目前日期文章:200903 (4)

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      為準備交大族文所的考試,讀了夏曉鵑的《流離尋岸》,以全球化資本主義的脈絡,來闡述外籍配偶的婚姻交換現象,佐以自身成長、求學經驗的省思與徹悟,進一步揭示了資本主義的運作滲透到個人。個人經驗實為大架構影響下共同經驗的一小部分。

      還記得當時一邊閱讀,著實感到相當激動,諸多片段都實現了做為一個知識分子應當有的知識、反省與行動能力。夏曉鵑展現了一個行動者揭露、自省的深刻,透過其學科知識的厚度形成尖銳的批判,將批判的矛頭,指向全球化資本主義導致了跨國婚姻的商品化。

      隔了一天做閱讀筆記時,我有點戲謔地註明:「本書的閱讀筆記,是個『除魅化』的過程。此書寫作的脈絡,作者「個人」和「行動」的迫切性深深鑲嵌於批判與詮釋,這令我隱隱地意識到行動本身就充滿了判斷。

     

      夏曉鵑所呈現的事實,先被行動者實踐背後的道德判斷過濾,因而展現了行動的迫切性,召喚起讀者的行動意識與激情。然而,被過濾過的事實,不僅太過強烈,也因為批判所背負的道德性太強,導致了對於商品化婚姻相關事實的聚焦,過於片面化。簡而言之,該書通篇最終意欲導向的研究者實踐,因為其道德性太過強烈,而產生了某種程度上對於實踐的一種偏離與誤解。

      所謂的誤解,是指實踐本身的目的,乃是要將處境推動,使困境成為一種暫時狀態,因此,對於行動的判斷本然即是一個暫置的框架與視域。然而,即便行動的意圖乃是要顛覆受壓迫的位置,隱含強烈道德性的批判,卻似乎間接導致了外籍配偶與周遭家庭被置於受壓迫的處境,被固定成絕對永恆的狀態,即便受壓迫的處境,未來獲得改善並去汙名化,卻仍是需要被扶持、控制與守護的弱者。

 

      《流離尋岸》是一本很好看,很深刻的學術研究專書。第一次讀很激動,拿好幾個段落給讀歷史的雯因看,她也覺得很棒。不過,再以做筆記的心態來重讀、析理時,我感受到的是,道德是一種仲裁及判定。

      解構道德並非代表我們不再需要規範與秩序,而是得要理解,道德不等於秩序。道德,如同建構論對其他概念的拆解一樣,都是一種建構,一種爭奪的過程與結果。如果抱持著道德的姿態,所有的事情似乎就難以擁有討論的空間,甚至,可能導致了對於道德內涵直接的摧毀與破壞。

 

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      這半年多來,養成飯後必吃甜食的惡習。能夠滿足口腹之慾的甜食,都要好幾十塊錢,所以都退而求其次,買便宜一點的零嘴,但是滿足程度當然有差啦。

     上次從新竹返家途中,在客運站閒逛全家,買了明治巧克力塊,一片49元。一邊掰開吃巧克力的時候,靈機一動,想到包包裡有楊金剛捐獻的兩包紅麴餅乾,所以,我就把掰開的巧克力夾在紅麴餅乾裡面一起吃,滿足了高熱量的口腹之慾,哈哈。

材料:
味道不要太搶的餅乾
巧克力塊
作法:
把餅乾和巧克力塊分別掰成相等大小,把巧克力塊夾在餅乾裡。

      雖然這不是什麼新奇的吃法,不過夾巧克力塊的話,吃起來的口感會和餅乾不同,嚼起來就有兩種層次的口感喔。比起淋巧克力醬,我覺得這個方法實在太優秀了!

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前陣子和胖虎、金剛瞎聊,突然暗暗地意識到,自己的想法有很多死角。所謂的死角,並不是對或錯的問題,而是過於抓住已經掌握到的,無法保有彈性去觸及其他未知的空間與內涵。

持續地反省與感受所謂的「死角」,漸漸理解什麼是別人口中的固執,甚至根本是一意孤行。

 

昨天整理雜物,翻出了大學四年蒐集的紙卡DM、名片、紙條等,還有厚厚一大疊的信件和卡片,整整可以塞滿一個大紙箱。細讀那些早已被假遺忘的文字,湧現腦海的,不僅僅是回憶的序列,還有記憶對照於現時,彼此重疊、錯置與改變。

書信裡的文字,可說是過去的證據,推翻現時自我對於記憶的全盤詮釋,頓時我才體悟到,一直以來,我辜負了好多人。原來,辜負,不只是沒有達到別人的期望,更根本的是,無視於別人的付出。

 

大學參加過超多社團和活動,不過,交往過的朋友們幾乎都沒有留下來。過去一度熟稔的朋友,後來淡到見面也不太打招呼,甚至,比較親密的幾個朋友,後來也難堪地分開了。

以往,總是很固執地認定、選擇什麼是我要的,什麼是絕對不要的,一旦牴觸了原則,勢必採取絕對的表達或行為。過去經營過的人事物,在某個時刻結束,往後被自我詮釋一點一滴地抹滅。我的過去,總是沒有延伸到現在,而封閉在某一個時空裡,偶爾才尷尬地提取出來。

直到細細讀著這四年多來,朋友們曾經寫給我的信,回到寫信當時的關係與情感,才真的理解到原來過去別人曾經多麼用心給予我溫暖和關懷,而以往我的絕對或是疏遠,其實是無視於別人的付出,因為只在乎自我的原則,而否定了別人曾經的給予,更可惡的是,用擅長的詭辯,把自己給說服了。

 

