目前日期文章:201101 (4)

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      這次生日我想要,有蛋糕,因為,有蛋糕就可以有蠟燭,有蠟燭吹就可以許願。難得我居然有比交到男朋友還「具體」願望耶,而且是剛剛好三個。畢竟是,二十五歲的生日了。可是...偏偏今年是在大年初三生日。好卡的時間啊。莫非這就是傳說中的成年人的寂寞嗎?!...sa mi c...淪為sa mi su...。

      不能再任性了。嗯哼,可基本上好像不可能做到。不過,希望自己不要再任性的那麼「盲目」了,或者是說,不要再任性的那麼「白目」。因為任性而麻煩別人就算了,至少不要再因為任性而傷害真正在乎我的人了,而且還任性地無視於那些傷害。老天爺啊,天公伯啊,哈雷路亞,阿拉,請祢讓我任性的可愛一點吧!!! 不然,就是丟個,會覺得我的白目很可愛的人到我身邊來吧,不過,那個...他的視力還是要正常的喔。o-ne-gai~~~!!!

      24歲的我,給25歲的自己的禮物是,在暮巷嘎逼的午餐對談中,才知道原來自己是個「焦慮型依附」外加「逃避型依附」的小朋友。既極為渴望,卻又逃避著關係。一旦遇到人際關係的關卡,就會害怕失落,而提前逃走或者自行先毀壞之。以前都覺得自己整個人還算是滿對勁的,只是有點小瑕疵。一時之間,恍惚地發現自己其實算是整個「底盤」有出差錯。也許,我可以不用再一去不回地丟失棄絕才能夠活著也說不定。感謝山友姊姊以社會心理學的專業拯救了小妹我,哪時把網戀那部分也精確地傳授一下吧(救人要救到底,不可以只救一半...)。

      另一個跟25歲有關的,是超好吃的豬排、米飯、高麗菜絲和黑豆,還有服務態度很自然的好的勝x殿[我還要吃還要吃還要吃~~~]。科博館的動來動去暴龍,比記憶中的更溫柔,好像回到童年,回到某個起點。感覺暴龍就是在等我回來的啊(是席慕蓉的詩梗嗎...)。雖然拍起照來,被說我看起來比暴龍還大,超冏。對哩,看到身長一尺八的古早馬陸,除了昏厥以外,可以拿來當衝浪板。還有,翁x泡沫紅茶店,那個超不健康的奶精的泡沫珍珠奶茶,就是那個味啊,這才叫作classic啊!!!(請勿把classic翻譯為古早味...) 以及,幾碟很好吃的小茶點炸物。還有還有,讓我們吃外食的阿莎力老闆娘,ya翻天,祝你生意興隆!!!重點是讓人回味不已,扼腕口齒留香不夠的炒飯。總之啊,有些東西就是不能打包,打包帶走,就沒那麼好吃(好local的隱喻...)。 希望以那個被壓碎的布朗尼,"告別"(v.)我的活在自己的世界外加窘事不斷,告別那個越有誠意就越窘的模式。此外,To布朗尼的主人,我很想說出我愛你啊~~~。我希望自己永遠都有勇氣把這些話說出來,不要因為害羞或者任性或者卡關就卡住,然後老講一些五四三的cover過去。 祝你祝你祝你祝你幸福。 (ps.我還沒脫團啊,也不是出櫃,請有緣人不要誤會。i am still available! call me call me~~)

      意識到自己依附感和安全感欠缺,那兩三天整個人有點被掏空。也因此,適逢再度面臨要逃走/拒絕的關卡,竟變成一個無法行使的狀況。在此同時,收到了目前唯一一張生日卡片。讀這一張卡片,有點像是在讀經文,連著兩天早起睡覺前,就當晚課早課拜讀(據說,寫的人也是在半睡半醒的恍惚狀態下不知所云地生產出來的...)。也許,我不應該老是期待別人給我什麼,而要自己給自己才對。但從卡片裡,我感受到關於未來的安全感。有一種不用逃走,也可以不失去的未來的可能性。改變可以不等於失去。以為是終點的地方,反而可以是起點。第一次,我覺得自己可以把所有目標都放在一起,為了未來衝刺達陣,而不用非得捨棄什麼東西才有資格去換取。(為了這神聖的,純粹的感動,而揪咪一下吧!)

      25歲要給26歲的自己的禮物,則是25歲的三個生日願望。(因為太膚淺了,說出來會害羞,就先馬賽克過去吧。

      沉默,常常是出於不知如何適當地出口轉而積壓成報復。一旦意識到自己的熱情,有一大部分是出於自己的欠缺,突然明白,當前所處於寂寞的空白,是一道必經的過程。想說出口的話,頓時稀少了。成為一個飽滿的人,有時候得懂得把自己的擁有真真切切地包覆與儲藏,可以拿得出來,也可以不拿出來。也許才是好的。而且我也還在療傷(不要問,為啥不是在減肥...)。 朝,「可以去依賴別人,可以被人依賴,不能依賴也沒關係,不被人依賴也無所謂」的我,邁進。     

      謝謝很自身就很完滿的諸位,到我的生命裡來。

      你們說,我的用心根本是為了好吃的東西,而不是為了在一起的我們本身。對啊~怎麼會這樣。不過,那是因為我覺得,美食是我所能給出的最美好的東西啊!!(以後,還可以幫你們按摩啦...)
 

      快祝我生日快樂~青春永駐~~越來越正吧!! 來個吃不胖的體質也不錯~~!!     
       

