還「具體」願望耶，而且是剛剛好三個。畢竟是，二十五歲的生日了。可是...偏偏今年是在大年初三生日。好卡的時間啊。莫非這就是傳說中的成年人的寂寞嗎?!...sa mi c...淪為sa mi su...。

      不能再任性了。嗯哼，可基本上好像不可能做到。不過，希望自己不要再任性的那麼「盲目」了，或者是說，不要再任性的那麼「白目」。因為任性而麻煩別人就算了，至少不要再因為任性而傷害真正在乎我的人了，而且還任性地無視於那些傷害。老天爺啊，天公伯啊，哈雷路亞，阿拉，請祢讓我任性的可愛一點吧!!! 不然，就是丟個，會覺得我的白目很可愛的人到我身邊來吧，不過，那個...他的視力還是要正常的喔。o-ne-gai~~~!!!

      24歲的我，給25歲的自己的禮物是，在暮巷嘎逼的午餐對談中，才知道原來自己是個「焦慮型依附」外加「逃避型依附」的小朋友。既極為渴望，卻又逃避著關係。一旦遇到人際關係的關卡，就會害怕失落，而提前逃走或者自行先毀壞之。以前都覺得自己整個人還算是滿對勁的，只是有點小瑕疵。一時之間，恍惚地發現自己其實算是整個「底盤」有出差錯。也許，我可以不用再一去不回地丟失棄絕才能夠活著也說不定。感謝山友姊姊以社會心理學的專業拯救了小妹我，哪時把網戀那部分也精確地傳授一下吧(救人要救到底，不可以只救一半...)。

      另一個跟25歲有關的，是超好吃的豬排、米飯、高麗菜絲和黑豆，還有服務態度很自然的好的勝x殿[我還要吃還要吃還要吃~~~]。科博館的動來動去暴龍，比記憶中的更溫柔，好像回到童年，回到某個起點。感覺暴龍就是在等我回來的啊(是席慕蓉的詩梗嗎...)。雖然拍起照來，被說我看起來比暴龍還大，超冏。對哩，看到身長一尺八的古早馬陸，除了昏厥以外，可以拿來當衝浪板。還有，翁x泡沫紅茶店，那個超不健康的奶精的泡沫珍珠奶茶，就是那個味啊，這才叫作classic啊!!!(請勿把classic翻譯為古早味...) 以及，幾碟很好吃的小茶點炸物。還有還有，讓我們吃外食的阿莎力老闆娘，ya翻天，祝你生意興隆!!!重點是讓人回味不已，扼腕口齒留香不夠的炒飯。總之啊，有些東西就是不能打包，打包帶走，就沒那麼好吃(好local的隱喻...)。 希望以那個被壓碎的布朗尼，"告別"(v.)我的活在自己的世界外加窘事不斷，告別那個越有誠意就越窘的模式。此外，To布朗尼的主人，我很想說出我愛你啊~~~。我希望自己永遠都有勇氣把這些話說出來，不要因為害羞或者任性或者卡關就卡住，然後老講一些五四三的cover過去。 祝你祝你祝你祝你幸福。 (ps.我還沒脫團啊，也不是出櫃，請有緣人不要誤會。i am still available! call me call me~~)

      意識到自己依附感和安全感欠缺，那兩三天整個人有點被掏空。也因此，適逢再度面臨要逃走/拒絕的關卡，竟變成一個無法行使的狀況。在此同時，收到了目前唯一一張生日卡片。讀這一張卡片，有點像是在讀經文，連著兩天早起睡覺前，就當晚課早課拜讀(據說，寫的人也是在半睡半醒的恍惚狀態下不知所云地生產出來的...)。也許，我不應該老是期待別人給我什麼，而要自己給自己才對。但從卡片裡，我感受到關於未來的安全感。有一種不用逃走，也可以不失去的未來的可能性。改變可以不等於失去。以為是終點的地方，反而可以是起點。第一次，我覺得自己可以把所有目標都放在一起，為了未來衝刺達陣，而不用非得捨棄什麼東西才有資格去換取。(為了這神聖的，純粹的感動，而揪咪一下吧!)

      25歲要給26歲的自己的禮物，則是25歲的三個生日願望。(因為太膚淺了，說出來會害羞，就先馬賽克過去吧。

      沉默，常常是出於不知如何適當地出口轉而積壓成報復。一旦意識到自己的熱情，有一大部分是出於自己的欠缺，突然明白，當前所處於寂寞的空白，是一道必經的過程。想說出口的話，頓時稀少了。成為一個飽滿的人，有時候得懂得把自己的擁有真真切切地包覆與儲藏，可以拿得出來，也可以不拿出來。也許才是好的。而且我也還在療傷(不要問，為啥不是在減肥...)。 朝，「可以去依賴別人，可以被人依賴，不能依賴也沒關係，不被人依賴也無所謂」的我，邁進。     

      謝謝很自身就很完滿的諸位，到我的生命裡來。

      你們說，我的用心根本是為了好吃的東西，而不是為了在一起的我們本身。對啊~怎麼會這樣。不過，那是因為我覺得，美食是我所能給出的最美好的東西啊!!(以後，還可以幫你們按摩啦...) 

      快祝我生日快樂~青春永駐~~越來越正吧!! 來個吃不胖的體質也不錯~~!!     
       

       
(first birthday cake with family.)

      過去遇見的人，是為了現在遇見的人而存在的。也許是這樣的吧。以過去曾被盈滿的豐厚，交疊於現在，烹調成獨特的風味。也許，我們只能期待自己最終熟成的菜餚，不會只拼湊成平淡無味的材料，也不要是糟糕惡臭的餿水。也許，我們就只能期待，那道菜已經有時間的層次，有情感與愛的痕跡。最終，無論如何我們自己才是那一道菜的烹煮者。

      這是一個不能合寫的人生，也是個無法永恆的許諾。告訴自己說，正因為有了過去遇見的人們，此刻，我才得以擁有如此的面目遭遇你們。如果沒有過去，猶然閉鎖於過去，而未曾展開的生命，那樣的話，即便遇見了妳們，也只會如此流水無痕地彼此錯開過而已。

      巔峰過了以後，就要下坡了。有時候，峰頂的壯麗即是永恆的記憶，有時候，或許還能夠期待再攀爬另一座山，或者探索另一個風景。被緊緊抓著不放的將來，並非將來，而只是醜惡的慾望和需求。也許只有被執念所窒礙的人，才得以忠實地明瞭，「強求」的苦處並非無法扭轉成自己所設定的情節，而是知道即便扭轉了，也會被落空所攫。因為，帶走「我們」的，不是你的離去，也不是我逃走了，而是未來已經將我們各自帶開。

      繽紛的快樂，像是各式各樣的快樂聚集在一起那樣。偶爾的難過或沮喪，參雜在繽紛的快樂裡頭，正好就是我們所吃過的最美好的味道。我們，就這樣，帶著越來越敏感的味覺，去品嘗。但願，往後遇見的快樂，可以是因為自己的，也會因為是別人的。這是我們給彼此最大的祝福，因為，我們是彼此過去的人喲。

親愛的，我決定要離開新竹了。

每一天一醒來，就充滿愧疚感和不知所措地過完一天，
記事本上，一天後、三天後、一週後或一個月後，仍然記著同樣該讀的進度，還是沒做。
如果再這樣過下去，我會對不起自己的青春。

一剛開始，學業上的空白感，想說大概是不適應的瓶頸，想說度過半年、一年，總會好起來。
第二年過了一半了，日子還是很痛苦，而且從偶爾的低落茫然，變成每一天都如此。
不過，也正是在這一年半聰智消失了靈光，所以可以樸實地去接受生活中的小細節和愉悅。
一個快樂的人怎麼問問題呢?一個開心的人，怎麼會去質疑呢?

從小罷佔知識做為真理的價值觀，緊抱著文字，而疏絕於真實生活，
正好在最該抱持著問題意識的階段，遭遇到沒有關於生活的資源去提問。
所以，我決定放棄這條生澀之途，先認真累積生活就好。

下學期還會註冊，為了上一堂老朱的課，繼續住博愛宿舍。
除此之外，準備西班牙文檢定考試，趁機會把英文練到能看的程度，大概再花一筆錢去台北學按摩。
主要是，得找個兼職。

維德老師曾說，他對我的印象是「很想離開新竹，偏偏又還待在新竹」。
不能離開一個地方，對我而言著實是一件很挫敗的事情。好像自己不夠努力，所以離不開。
新竹有為之流淚和心疼的朋友們，有在一起能大笑放空的朋友，有了他們就有了家。
交大的圖書館員超照顧我的，其他行政人員也都像姊姊一樣。即便如此，還是很想離開。
曾經真誠相待卻免不了彼此傷害的朋友，像夢魘，不是夜裡的恐懼，卻每每遺憾。
那麼認真去喜歡上的人，小心翼翼地保護用力著，後來卻變成了不相干的人，覺得好痛好痛好悲哀喔。

社文所的老師們在口試的時候，是唯一聽懂我的發問的一群，
當時的感動永遠都在我心裡頭，永遠回想起來都像是新的一樣。
這一年半的挫折感與用力的應付，乃至逃避的虛假藉口，將一切淪為抱怨和隔閡，橫亙於師生或同儕間。
我很喜歡很喜歡所上的大家，每個人都很有個性很獨特，
很喜歡所上的老師們的厲害和親切，在研究室吃飯喝酒很開心。
所以，很抱歉，一年半以來，因為我無法克服自己的障礙，而無法坦承的面對大家。

剩下的半年，說好了要認真生活就要認真生活，勇敢對生活說yes吧!
親愛的朋友們，幫助我，督促我勤奮地過生活吧!