辜負,會傷害到親密的人,對稍為熟稔的人也許還不至於,但無論如何,辜負,多少都讓彼此曾經用心的付出,都被阻斷了、抹滅了、浪費了,過去沒有辦法延續到未來。

感悟到何謂辜負,而且,辜負的行徑,已經帶給自己和曾經親愛的朋友留下了多少傷害、包袱,我已經沒有辦法苛責自己,卻陷於一種深深、深深的哀傷裡。

有些失去是還可以挽救的,因而對於辜負的了悟,還是值得慶幸的,但是,有些失去卻是不能挽救的,回不到過去,不僅要擁抱自己的傷痕,也要去擁抱帶給別人的傷痕。

 

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離開新竹的最後一個晚上,和yaplus去看紀錄片《尋情歷險記》,主角們是透過陳顧問介紹的二十幾對夫妻,片中重現夫妻生活中呢喃的愛語、吵架的齪語、回顧婚姻走來的磨合與痛苦。夫妻彼此害羞又真誠的神態與肢體,讓全場觀眾幾度爆出噗哧大笑和流淚不止的片段(我是從頭到尾都大笑不止),也傳達出平凡生活的兩人世界裡,太過幸福、純粹的珍愛

為什麼吵架吵很兇,還是要結婚?一個人也可以做的事,為什麼還要找伴一起做?本片的發問其實非常簡單,也很理性,不過,最終是透過導演把自已徹底地暴露在一個非理性的觀察與面對,才獲得解答與解脫。

 

原本我以為,也許我看完紀錄片會想結婚,很可惜並沒有,也許比起進入兩人世界,我更期待的是遇見對的人。可是,我確確實實重新學習到一件非常非常重要的事情,那就是,就算找到一個非常非常適合我,像我一樣想各自做事、獨立的人,我還是要為對方付出全心全意的愛,要努力經營,讓對方能夠實實在在感受到被愛。

 

「婚姻是一個共同參與和創造的過程。」

本片除了喜歡志玲姊姊、講話很台的慶彥很搶戲以外,最令我印象深刻的是,相差十二歲的姐弟戀、分合十年結婚的夫妻,還有導演的自我暴露。(我想,每個人的缺口不盡相同,但一定都能夠從片中不同伴侶的經驗,各自投射到不同的焦點。)

 

四十歲且從未交過男友的cc,只要有人說到結婚就會翻臉,後來和小她12歲的宅宅cube結婚(爆點是宅到看不出來實際年齡和cc差了12)。兩人皆不善於人際關係,是婚姻使他們走出孤獨的牢籠。cc:「婚姻使人走出原本的生活,重新看見世界。」,cube更厲害,他說:「我們自己就是主角,不用看漫畫來滿足浪漫的幻想」

 

分合十年才結婚的夫妻,剛結婚時,老婆每天寫信給老公當作表達愛意和溝通的管道,老公想要溝通,但不喜歡寫信這種溝通方式,於是他不回信、保持沉默,讓老婆痛苦到不知道哪裡做錯,痛苦到快要撐不下去,那時候老公才恍然大悟,原來不溝通會讓別人那麼痛苦。

如果說,整部片只能挑一個關鍵字,我想就是「溝通」吧!願意溝通,就給予了敞開、接受和修補的空間。婚姻發生的衝突,大部分都跟愛與不愛無關。渴望對方滿足自己的需要,但也要理解對方原本的樣子是什麼,彼此調整期望,而非老是把自己不能被滿足的部分,歸因到因為對方不愛我,而否定兩人的愛情。

 

老實說,我很不爽導演徹底自我暴露的那些片段,可是,如果沒有那些痛苦到太過醜陋的片段,採取旁觀婚姻的我們,就無法透過一部片來誠實地面對我們對於失去感情、得不到感情,或者是害怕感情而保持距離的姿態。

導演自述的旁白:「世界上最痛的,莫過於傷害自已最愛的人,包括自己。」親密關係的失敗,往往來自於付出不夠,我們當朋友可以對人付出很多很多,但在兩人世界中若是太自我,容易太過在意自我付出的得失,讓愛人與被愛,都被計較和需求給消磨掉,變成憎恨。

我不知道,愛一個人的感覺會不會變?從這些夫妻的經驗,我感受到愛和生活磨合是不一樣的東西。其實,愛的感覺會持續很久不會變,正因如此,而使彼此撐很久,很生氣、很痛苦也不願離開,直到得到專屬兩人的幸福;卻也正因為愛不易消失,當不能全心地為彼此付出而分手時,就讓愛的感覺,變成更為寂寥與思念過去的痛苦,綿延不斷的悔恨。

簡而言之,就算婚姻生活真的充斥著茶米油鹽,但愛卻是在種種條件和現實之外保有的純粹感受,無論生活幸不幸福都愛著一個人,那種無條件的愛與被愛,我想就是兩人世界無法被替代的原因。

 

陳顧問對吳導演說:「你以為牆在前面,但其實是在後面。」過去的險,還沒有歷完,沒有面對過去的問題,過去就永遠不會過去。

導演分手幾年還流不乾的眼淚、顫抖的痛苦和逃避,讓我暗暗發誓,寧願付出很多而離開,也不要因為不敢付出而悔恨(我真的很卒仔)。

 

理解透過溝通達到,愛情也可以在婚姻中持續感受與經營。我不知道怎麼推薦,才能讓好朋友們願意找個機會瞧瞧這部紀錄片,不過,至少看了《尋情歷險記》以後,可以多少先免除掉前幾代人那種「睡破三張草蓆,也不了解枕邊人」的遺憾,因為可以知道怎麼努力,也知道兩人世界裡,付出並不是失去。

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