希望妳們還是愛我的。哭哭。

別著急。以前你能寫，現在也同樣能寫下去。
目前能做的，就是寫出一句真實的句子，把你所知道的最真實的句子寫下來。 頁二九

從書店出來，到了奧德翁街上，我想到自己竟然在別人面前訴苦，不禁感到慚愧。
我現在所做的一切，就是我最想做的，卻又做的那麼笨拙。 頁九七

我知道自己苛刻的厲害，也知道日子相當難捱。
但一個努力工作並從中得到樂趣的人，是不會受到貧窮干擾的。 頁七五

本來我就為不能寫作而感到沮喪，每浪費生命中的一天，到了晚間更有一種死掉般的孤寂感。 頁一九三

飢餓是有益身心的磨練，你可以從中學到不少東西。只要別人不明白這一點，你就比他們高明。 頁九三

      有這樣兩個人，他們互相愛戀，生活幸福愉悅，其中一個或兩個在做真正有價值的工作，那麼周圍的人肯定會被吸引到他們身旁，就像候鳥在夜間被強大的燈塔所吸引而去。假如這兩個人的意至像燈塔一樣堅固，撞毀的只會是侯鳥，他們是安然無損的。然而，那些由於幸福和成功而吸引他人的人往往是沒有經驗的。他們不懂得如何防止被別人壓倒、輾過，也不知道如何脫身。他們不常聽說這些沒有壞心的富人，不知道其中友的善良，有的慷慨，有的漂亮，有的嬌媚，有的一見面便能令人傾倒，有的擅於體諒人。他們每天都像過節一樣地生活，任何東西一經他們的手其中養分便被吸取一空，餘下的殘渣比匈奴鐵蹄踐踏過的草原還要缺乏生機。 頁二三六

寫不出來就不要勉強，何必叫苦?回家去，找個事做，或上吊也行。
只要不再提寫作就行了，你永遠也學不會。 頁一二二

1Q84，一旦打開就失眠地非得一口氣看完不可的作品。與其說是該作品有多精彩，也許不過是因其帶有懸疑小說的筆法。一碰到懸疑小說肯定沒輒，比如柯南，完全關閉主動理解和猜測，整個人就像在度假放空，任由情節把我給服務的服服貼貼。讀推理懸疑小說，很像進到遊樂園，每個器材的設計和刺激效果，都超乎遊園者想像，身在其中抱著增廣見聞的驚嘆。總之，1Q84的懸疑性正好打中我的死穴，如果不一口氣讀完，就無法鎮定下來。

讀過村上春樹的作品不多，大概介於一隻手到兩隻手之間。也因此遊盪到一些些吉本芭娜娜和柳里美。以前我大概就深信著從A過渡到B，蔓延到C之類的關係很重要很重要吧，現在卻只能將之看作是莫名地曾經在屬我的歲月裡頭流洩過的痕跡，恩，只是類似於紀錄作用的記憶而已。然而，這種記憶，也許並不像是與某些人的關係那樣，從現在倒著拉回到過去的記憶，而說明了那些記憶所分配到哪一個連連看的項目。它們只不過是發生過，剝離了因果或理由，它們也變成無法正常訴說的...甚至也不能稱之為事件的東西。

讀過村上的作品很少，少到有一度我完全能夠得意而正當地說出自己喜歡村上春樹。閱讀1Q84和之前讀過其他村上的作品的感覺很不同，甚至認為是完全不同的東西。可能跟結構佈局有關，簡言之，我感到，1Q84具有高度的「歷史」。基本上我無法回答歷史是什麼，或者如何書寫才算是歷史的，這跟我極早就放棄並且反歷史有關，雖然曾經斷斷續續被歷史所打動過，但那些時刻也只是等同於將死之人被施予電擊而恢復心跳的瞬間而已，並非活著的時候會附帶著的東西。也許，活生生正在發生的某人，正是歷史本身吧。並非因為其存在必將成為歷史，而是那活生生的瞬間才開展了歷史的厚度。如果沒能掌握到那個瞬間，而視歷史為聚集物或者回溯，歷史就真正地死亡了。

把1Q84看作是歷史小說。(並非歷史感。若要說歷史感，則推薦《爺爺的微笑》，分布於三個世代的各角色，其生活細節的habitus及義大利南方人與米蘭人的價值對抗。明明就內容而言是很輕薄輕鬆的小說，但怎麼說呢，給讀者的身體感和歷史感卻很厚實。) 首先，閱讀是有身體感的，我堅持。常常說不出心得是什麼，後來那也超乎了所謂不可言喻的境界。閱讀的過程彷彿是進行一道手術，把我切割成了不同的人，或者就此以不同的身體活著一般。

歷史最最最令我感到痛苦的，大概因為它是最講求實是求是實證精神的人文學科了，最大限度地把自己的參與刨掉，透過我這個人把材料拼好。這是不具名又講求良心的慈善事業嗎。討厭不可以胡搞瞎搞靠碰運氣的事業啊。文學作品中被我指認為歷史的究竟是什麼呢?我也不知道。試著說明的話，是超乎個人的創造和理解，卻又比學科歷史更柔軟的，既恢弘又柔軟的結構，一讀到馬上就指給心裡頭的小人們看說，「這這這!!這就是歷史啊」那樣地跳來跳去。每每讀到那個"歷史"的內容，即感覺到，橫亙於自己核心與外緣之間的區塊被甩盪，力道由輕微到猛烈往外震盪到外圍，有時會承受不住負荷，得闔上書休息個幾分鐘，不然心臟會麻痺，有時是繼續翻個幾頁，那股震盪就會減緩到消失。通常，讀書只有偶爾幾本發生，一旦發生一本書頂多兩三次。不過，1Q84卻是由高頻率的歷史震幅所組成的。我所謂的歷史小說，並非此作品的整體結構性和以年代為問題意識翻轉而來的所做的判斷，而是，它是由一個個小節點，節點可能只是人或者只是物或者只是事件，並非三者集結所組合的成果，只是單單由其中一個元素，去創造出其結構感。一個節點卻支撐了整個結構，而且每個節點的結構幾乎各是特異的。各個節點，是高頻率出現的斷裂結構，那些頻率透過高密度的分散而組合成通部歷史作品。所以，說這是一本歷史小說，而且有別於村上的其他作品。

可怕的是，讀完1Q84前二的隔天，明明在圖書館依著常軌節奏作正事，卻徹徹底底地不對勁。異常地早起，天還黑嘛嘛，做著若早起就做的例行瑣事，可是整個人濛濛的，就算把眼睛認真地撐大也看不清楚，腦和眼睛之間好像放置了會被體液給吸收的異常物質。把我的觀看給先是扭曲然後要吞噬掉。老實地占據著圖書館方寸位置，順暢的環節卻被兩三次小誤差給打斷，當那些怪異的小誤差發生，而依著正常方式處理又卻無可解時，竟然聽見好像來自空氣正嘲笑著我，嘲笑我還以為自己活在理所當然的生理世界那樣。後來巧遇三人，雖然我每次「被」打招呼都多少會驚恐和手忙腳亂，但是其中一位甚至是不可能再見到的，卻遇見然後在圖書館櫃間聊起天。接連著兩天都不對勁。還有招待券也是。剛剛傍晚，摩斯店員送上大薯時，她自己先愣住了，就說薯條放太少了，等下再重新送餐給我，許久送上以後，又說久等了，因為剛剛薯條放太少了。慢慢...慢慢地恍然大悟，現今所處在的不對勁可能是什麼。是如何解讀發生在眼前的事情的觀看域。 比如遇到小誤差，對比於順利，看作是負面的，解釋為順或不順，或者是和順利參雜著發生的人生吧。或者，招待券和被換多量的大薯，結論也就是今天好幸運好幸福，可能可以買張樂透之類。不過，活著本身跟世界的關連，卻不只有這樣理解而已，否則，語言和感受都將匱乏。幸福也將淪為暴力的語彙。

簡言之，1Q84所說的另一個世界，不是另一個時空上的世界，也並非形而上的抽象世界，而是我所正處在的這個世界。(阿哩，所以現在是2Q1Q嗎...兩個問號的世界啊!!)

對齁，關於三個暖暖包。
去年買了康是美牌暖暖包，打開第一包，根本是涼補包，連溫都沒有，何來暖之有? 氣的丟到雜物箱裡不屑一顧。接連幾天冷到幹噍，想說再給塵封的康是美暖暖包一個機會，打開第二包，結果十分鐘後，暖暖包燙到連手都沒辦法碰，人在被窩懶得拿東西包著用，乾脆丟在床角，睡著滾來滾去，居然還大半夜"兩度"腰脊被瞬間「燙醒」。包裝上還說發熱二十個小時，才睡八個小時，早上包裝就冷枝枝了。姑且稱之為神奇的暖暖包與深夜乾冷的伴奏。 抱持著好奇心，開了第三包，勉強算是個不太暖的暖暖包，持久力還OK，撐了大概十五個小時，算是聊勝於無的程度。康是美暖暖包跟1Q84呼應的，每個環節都是不可預測，只能當下迎對，我想這就是1Q84的精神吧。(認真!!!

打開第四個暖暖包，就像讀到書最後一頁的結局，吞噬了最後一個斷句，啪搭，不是故事結束了，而是開始進入那個世界。而第五第五第六第七個暖暖包....姑且看作是世界也有通道的切換吧。

      「愛比較」很傷身體的說。尤其是某一暫時，某一猛然間，沒有意識到自己又在愛比較，而自我貶抑時。頓時之間，一口氣背負起過往的重量，比光速更快的瞬間，把過往人生又跑了一遍，又一一把包起來的垃圾袋給解開，聞臭，然後憎恨自己。村上隆認為日本新世代的藝術家玩電玩長大，因此習慣re-set，做不好就逃避，接著轉換重來。這番說法也被用來形容台灣職場七年級生的普遍特性。
      雖然沒有玩電玩的習慣，我卻始終度過reset的模式。把挫敗與傷害當作垃圾打包，一併也打包了與挫敗與傷害有關的另一切美好的記憶與情感。反覆地清空，在熟悉的環境裡，一再無可避免地成為新的陌生人(幸好沒姿色，所以能自顧自地當游離的玩咖...)。我知道無法這樣繼續生存下去啊。但又，說不可以這樣，也許正是出於愛比較的心態吧，覺得這樣活就輸了之類的焦慮。

     不知道「愛比較」傷的是哪個臟器? 還是純粹是內傷或不順暢?
     愛比較而糾結幾分鐘後，把注意力轉回讀手邊的巴西民族誌，發現兩三個看得懂的西班牙文單字，一度懷疑巴西不是被葡萄牙殖民的嗎?...總之，那差點被我的懶散和無知覺給荒廢的西班牙文啊，提醒了我一些覺得重要的事情:如果有我們不願放棄的事情，不為了怕輸，而是為了背後有使我們「之所以為我」的初衷吧，即便那些初衷可能有點不正經也是很ok的。

     那些覺得重要的list:
     *eapañol...
       西班牙人亂搭訕的熱情，和我三八的本性不謀而合，and...中南美洲男人的大叔輪廓是我的菜!!!
     *live in foreign land...
       喜歡居無定所的放空與觀察，喜歡每天在不同地方醒來。假裝很安身立命卻根本行不通。
       覺得自己背著髒髒脫線的後背包的樣子很帥氣。喜歡心理和生理都透支的疲憊卻充實的狀態。
     *can't love...
       sometimes i feel being forbidden to love anyone,anything.
     *cafe and tea...
       提神之餘，桌面擺上書本講義，就算都在玩Fb，也會相信自己很勤奮、很用功、很有氣質!
     *translator...
       面對自己其實並不理解呀。沉澱比起醞釀更需要時間。
     *¡sencillo!
        simple, simple!

     畢竟，我無法成為別人憑藉他們自身想望而一併為他人評斷的優劣標準。噁心而虛胖的人類請退散。
     即便有時怎麼也脫離不了自我嫌惡的輪迴，被黑暗憂鬱給綑綁。仍慶幸，我越來越喜歡自己，於是能夠動手去做更多值得耕耘的小事。     
     

     
      晚餐從清大人社院和茜茜姑娘一路狂笑走下山，跳過新官上任一把火的水木餐廳，吃水木餐廳三樓的米蘭義大利麵。茜茜點了白酒蛤礪義麵，我則點了60元一盤的奶油鮮蔬義麵，沒想到後者竟是素食，有我最討厭的素火腿。

      好不容易，在茜茜面前嶄露出自己日子過得很是囂張、很快活的那一面。越來越沉重而失語的某部分，難處在於，也許是基於要對義務或者人們負責任的道德態度，總感到自己現階段快樂的方式，不能被周遭人群的關係所合理看待，只好一直挖出自己窘迫侷促不安的那一面，那困境倒不是度不過去，而是自己想在這階段彆腳晃一晃，且不知道晃多久。以說論困窘，當成還有點圈內人的樣子，以示最低程度的負責，但搞得又勢必淪為抱怨和停滯不前的鳥樣。比起應該如何如何的學業進程，更關注的是想要越來越喜歡自己(幸好我還有皮膚的深度...!!!)，最不願意見到二十幾三十幾歲了，還同樣困在無法面對的自我缺陷，而老是先一步就困在自己這關。

      那那那那...麵實在太難吃了，若說白酒蛤蠣義麵「看來」像是台式炒麵，麵條縫隙塞滿了過度熬煮的發黑青九層塔，那麼，奶油鮮蔬「吃起來」就是貨真價實的湯麵。太瞎了，遇到讓人評價的一針見血的食物，通常唯一的結局就是難吃。兩人席間把難吃的奶油鮮蔬義麵當梗作樂，怎麼吃，麵還是像山一樣高。吃著吃著吃著，我頓時驚愕地望著茜茜，岔出一句話:「這一刻，我才發現自己愛你愛的那麼深。」 居然居然，我居然以這麼安身立命的，這麼安穩，這麼日常的心態，默默地吃食著那盤麵。通常遇到這種連咖都稱不上的食物，肯定是棄之，若稱得上是爛咖的，就罵的超狠不留情面。可是今晚居然因為這盤麵是茜茜指使我點的，我就默默地吃著，而且沒有起棄斷的念頭。
      這已然是愛到骨子裡了吧，愛到生命史裡了啊，愛到刨不掉而成為我的一部分的你與我們的友情吧。愛一個人的時候，原來可以承擔那麼大的風險。總把吃到難吃食物當成是風險，因而斤斤計較、勤做功課，這一刻因為愛，風險不再只是把人給絕對剝奪的恐懼和抗拒感。

      近乎毫無爭議，近乎完美的民主，和茜茜再去補吃了清夜的派克雞排。(為啥不可以在跨年夜吃派克雞排呢?) 奉上貌似不搭嘎的一首歌，"when you love someone"。

      派克雞排怎麼會那麼好吃....!!! 
      和茜茜走逛清夜，又多買了燙口的雙餡紅豆餅，和茜茜在一起的時光，三不五時會陷於彷彿正在境外旅行的錯覺，以為我們離開了新竹，去到了哪個厲害的觀光夜市，散了又各自回巢。從茜茜與其男友同吃一塊雞派而衍生的balabala，我建議一個考驗彼此是否包容雙方最好的方法，就是共食「一塊」超好吃雞排。
      文末至此，發現此歌有一句歌詞"You'd risk it all - no matter what may come"，竟與前文有呼應，風險是愛情偉大而獨特之處啊。太浩瀚了太浩瀚了，我是說愛。

      走回宿舍的夜途，沿著幾位友人為我闢徑的美食地圖，又在記憶氛圍中行走了一遍，情意摯深!! 有時，人和人之間的情感無可表達時，我也把食物當作是最純真而溫熱的touch。

腦袋疑似犯病。讀著頁面上的文字，那些字就像磁極互斥，以眼睛為中心，向周遭各處相斥，漫漾而去。有時是早晨讀報，有時是課堂講義，有時是比上課更認真對待的閒書。做為一個完整肉身呼吸，結結實實地感到承受著此軀體的重量，占據輪廓外緣的空間，讀的片刻，身重卻縮小成只有眼角的大小，帶著蒙昧憂鬱的黑白，化身成在文字裡冒失游泳的小小小小個器官，不，應該是說，一個功能，或者說一個邊界。沒有內部的內容或範圍，唯膜般的邊界滲透，感應廣袤的毛邊。沒有體力，是一個比體力耗盡更荒謬的狀態，腦袋待修理而習為冷落的懸置。身為一個學生，一個女孩子，一個渴望者，一個被嘲諷的人，一個同承受著安慰與無視的人，每一天都撕裂的人。無力模糊，這渺小的失去把握，是迷失的病識感。漸漸只看得見連結字與字之間，連結文意與文意之間的某字，的。若是沮喪就此從笨重的自我滑落凋零斑駁，有時候，我可以長出翅膀，跳躍於各著的與的之間，奏出一曲無關於音樂或節拍的印記。實情是，它們時不時地發生，但永遠都像是再三死去、再三被取代的人格。

      傍晚騎安安的機車去科園路附近。從大學路接光復路，然後右轉，那是過去一年最習慣的路徑。那時，常常躲在金山街足不出戶，又或者勉強去上了課，一下課就歸心似箭回租屋處。回想起那時候的精神狀態，有點像是竊賊，不知道偷走了什麼，又或者知道偷不走什麼，卻又怕被偷走、被搶，落的什麼都沒有的處境。此時的我才頓知，那可能是關於自尊一類的，所以夾著羞怯的尾巴遁逃。回程路上，總帶著一身疲累，一心只嚮往某樣食物或者一個人幽暗的房間。

      六月底搬離了金山街，自此只往金山街方向去過兩三次。以往熟悉的路徑與店面風景，因為失去了與當時自己同樣的心情和狀態，居然都變成陌生的風景。同樣細數著那些排序的招牌，卻彷彿比只去過兩三次的景點還更陌生。也許因為，反反覆覆的生活是以潛意識銘刻著，而非憑藉著意識的計數，當失去了讓潛意識浮現的背景情態，即不能與過去那一段日子再度地溫存，試圖提取意識的對照反而更無法。卻又，唯獨經由刻意地回想/想像那些的記憶，空間場景與當時的狀態才自然而然地被喚起。我們從現實中才真正地流失了過去，然而，我們絕大部分的時候只能活在醒著。所以，我失去了關於你，以及與你的日子。

      在科園路口待轉，既熟悉又陌生的異樣感，促使我又暗自開始與你說起話來。過去的一年，回想起來總覺得我和你就被包圍在灰色裡，依照著距離與形體的輪廓，映照著皎白而普通的白日光。明明知道那是一段複雜的歲月，但回想起來就只能憶起那樣的你和那樣的我。當憶起你，認真專心地回想著你以及在那空間之中的我們，開始然後結束了，也不能說是全然沒有陣痛的日子，無論分離時乃至今，那眷戀或者陣痛，卻宛如皮屑般地剝落，每想起一次，就剝落一次，每想起一次，又剝落一次。無痛，無扯。覺此，我想謝謝我們，至少以成熟的態度相遇並對待，並且分開來。

       這無痛的分離，對我而言無比新鮮。有時候拋出太多的眷戀，分離帶著幼稚的依賴而拔去了我，又常有時，分離以過度的冰冷作結。謝謝這個第一次，也許，我往後還能再度遇見下一個你。

      前晚在建功高中對角的黃昏市場買到口感很綿密的紅地瓜，天冷又逢生理期，想起媽咪冬天總會悶煮出很好喝的薑汁地瓜湯(我媽「少數」品質穩定的拿手菜)。腦袋空下來，不，應該是說，黑糖薑汁地瓜湯一直擾斷我專注於正事，忘不了它，忽視不了它的存在。中午受不了啦，借車到收攤收的差不多的水源市場買了兩人份的紅白小湯圓、老薑嫩薑各一和一大把芥菜，再往清夜的國軍光復福利社買黑糖、優酪乳和零食。

      燙芥菜拌維力肉燥醬，滾煮時加了嫩薑，去草腥味。菜販說冬天的芥菜不苦，所以我才買的，果然沒騙人。暑假買的維力肉燥醬，不知道是否有加味精?每次吃嘴唇內沿會浮腫，吃多了還會掉一整片的皮(本人吃到味精的標準反應)。不過買都買了，為了證明我是窮學生(老是被念說太奢侈了...=.=)，只好默默等著消耗光它的那一天了，而且其實煮湯或煮泡菜鍋，放一點點肉燥，會使蔬菜總匯味道不會太單調，對嗜吃青菜者還挺有用的。
      水餃是球友兼山友推薦的黃昏市場獨一家水餃，菜肉比例均勻，味道足，略為美中不足的是內餡量撐不起水餃皮，雖然吃起來不會有餡少的感覺，但視覺上會覺得這水餃形不夠漂亮(任性的水餃控)。第一次嘗煮十顆，明明有配兩道燙青菜、兩碗泡菜鍋又水果甜食，算是夠飽了吧，卻還想再下個幾顆。
      另外一碟，一邊是網路盛名的「金媽媽」泡菜之小黃瓜系列，優點是清脆，但醬汁的味道搭配起來，沒有和小黃瓜交融，吃起來覺得小黃瓜是生生的。(韓國學長以閱讀馬克思、黑格爾的審慎程度[在旁的我簡直是坐如針氈等待判決...]試吃金媽媽泡菜的結論是，剛醃的泡菜味覺應該要是很豐富的，醃久了別有風味，但相對味覺層次沒那麼豐富。但昨天吃的是醃第四天的泡菜，味覺並沒有很豐富，評價只屬尚可。我個人認為，金媽媽無論是小白菜還是小黃瓜，單吃口感都偏生，所以...簡言之，單吃的泡菜還是以鮮境為王道，但煮冬天泡菜鍋的話，金媽媽則不會令人失望。鮮境煮出來的泡菜鍋則是甜鍋...。)小碟另一邊是小姑姑贊助的玫瑰露醬油，濃郁且偏甜，很美味的醬油啊!!!水餃本來就很有靈魂，有了好醬油加持，根本就是長翅膀的天使。醬油內還放有白學長贊助的鹽水醃小辣椒(其實是我覺得很好吃，死纏爛打討來的)，三顆就可以讓兩人份的火鍋有辣味了，重點是要戳破，讓辣椒皮和籽流瀉出來。最近嗜辣，白學長又把那一小罐醃辣椒奉為他在新竹的靈魂寄託，害我想自己試醃來吃。

       
      黑糖薑汁地瓜湯圓。
      一斤湯圓五十元，買了二十元，本來阿姨幫我另外秤好了，我很奧客的請他幫我多一點紅色的，這樣配色看起來比較漂亮，幸好他很開心的重新幫我另外配了很多紅色。湯圓的學問好像是要先煮過，不能直接丟到湯裡煮，不然湯水會太稠爛，今日試煮心得是剛買回來的不用先燙了，沒有凍過的湯圓超快就熟了。三分之二塊紅地瓜，應該看得出來口感綿密吧，本人沒有削皮刀，只好用水果刀直接削，真是對不起那些連著皮被浪費的地瓜肉啊。話說，因今年颱風晚到，颱風又剛過泡爛了不少蔬菜，薑產量只有收四成左右，所以薑大漲價，平常一斤大約七八十，今日買是一百元一斤，才買一老一嫩各兩「小」根，五十塊就掰了，頓時這小鍋黑糖薑汁地瓜湯圓身價都不斐了。原本放了1/2根老薑切片，又覺薑味不夠，再放嫩薑1/3根。薑要拍打才會逼出薑味，有鑑於若用水果刀拍根本是拍心酸的，用小叉子給嫩薑插了幾個洞，再率性的用叉子掰開嫩薑成好幾個斷面不勻的薑塊，這個作法讓我深深自覺自己有夠聰慧的啊。起鍋前放入先煮熟的湯圓，蓋上鍋蓋，再打開時，湯圓居然脹的快要變成小魚丸了，嚇到都要花容失色了。

      一心炫耀改了msn顯圖，放上黑糖薑汁地瓜湯圓食照。胖虎說他比較想吃芝麻糊，那是我從來不會主動想到要吃的食物，甚至餐廳如果突然奉上這道甜點，我可能還會不想吃，自己關於食物的生活記憶，完全沒有這東西可供提取懷念，也沒有甚麼情境會召喚起我想吃芝麻糊(而且那作法也太「厚工」了一點...)，極其偶爾想吃包子當甜食會在豆沙、花生或芝麻游移，如果哪天我一時興起想吃芝麻糊，頂多買芝麻包回來吸內餡吧。總之，我覺得每一個人的生活都是很不同的，也許相對易於將個性、風格、智識分作好些分類，但碰撞到生活反覆積累而差異化的小細節，就會在我心裡漾起驚奇感。其實跟人相處對我而言常常是處於尷尬或漠然的狀態(近來則有點是討好或恐懼吧，出自於對人無以反擊而憎恨也說不定)，然而，憑藉著日常沒有目的混日子，知悉他人生活的小細節，能讓我忘記那些當下的不自在，回味時感到滿足有趣。

      開始擺水果盤(其實是生活工場洗菜藍的盤蓋)，而非把水果放在紅白塑膠袋裡待食。為養成吃水果的習慣，前一天得把一兩種水果放在書桌上才會記得吃，要不就連忘兩三天沒吃。一個多月來，也算是已經養成吃水果的習慣，下一步是吃夠量，一天吃兩到三種，索性一口氣買起三種水果，得全擺在書桌架上，否則又忘到壞掉。生活真的是慢慢地增加著必需品啊，然後又淘汰掉在某些階段為必需品之物。
      過往我習於認為，必需品都是可以刪除的，人時時應當回到無贅物的生活(老實說，志工服務好像也都在強調這一套生活態度)。不過，當人被生活給包圍起來，就得透過必需物來組織起生活的架構，也就是說，必需物反映了某一個人的生活如何被組織，即便同為學生，必需物也不盡相同，這區別除了反映了作為不同類型的學生以外，也反映了除了作為學生以外，又如何作為就在生活中的生活者。也因此，必需物會隨著生活的形態而遞增遞減，在某一天裡冒出或者消失，有意或無意。當我們宣稱可以拋棄了各種形形色色、複雜累贅的必需品，似乎也宣稱了朝向了單一的生活形態，乃至心靈，又進一步衍展成特一種純粹心靈才是正確的。當然，大多我們擁有著的物是非必要的，像是一堆用不到的講義或者一堆用不完又捨不得丟的乳液，甚至是很無用的禮物，離開一個地方，整理總會發現一大堆早已被遺忘又無法丟棄的物件，然而，至此我又覺得，那些無法丟棄又無用的東西，那些在實用價值以外因而令人不知如何是好的東西，那把我們扯住而無法乾脆把它們看作是垃圾而丟掉的物件，也許，它們比起那些我們有意選擇去體現的生活風格，更標示出了我們是甚麼人，以及，我們來自何處。

求取痛徹的悲愴，以此沖洗掉那些負荷過重的期待與勒索。告別著因為討厭和無言以對而瑟縮的世界。
無論屬於與否於此世此生，誰也不可能明瞭傷害。
坐著，空氣連同時間參雜著生活的雜質，浮掠地形同逃亡。
彷彿睡著幾秒鐘的夢裡流瀉而過超現實的河道。手錶不斷進水，壓不住的水閥。
沒有永恆，而且失去和保留都無關乎於正確。任性的動物，誰都無法否認他/她不是。

賜給我離群索居的「氣質」。
因為，痛楚不能轉移，即使去恨或說出口，也無法消減痛楚的罪惡。

      我是不可得罪的，與生未俱來淨化的能力。聖儒永遠都不會告訴我們，學不會討厭，就不可能學會寬恕。那些看起來貌似寬大的種種，也只是吞嚥了不可解的委屈與不解，藏在體內，屢發病於夢中。我想，名不副實的聖人都死於胃潰瘍或者壓抑的病症。他人不友善、利用我，我卻從來就沒有勇氣將之變成恨意，乃或笑鬧一般的討厭。連討厭別人也學不來，我只會討厭自己，連懦弱都顯得比起實情還要高尚。不過，也許你早已遇到過，懦弱一旦反擊，一旦粗暴，那噁心、不合法的程度，將會遠遠超過於，你所應該償還的債務。你就這麼張牙舞爪吧，你就否認你在利用我吧，你的否認更證明了你試圖掩藏的羞愧，更驗證了你多麼得意你利用且摧毀了一個人。不，絕對不只有我一個人被你所利用。從你毫不羞赧的快樂裡，我看見了那些，沒有能力憎恨的好幾個我。你使我痛苦，你使我生病，你使我不解，你使我噩夢。夢到不可醒來，我逃不掉你製造的深淵，夢境不像小時候哪些沒有谷底的墜落，你給我的夢，是永遠都回不來的墜落。每做一個夢，我就失去一個自己，每一次醒來，我離完整的自己更遠，更遠更遠。我一直在剝落，不再相信本質。你讓我相信我沒有靈魂。你讓我覺得，我所做的一切都是錯的，我所活過得都是錯的。甚至於，我不屑於以"你"稱呼你。無時無刻我都在顫抖，即便是笑著的時候。我無法與你面對面，因為你已經成為一個不可名狀的，即便你就在我眼前，你也集結成一個混沌的、不可名狀的害怕之物，我拿起手上的刀劍，哪怕只是言語上的刀劍，都無法與你相對。可是，我想把你殺死，更甚於更甚於殺死我自己，嗎。可是，你已經以你的粗暴和武斷把我殺死了。我被廢棄在一個不與過去接壤，也不在所謂的現在或者未來之中。你把我的存在給毀滅了。為什麼你要毀滅你自己，毀滅你自己的快樂，毀滅你自己的幸福，毀滅你的感恩，然後，還要還毀壞我? 你把我的快樂刪除吧，你把我的熱情刪除吧，你把我的溫柔拔除吧，你把我的體貼也廢除吧，然而，你偏偏卻是要，毀滅我。 生氣的時候，為什麼就代表，我又生病了呢? 請把你的手撥開，不然我會把它們砍斷，你的關心在我看來只不過是以物易物，而你從未曾知道，即便你把你最珍貴的東西拿來交換，也換不起這個世界最微弱最微弱的美好。你能夠存活，正是世界給你最大的禮物，如果要毀滅你的話，只要告訴你，你活著只不過是個施捨。世界變成另一種市儈的樣子，我被困在裡面，越來越虛弱，在籠子裡被豢養。就在好多個你出現以後。當你滑進了你已然的軌道，在此之後，我所遇見的宇宙，都只是你的影子。

三個小時餘，數個段落瀰漫，
尷尬與停滯的氣壓，以及不發問的理所當然。
幾秒鐘像是幾分鐘般的漫長，並且凍結了自認為學生者。

偶有，一個學生提出了問題，
他的問題還沒被釐清，甚至是他尚未說盡，
誘捕就開始了...

捕獵首領先為師，
腦中把學生丟出來的問題分類到學科常見Q&A某一題，
和藹的言語引導的同時，
暗示其他捕獵者哪個已被分類好的回答走向...

親近的捕獵者蜂擁而上粽橫剖開發問的獵物，
並且以為他們的捕獵已精準地討取領首的歡心。

差得太遠了...
邊際的旁觀者，瞬刻意識到場上另一個邊際的旁觀者帶著從容與淡抹嘴角微揚，
他突然明白，有些場面並不值得救贖。

某些課堂，
發問與回應乃循著誘捕的規則與權威的歡愉，
卻無關乎探究。時而，那隱性的規則才是真正習得的知識/教訓。
                             (↑它向你往後的人生不停地招著手。)

 by fetree
受邀到阮學姊和mo姐的租屋處共食，主廚白學長先打預防針，說:"隨便吃吃而已，只是把冰箱菜清空。"
結果....根本就很澎湃啊!!!  關於菜單之fetree語錄，"有蔥有油的地方就是家"、"澎湃程度很像留學生在過春節"。

富含膠原蛋白的竹筍爌肉
忘了加乾辣椒的偽蔥爆牛肉
好鮮甜的炒高麗菜心
略酸掉的九層塔竹筍湯(整晚瀰漫著揮之不去的九層塔香氣...
義大利香料清炒雞肉
乾掉之百香果拌油醋水果沙拉
差點不夠吃的電鍋白飯
未入鏡之堆成小啤酒山的各口味啤酒
貝里斯奶酒(只喝了四五口，就害我頭重整晚...
ㄊㄠˋ酒用的檸檬、鮮奶、紅茶不等

 by fetree
左起，大房東阮學姊、大廚白學長(下廚的專注超man!!!)、二大廚mo姐。

 by fetree
冗員一名，我帶的伴手禮。夢菓子工坊的經典巧克力蛋糕。
巧克力真的超札實的，好吃!!可是配啤酒是個天大的錯誤...配奶酒則像吃下午茶。

除了赫塞流浪者之歌和柯慈屈辱，我最喜歡的書是王信智和鐘霓合著的《我就是孩子氣》，老早就翻到脫頁。
此書開場，描述兩位作者和日、美友人在自宅吃飯的場景，接著以固定的數個問題訪問十來位藝文人士，
比如，每天幾點起床，吃甚麼早餐，最喜歡什麼音樂，覺得什麼是孩子氣....
和友人隨意居家煮頓飯，共食邊聊著天，
從很小很小的時候就是個很清晰的「夢想」，更甚，乃是追求學問的「驅動力」。
響往簡單的吃喝，響往日常或知識上對談的共鳴感。
不經意看到紀錄片《台北波希米亞》就被迷住了，一度往劇場躦行，也是出自於這樣的生活期待。
習慣於來來去去的游移者和隱形的幽閉者，我大概可說是個，「以書為家」或「以友為家」的人吧。
過早地追求這樣生活期待的實現，去年更一度使我對生活很不滿足或者感到自己不夠努力去實現自己渴望的生活。
爾後才明白，生活期待乃是水到渠成之事。如何使自己成為豐沛的水，引來更豐湧的水，而非急著去蓋渠。

人事之間求不得，求了就是相互束縛。
束縛只不過是出自於自身的慾望和執著而去限制對方，那已經參雜了太多無關乎愛的雜質。
像是一個必須說出而療癒的過程，我想說出，自己真的對人很珍惜，很想守護著與某些人相互純粹的直覺與情感，
然而，時而當情感只被簡化為假愛之名的索求與慾望，那並非我可以承負的重量。於是我只能躲開或者自我毀滅。
所以呢，請因我不夠珍惜、不夠在乎而譴責我，但請不要，因你的慾望和索求而譴責我。
這不一定會毀滅了我，但會毀滅了愛。

(返回正題)
 by fetree
在阮家吃到十點多，臨時起意揪夜唱。
笑傲江湖，補上的于之賢伉儷二名。

小白歌聲真的太殺了!!!!有夠好聽~~喔! 已經不知道怎麼形容那種好聽...。聽了小白唱歌，我當場宣布"封麥"。
于的男友的歌聲是帶著氣魄的好聽，
于則擁有簡單美好的音質，
阮姐擅於模仿原唱的口氣，
以及mo唱的害羞溫柔而豐富的歌單，
終於明白為啥大家幾乎都滿喜歡去KTV的，因為一般而言大部分人唱的歌都還滿好聽的，
至於為啥我從未把夜唱做為娛樂參考，原來是因為本人唱歌的好聽度，大概只比卡通胖虎好一點點吧...嘆!

謝謝昨天每一位在場者，你們的存在帶來了的美好。

 by fetree
一如既往，這是我最喜歡的熬夜不睡迎接灰藍色的清晨。

dear 胖爹，
自從你叫我寫推薦函以後，其實我經常半夜睡不著，就一邊構思著內容。
真的，真的，好想趕快把你推銷出去。(不然那兩件boy and girl的T恤要放到生菇了...

可是呢，
看了浪漫到翻掉的螢之光以後，我最後只想說:"你是我(們)的部長爹!!!" 
因為呢，你總是看穿了我(們)所有的缺點和邪惡..還有優點，
在你面前總是可以坦然表達自己一無是處的樣子。
太爽了!!!...應該是說，ㄜ，太感動了。

很久很久以前，因為你，我才第一次明白自己原來是可以全然被別人接受。
(↑↑↑↑ 看在上述這點，全天下的女人快把胖虎給撲殺了吧!!)

雖然你強調再三，已經跟我講過你的缺點有哪些了，
可是真的想不起來啊...想到頭腦都要爆炸了，看完對話記錄也找不到。
(PS.每次回顧跟你的對話記錄，簡直就是在回顧青春任性的歲月...年輕好多歲。
仔細猜想呢，也許你的缺點就像是inception植入小念頭的原理吧，
植入以後就被習慣被合理化，然後就感覺不出來了，呵呵。

by fetree
第一幅您的肖像畫的評語呢，
glay說，很有神韻。
oa說，有一點像。
本尊你看到圖之前說，"我記得你畫畫......"，看了圖後你說:"嗯 跟我想的一樣 你的繪畫"
david說，非常像。
katy說，越看越像。
你的好朋友敗爹，最挺你，他說:"哪裡像?!"

 by katy
這是你的漂亮女兒katy畫的，他很認真仔細地描足球門，
當晚光是足球門，我看了以後都汗顏了，他畫足球門的時間，我可以畫好幾張您的肖像畫了。
很有意境啊，而且katy還會用愛心和人形的功能。

 by icefree
這是icefree的傑作，真的超傑作啊!!
而且，他畫出你有金牙齒耶。
ice直接用作品讓我明白了，為啥你們會誤以為第一幅畫是我兩歲半的小姪女畫的了。

像你一樣的好朋友，如果有很多很多個，應該很幸福吧，
可是我不要，
因為，只要有你一個胖爹就夠哩，
因為，你就是最獨一無二的那一個!!!!!!!!!!!!!

快點脫團啦，
你再猶豫不決，等你八十歲就把你給吞了!
嘻嘻嘻嘻。

最初幾日在新竹，盯著電腦的極限是一個小時。
住台北十日，碰了三次電腦，分別是十幾二十分鐘，一次則是一個小時。
一回新竹很開心的用電腦，結果三四個小時，眼睛就掛了。

目前用電腦，眼睛的極限大概就是一個小時。
一超過就畫面散光，僅幾秒鐘，頓時從乾澀感切換成強烈的乾痛。
由於是自體免疫攻擊引起，靠眼科藥水也無用，
目前返回數年前照三餐吃抑制發炎藥的日子，
照吃了兩個禮拜，情況還不算是控制住。眼睛狀況也只稍稍趨緩。

這兩天回學校，開始嚴肅思索得改變生活方式，
讀書，簡樸規律，運動閒晃都好，
唯獨用電腦的時間縮減到不得不用才用，或維持生活上的基本連絡。

其實反而滿開心的，本來就不喜歡上網，
現在則藉助病痛的壓力讓自己脫離電腦網路上癮，挺剛好的。
反正對我這不合時宜的古人來說，讀(閒)書或發愣，都強過用電腦，呵呵。

又，不得不照三餐吃藥以後，
開始對於發炎肇因的事故感覺很大很大的憤怒。
一旦超過某指數，
一旦某病徵初次發作，就無法重返的...就會一直被困在這種症狀和發炎...，
所以真的很氣，憑什麼呢...
可是氣完了又想一想，
害自己賠上身體去負荷的，不就是施主我自己嗎?!

嘖嘖。

不要壓抑，解放啊解放啊!!

「再怎麼不幸的生活，在陽光普照時，沙地與岩石之間也還是會開出幸福的小花。荒野之狼也是如此。通常他都非常的不幸。這無法否定。他也可以讓別人變成不幸。也就是他愛著別人，別人愛著他時。---因為會愛他的人全都總是只看到他身上的一面。」

「關於你的人生，你在心中描繪出這樣的形象。你有過一個信念，一個冀求。你做好了心理準備，願意做任何事情，願意受任何苦惱，願意付出任何犧牲。---可是你逐漸明白人生並不要求你做任何事情、受任何苦惱、付出任何犧牲。」

「荒野之狼先生，你是正確的，正確一千倍。可是你的希望非破滅不可。對今天這個單純的、舒適的、只為一點點東西就感到滿足的人世間，你的要求太多了，太過沒有節制了。人世間會把你吐出來的。」

「映照在這面鏡子理的臉已經沒有用了，所以可以在這裡抹消掉。已經再也不需要了。而且若是你的心情允許，只要打從心底笑著看這張臉，就已經夠了。因為你是在幽默學校裡，必須學會笑。一切高級的幽默，都是從不再嚴肅對待自己開始。」

記，寧夏夜市人來人往的騎樓下，yaplus為我朗讀《荒野之狼》。

縱容自己溺水，下場是發炎指數失控。
醫生診斷自體免疫細胞開始攻擊眼睛淚腺分泌。
因自體免疫引發了乾眼症。

繼失去關節自主性，
失去清晨起床與運動後的腳板肌腱，
失去肩肘肌腱的伸展力，
失去接觸塑膠袋、暴露在空氣中可以不紅腫的手掌，
失去正常作用的胃，
偶爾形同癱瘓。

昨天，則被宣判失去了眼睛。


一路上都在想，
往後還會漸漸失去什麼呢?

有什麼是到達最後還可以保留的?
是我的心臟嗎...?

很討厭夜半輾轉難眠，不得不認份下床找藥吃。
自某事件後，不善撫平的情緒暗流，
搞得幾乎夜夜得下床吃藥，日間也得至少吃上一兩次。
舊藥緩解效果顯然不足，也不願乖乖承認自己究竟在逞強什麼。
發炎指數恐怕又飆升過頭了。

尤其隔天是情人節，
好不容易開始想為了老是單身的自己主動找樂子的說。
令人有點沮喪。

近來，天天吃上兩三種病症的藥，一天吞掉的藥丸至少九到十二顆。
可惡的「健保黑洞」如我。
我的身體還很好用。
左手腕支撐著新歡mirro，手腳指甲是酒紅色的，對美白保濕保持一股新手熱情。
健壯粗腿，紮紮實實很難瘦的身材，打人力道過猛的臂力。諸如此類。

當身子骨以痛楚聚散能量，
我們仍然相互擁抱彼此，喃喃地地彼此撫慰，
相信離幸福，離快樂，離生命的任何美好並不遙遠。
甚至穿透病痛與悲傷了，汲取了矮仙丹花莖的蜜糖。

夢境拉扯，朝往混沌，
疼痛將我扯醒。

藥與痛作為一小部分的我的生活。
就醬子。
呢喃並非出自於索求同情，
也非深夜的寂寞，

生活感有時從紅色杯沿的半顆檸檬水暈開，
有時，病態一點，實際一點，
是夜已然深至透露著非凡的氛圍時，
那一整罐配藥丸的白開水。

情人節快樂!

su3搭上飛機，妳上飛機前的一個小時，我都在等妳的電話。因為那天吃西堤，央求妳一定上機前要摳我，su3很慎重地答應我的哩。下午與妳通了兩通電話，本以為也許你就不再來電了，很安慰你深知我小孩子氣的在意，照約來電。聽到妳的聲音，明明平常偶爾聽聞，卻總是很熟悉的su3的聲音，纖小美麗如妳，聲音卻總像一個穩定的男人一般有股智慧的磁性。原來呢，被離去是如此空的感覺，我想，是報應。報應自己總太翩然瀟灑離去，從未嘗過被離去的心情。所以對別人的不捨，一不小心就流露了太恬淡的微笑。午餐配港劇再說一次我愛你，男女主角在醫院時空交錯地互相等待著，男人才恍然明白，原來等不到想見的人是這樣的心情。我彷彿可以看見妳，觸及妳，但觸及的卻只是su3的離去。上機前幾小時前才染上的感冒，要保重。

su3上飛機的那天，整天我沒開機，雖然心裡頭明明惦念是妳當天上機，但自以為是地料妳不會打電話來。當晚開機，來電捕手通知妳的未接來電，看看時間大概是妳將上機前。我摳了共同的朋友，有些慌張的問，su3是否打了電話...? 沒有接到這通電話，自己覺得好不應該好不應該。我知道你不需要我，而我也許習慣了妳身心與我們脫離的少婦狀態，也習慣了妳具體而言不在生活之中。但，真的真的，好希望自己那時候有接到那通電話。彷彿看見三年前，凌晨五點多被妳目送搭上計程車，晨光灑射機場候機室，一一給妳們打電話或傳簡訊。離去是很輕盈的過程與狀態，但思念好笨重。最幸福的是，我們互相想念從不是為了依賴。妳在台灣時我想念妳，妳在新竹時我也想念妳，妳在愛丁堡我也想念妳。即便妳就在我身邊，我也想念妳。

我，記得su3去程飛機的日期。但妳那些日子並未來電，亦無訊息，我也沒有來個臨行前慰問。妳在香港時，我在故地幾處移轉，移動的速度與恍惚佔據了生活與感覺，幾乎成為了重心，掩蓋著那些令人無力的遭遇與情緒。妳回來了，在另一個su3上機的同一天。這一次，我們沒有如往常一般"大量"通電話，甚至一通電話也沒有，而我卻無法確定是否意味著我們長成不再需要對方了。呵呵，一一瀏覽以嚴謹學術為背景的所有關於su3的照片。任由那異地的寄寓與自信占據妳吧，即便可能變成杆格不入也許討人厭的樣子。最近，我不得不把自己纏起來織網，並以病重為名，婉拒了所有朋友的接觸。 期待我們的會面，期待妳三大張信，又很想讓妳跟我的mirro小情人見見面。

給將去香港瀏覽，號稱不血拼的su3。無論如何，無論你如何欺壓我，無論我新認識了妳什麼，妳的光芒和權威，在我心中永不滅減!我要~~明信片明信片明信片!!

望su3早歸。
通通記得給我寄明信片啊!

     
      有時候有時候有時候，好痛恨世界。痛恨不能就以溫暖和和善，當作坦克車，把世界給剷平。
      我們從誠懇的愛，得到安全感鼓勵與溫暖，也從愛裡，同樣感受到不被救贖就會死掉的冰冷。愛有盡頭，不出自於愛本身，而是出自於抵擋與畏懼，而那是即便了解了也無法穿透的。這世界有我所到達不了的地方。我被不知所措給嚇阻，嚇阻到腦袋空白。我依然微笑，但那微笑參雜著不均質的溫度，寒冰畏怯，也有熱切如炙卻不安穩的，我無法把關係定調如電磁爐的幾度c，卻一樣要恐懼著它會爆炸。
      
      再不願說出愛誰，無論對哪個朋友或者一見傾心的陌生人。因為，愛會帶來傷害，而從不曾確定自己的愛，除了傷害和煩擾以外，到底給別人帶來了甚麼。只願行走在自己的路途上，面對外在風景也置若罔聞，呼吸著，平淡無味而孤絕的空氣。只因為傷害了別人，比自己被傷害了還痛。

      為什麼人可以生活著，聽著音樂看著書，卻呼吸不到空氣呢?

      若有人問，你最討厭什麼?
      我必定回答，愛。科科。

      發現一弔詭處，若勇敢愛者恆是個幼稚天真的孩子。如果把自己封閉起來，卻可以成為成熟的大人。

      太好笑了。

那齊士to戈特孟
「像你這種性質的人具有強烈的敏感，據我所知，這幾乎常是勝過夢想家、詩人與慈愛者的，當然這與我這種精神的人更是不同。你們是母系的人，生活是充實的，富有愛的力量與體驗; 像我們這種屬於精神的人，雖然常常領導與支配你們，但我們的生活卻是貧乏的。你們的生活是果實的汁，是愛的田園，是美麗的王國。你們的故鄉是土地，我們的故鄉是理想。你們的危險是溺死在感覺的世界裡，我們的危險是窒息於稀薄的空氣中，你是藝術家，我是思想家。你睡在母親的懷裡，我醒在荒野裡。陽光照著我，而星光輝映著你，你的夢中人是少女，而我的夢中人是少男......」

戈特孟與那齊士的告別
當戈特孟站在朋友面前注視著對方那副決斷的臉容，並望著它那飽含意志的眼睛時，他覺得現在兩人不再是兄弟與朋友了，他們的路已經分開了。站在戈特孟面前的不是夢想家，也不是期待命運呼聲的人; 這個那齊士的確是個有固定秩序與義務的人，是教團、教會與精神的僕人，也是戰士。但戈特孟現在明白了，自己不屬於這類人，他沒有故鄉，有一個不知名的世界在等著他。那也是他母親曾經同樣遭遇過的; 她捨棄了家園，丈夫與孩子，共同生活與秩序，義務與名譽，去到不知名的遠方，大概早已在那兒沒落了。她沒有目標，正像他一樣。別人有目標，他沒有。那齊士早已把這一切看透了，他所說的是對的啊!

那齊士的告白
「...那是因為我很愛你，你對我是多麼重要，你使我的生變得何等豐富，但我對你卻沒有多大的好處。你是情場老手，愛情對你是算不了什麼的，你曾被那樣多的女人愛過，但對於我來說就不同了。我的生活裡缺乏愛，也就是說我的生活中缺乏了最好的東西。...我對人並無不對之處，盡力以公正與忍耐待人，可是我卻從未得到人們的愛。...要是我知道愛是甚麼，那就是為了你的緣故。我在眾人中只愛你，你無法猜測這是甚麼意思。這表示沙漠中的泉源，荒野中開花的樹，我的心不枯乾，能夠得到神的恩寵，都是要感謝你的。」

戈特孟的告白
「...我現在發現你的確是喜歡我的，而我也永遠愛著你。那齊士，我一生中一半是在對你求愛的，我知道你也喜歡我，可是我從不希望你把這件事告訴我，因為你是個高傲的人。現在你對我說了，在這一瞬間我甚麼都沒有了，流浪與自由，世界與女人都捨我遠去了。我認為要因此而感謝你。」

ps.摘錄是很粗暴的行為。渾身處在激昂過後的平穩之中，由於曾經感受過這樣的情誼，我感謝他們以決斷重生。這才是名副其實的"因為愛"，呵呵。

      撕下再黏的便利貼，幾分鐘後，從桌沿順著寢室電風扇浮遊的風動飄落，擱落於中餐的便當盒蓋。拾起，欲塞入便當盒和垃圾桶間的縫隙，風正好再來，便利貼自手心配置的路徑脫落，棲息到另一邊的角落，再也懶得去撿。也許等過一兩天再参著灰塵髮絲，連同垃圾袋一整捆丟掉吧。我想著它從我盯著書的眼角滑落的那一兩秒鐘，時間透過視覺與移動變的有幅度，想著它上頭藍筆註記又用紅筆打勾和刪除的記號，以及幾處有標題但沒項目的空白。想著前幾分鐘遲疑著要把它當作垃圾丟掉，或者把購買生活用品的此一清單當作是又安居一處的紀念。最後為了將它留著才私下重黏，結果它就自己掉了。

      超忽了意志決定的，總有一些生活的小細節，發生了，彷彿是命定的啟示一般。時而以理智承載它們，時而必須以盲目的相信才足以承載。有時被遺忘，有時惦念。最後卻都與我無關，卻成為了我的一部分。近來查知，盲目與我甚為親密，對於絕大多數事件的發生我並不思考。也同時相信，這是幸而非不幸。

      自顧自聰明衍生的面具，卻靠著再稀鬆平常不過的日常時空，驚覺原來自己說了這麼多這麼多的謊。以為謊言用來隔絕白癡，卻未曾知曉也把澄澈的關心給隔絕開。謊言會自我傷害，尤其是連自己都沒有意會到竟連自己都給欺瞞了。但也無法承諾自己就此變的誠實，世界好喧囂，人事物皆好吵鬧又熱鬧，每個人都訴說著自己的故事和情緒，如果只是全心全意傾聽的話，沉默則會受到傷害。說話是一種防禦啊，有時候它夾帶著這樣的本質，在其發聲的當下，就關起了一部分的空間，標示著可以接受什麼，而排斥與抗拒什麼。幸而世人鄉愿，都守著這樣的默契，所以透過說話，就此免除了過多的傷害。 我需要沉默的世界來自我鍛鍊，說很少很少的話。
 
      也許是自己的本質有了一些改變。他人突然在同一時間，向我全力傾倒著關於他們自身的傷痛，歷史性的與情緒性的，集結成一個超乎平面的具體狀態瀰漫而來。這些我尚無法負荷的能量，使我疲累又耗弱，也在親密與信任中，長出了傾聽與信任的手腳與心。其實我有些不知所措，不知何以在這個時間點同時發生?也不知道這究竟意味著什麼? 卻因此感到一股使命，力求鍛鍊自身，使自己更堅強，同時更為柔軟。得以去承受與溶解，而非被沖走，或者變的無動於衷或一昧抗拒。

      似乎是慌亂與傷感的太過份，冥冥間把人世間的美好與溫暖，都給引來安慰我了。幾乎無時無刻，都很羞怯地感到美好無比。謝謝幾位朋友們與故友們的認真的稱讚，我將忘卻稱讚的形式與內容，而收藏起這份情誼背後的溫暖和情意。謝謝朋友給予的懂與感同身受，尤其更珍惜與友一起面對困惑的那些對談。不知何以，可能是現在談話認識的場合都太快速了，需要透過某種效率去互相獲得見解，因此談話變得像是為了互相說服，或者是任由一方傾聽且放棄表述，或者由一方說明而另一方放棄被理解的可能性。談話的消耗，只能以情感的熱絡來補足與填充。很懷念，大學時期的我們，那種開放與懵懂的心。而今矗立於這個世界，這麼多美好而深刻的話語，卻好似只能聽見掩飾的慣性。我們都深限在自己的生活之中，被自己的生活所困。我們能吐出的話語，只關乎自身，然後只關乎那些可以掩飾自身的贅詞與謊言。而且，有時候，我們會把它們鋪陳得很深刻又很裸露那樣。對於現象或者理解，或者行動，我們的語言如此貧乏。貧乏不為語言本身，也不為能說出來的遠比說不出得更少之原則，而因為心所能觸及的版圖，縮限了。(ps.讀了赫塞的知識與愛情，方知自己何以與反智畫上等號。)

      開始自覺自己是個非常好的女孩啊。(被很多女生說過，卻從來沒有一個男生說，嘻嘻。)
      很成熟，對生活有實踐力與熱情，就只差漂亮哩。呵呵!

      我想祝福整個世界。祝福難過與快樂。祝福我所愛卻必須割捨的美好與醜陋。祝福來自閱讀與美食的心悸與顫抖。且祝福自己老是純粹的像個白癡。需要過一段休息與沉默的方式。臭脾氣之內心戲原理，如果，先說了告別，那就是被遺棄了，處在必定違背諾言的幼稚與焦躁不安;倘若不告而別，則像是斷然與過去切斷，反而專住而拋卻了雜念地，邁向幽閉的路中。

if thou must love me, let it be for nought
如果你定要愛我，不要因為其他理由，

Except for love's sake only. Do not say
只是為愛。不要說

l love her for her smile--her look--her way
我愛她，因為她的微笑---她的美貌---她的

of speaking gently, ---for a trick of thought
輕言細語---因為她的巧思

That falls in well with mine, and certs brought
和我如此融洽，確實讓人

A sense of easr on such a day ---
在這天感到悠然自在---

For these things in themselves, Beloved, may
只因這些事物本身，我親愛的，可能

Be changed, or change for thee, ---and love, so wrought,
變遷，或你改變主意，---而這樣鍍緻的愛

May be unwrought so. Neither love me for
也可因此而消解。也不要愛我因為

Thine own dear pity's wiping my cheek dry,---
你的憐憫要為我拭淚，---

A creature might forget to weep, who bore
小可憐我，可能會忘記哭泣，

Thy comfort long, and lose thy love therey!
一旦受到你的安慰，卻因此失去你的愛意!

But love me for love's sake, that evermore
請只為愛而愛我，則永久地

Thou may'st love on, through love's eternity.
你可持續愛我，直到愛的無止盡。

                                                                                      by Elizabeth Barrett Browning
                                                                                      From Soneets from the Portuguese

打包變得越來越困難，時間也越拖越長，也許反映了自己日漸趨向安身立命吧。
起床許久刷牙，滿口薄荷味泡沫，看著鏡中的自己的時刻，總是無意識的，然後莫名想著，什麼是必備之物呢?
非本次行李內容，也非沒有它們就形同末日，乃指，有了它們方更安適、自信之物。
我已不把它們當輔助品，而是夥伴。

列清單如下:
潤髮乳(粗髮澀髮質...好想把東方美扁洗髮乳的塌黏膩髮系列列入，呵呵)
熱點很均勻的吹風機 (因扁頭)
透氣膠帶(三不五時大傷小傷，應急用)
筆
筆記本或白紙
鑰匙圈(最近上手的新寵!!)
棉花棒
手錶(放棄找好看的了。以預算為主，不難看即可。)
袖珍包衛生紙(今年開始鼻子過敏，一直亂流鼻涕)
黑夾子
髮帶(防熱)
各種size的便利貼
百花油
數種藥品

如果可以，希望可以不要帶手機，不要帶筆電。
幾乎沒有在用梳子! 大一去大陸買了一把很好梳的梳子，結果被我拿來按摩頭皮用。
最近黑得很誇張，開始考慮要認真防曬一下...

以前出遠門，只帶著幾樣東西，三天兩夜的行李可以塞成20cm*15cm的包包。
因長髮而transform了身體感之後，出門不得不帶的物件越來越多哩。
至於藥品，有點像是一根長到沒有盡頭的繩子，拉著我，它並不限制我的空間，卻三不五時以疲累的疼痛將我拉回。



nike綠色包包和I.P.ZONE灰色後背包。← always是我離開的好保鑣!

胃空空赴午餐飯局。
本日以歡送去英國兩個月的金剛...意思是，九月底又要吃了一攤。

體育街八六餐館，吃紅酒燴牛肉，配三層紅茶(泡沫+碎冰+紅茶)。如圖:
 
金剛的cannon新相機很驚人哩。三男都穿了polo衫。眾人聊天的內容ex.光圈或電玩，我都聽不懂，只好看自己帶的書。

聊到三點，突然兩秒內一致通過去南大路和興學街交叉路口的田庄桑椹冰續攤。
我點了桑葚紅豆冰，一半是桑葚醬一半是鳳梨醬。如圖:
 

這次從十二點吃到四點半散。
我:"一點都不感傷啊，今天到底是為啥要吃飯?"
安:"因為肚子會餓啊!"

此為減肥日記最終篇。
主因是，周遭朋友都抱以不信任態度面對我寫的減肥日記，胖虎說我把吃一餐的錢拿去買體重計比較實在。
二乃洗澡和今日拍照時，發現自己又胖了許多。哭。
為學西班牙，明日起至台北小住九天，過著基本上沒有網路的生活，希望把時間付諸於走路與讀書。想蒐購二手文書。

附上最鍾愛的朋友們本日合照。
六年過去哩，最近大家都有點發福的樣子，然後我顯然是幅度最大的=,=。
 
前一乃我永遠支持的超級偶像，奎帥，帥帥帥!!! (好想把我跟奎帥的兩人合照放上來....嗚嗚!)
中排左一，是很愛用youtube連結當推文的安。中排左二，今穿黑色很上相的胖虎。
後排右一，有man化趨勢的icefree。後排右二是應該快要結婚的金剛。

寂寞，是越填補就越擴充的洞。
所以我不願意再為寂寞而生活著了。



補註: 奎帥同意可以放合照耶!!! 本部落格主很不認真、不用心、很不甘願的代徵女友。
        交大電工所，牡羊座。成熟可靠體貼! 186cm，興趣日劇、游泳和做實驗。意者早洽，否則他要去投筆從戎哩。
  

起床聽音樂，略過早餐。餐前水果，一把小番茄。
午餐，忠孝素食，糙米飯、鳳梨糖湯底的愛玉冰，薯餅+馬鈴薯甜蒟蒻沙拉+淡麻油高麗菜+香菇木耳燴豆腐。

大三經常光顧忠孝素食，這回搬到博愛則天天光顧，老闆娘終於跟我攀談了。(如果認識...算便宜一點就有曙光了!!)
我說讀社會文化研究所。
老闆娘先問：「出來要幹嘛?是做社工嗎?」接著馬上掩面害羞地說她真的不太懂啦。
             我:「不是耶，是偏向繼續做學術研究」
       老闆娘:「喔，那就是活在自己的世界啊，會很孤單捏。」
內心湧出一種被理解的感動，雖然...這個理解同時也是區隔。不過，老闆娘最後全部算90塊，好貴。理解是昂貴的。

陳奕迅的粵語歌"浮誇"，歌詞和曲目都好棒。先聽到方迥賓星光大道版本，唱的像是把人生的秘密都給發洩出來。(推薦給同學的時候，發現自己很容易因為沒見過世面而激動，推薦詞會顯得太過「誇張」了些。)之前怕很血腥，所以看的舉步維艱的艋舺，吃飯把剩下的2/3看完哩。畫面滿細緻的，情節交代的剪接有激出情感。

睡覺，洗澡，寫明信片。整個下午開著宿舍房門，穿透無人陰暗的走廊，房內反倒更為孤單專注。連日吃維他命B+C群，這三四天開始感覺到效用了。精神不至於亢奮，是平穩有精神，時想偷懶小睡，以前因疲累大睡特睡尚理所當然，現在則因精神好還睡而有罪惡感。

傍晚天光光，去好市多。坐在石柱上，退熱的陽光射不到的陰影處，坐讀克努特的《餓》，才讀兩頁七就來哩。等候，待跑妹辦卡。逛好市多，pepperidge farm的牛奶馬頭被嫌棄。有史以來逛最仔細的一次，試吃得很認真。三人各買一兩樣東西。

晚餐，如圖:熱狗麵包、牛肉捲、生魚片壽司，半杯芬達、半杯雪梨茶。(看起來不很可口的食物堆...)
 
最後，壽司只吃掉兩個。哼，我最討厭跟胃口小的人共食了!!!~兩位已被我嚴正地列為吃到飽拒絕往來戶。
為啥為啥為啥逛costco可以逛那麼久哩.... 

costco真是個不講求服務的地方，為效率而孳生的速食、試吃垃圾，反映了供應與滿足特定階層生活的形式而無內涵。居然不給換零錢，一聽到要換零錢就變臉色。怒! 卻因禍得福，感受到留著長髮的好處......事情是這樣的，轉戰到附近轉角萊爾富換零錢，店員本來顯得很是為難...本人狗急跳牆，馬上很ㄙㄞ ㄋㄞ的說:"拜託啦~~~!"店員就給換了，還一直說沒關係沒關係。自從留長髮，竟偶有搭訕，好像還不錯，可是我並不喜歡軀殼依附的女性身體感。
.......to cut or not to cut? 

所以，明天早餐是生魚片壽司....靠!
明日中午又有臨時的飯局，給將去英國的金剛送行。...無法感傷的感傷，一如無法流淚的難過一般。

每一個碰觸都帶來刮痕，生活成為是舔拭著那些碎小但繁疊的刮痕。
於是，度日變成了垃圾。