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(first birthday cake with family.)

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      過去遇見的人,是為了現在遇見的人而存在的。也許是這樣的吧。以過去曾被盈滿的豐厚,交疊於現在,烹調成獨特的風味。也許,我們只能期待自己最終熟成的菜餚,不會只拼湊成平淡無味的材料,也不要是糟糕惡臭的餿水。也許,我們就只能期待,那道菜已經有時間的層次,有情感與愛的痕跡。最終,無論如何我們自己才是那一道菜的烹煮者。

      這是一個不能合寫的人生,也是個無法永恆的許諾。告訴自己說,正因為有了過去遇見的人們,此刻,我才得以擁有如此的面目遭遇你們。如果沒有過去,猶然閉鎖於過去,而未曾展開的生命,那樣的話,即便遇見了妳們,也只會如此流水無痕地彼此錯開過而已。

      巔峰過了以後,就要下坡了。有時候,峰頂的壯麗即是永恆的記憶,有時候,或許還能夠期待再攀爬另一座山,或者探索另一個風景。被緊緊抓著不放的將來,並非將來,而只是醜惡的慾望和需求。也許只有被執念所窒礙的人,才得以忠實地明瞭,「強求」的苦處並非無法扭轉成自己所設定的情節,而是知道即便扭轉了,也會被落空所攫。因為,帶走「我們」的,不是你的離去,也不是我逃走了,而是未來已經將我們各自帶開。

      繽紛的快樂,像是各式各樣的快樂聚集在一起那樣。偶爾的難過或沮喪,參雜在繽紛的快樂裡頭,正好就是我們所吃過的最美好的味道。我們,就這樣,帶著越來越敏感的味覺,去品嘗。但願,往後遇見的快樂,可以是因為自己的,也會因為是別人的。這是我們給彼此最大的祝福,因為,我們是彼此過去的人喲。

     

     

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  • Jan 11 Tue 2011 23:49
  • 單薄

親愛的,我決定要離開新竹了。

每一天一醒來,就充滿愧疚感和不知所措地過完一天,
記事本上,一天後、三天後、一週後或一個月後,仍然記著同樣該讀的進度,還是沒做。
如果再這樣過下去,我會對不起自己的青春。

一剛開始,學業上的空白感,想說大概是不適應的瓶頸,想說度過半年、一年,總會好起來。
第二年過了一半了,日子還是很痛苦,而且從偶爾的低落茫然,變成每一天都如此。
不過,也正是在這一年半聰智消失了靈光,所以可以樸實地去接受生活中的小細節和愉悅。
一個快樂的人怎麼問問題呢?一個開心的人,怎麼會去質疑呢?

從小罷佔知識做為真理的價值觀,緊抱著文字,而疏絕於真實生活,
正好在最該抱持著問題意識的階段,遭遇到沒有關於生活的資源去提問。
所以,我決定放棄這條生澀之途,先認真累積生活就好。

下學期還會註冊,為了上一堂老朱的課,繼續住博愛宿舍。
除此之外,準備西班牙文檢定考試,趁機會把英文練到能看的程度,大概再花一筆錢去台北學按摩。
主要是,得找個兼職。

維德老師曾說,他對我的印象是「很想離開新竹,偏偏又還待在新竹」。
不能離開一個地方,對我而言著實是一件很挫敗的事情。好像自己不夠努力,所以離不開。
新竹有為之流淚和心疼的朋友們,有在一起能大笑放空的朋友,有了他們就有了家。
交大的圖書館員超照顧我的,其他行政人員也都像姊姊一樣。即便如此,還是很想離開。
曾經真誠相待卻免不了彼此傷害的朋友,像夢魘,不是夜裡的恐懼,卻每每遺憾。
那麼認真去喜歡上的人,小心翼翼地保護用力著,後來卻變成了不相干的人,覺得好痛好痛好悲哀喔。

社文所的老師們在口試的時候,是唯一聽懂我的發問的一群,
當時的感動永遠都在我心裡頭,永遠回想起來都像是新的一樣。
這一年半的挫折感與用力的應付,乃至逃避的虛假藉口,將一切淪為抱怨和隔閡,橫亙於師生或同儕間。
我很喜歡很喜歡所上的大家,每個人都很有個性很獨特,
很喜歡所上的老師們的厲害和親切,在研究室吃飯喝酒很開心。
所以,很抱歉,一年半以來,因為我無法克服自己的障礙,而無法坦承的面對大家。

剩下的半年,說好了要認真生活就要認真生活,勇敢對生活說yes吧!
親愛的朋友們,幫助我,督促我勤奮地過生活吧!

希望妳們還是愛我的。哭哭。



 

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別著急。以前你能寫,現在也同樣能寫下去。
目前能做的,就是寫出一句真實的句子,把你所知道的最真實的句子寫下來。 頁二九

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從書店出來,到了奧德翁街上,我想到自己竟然在別人面前訴苦,不禁感到慚愧。
我現在所做的一切,就是我最想做的,卻又做的那麼笨拙。 頁九七

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我知道自己苛刻的厲害,也知道日子相當難捱。
但一個努力工作並從中得到樂趣的人,是不會受到貧窮干擾的。 頁七五

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本來我就為不能寫作而感到沮喪,每浪費生命中的一天,到了晚間更有一種死掉般的孤寂感。 頁一九三

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飢餓是有益身心的磨練,你可以從中學到不少東西。只要別人不明白這一點,你就比他們高明。 頁九三

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      有這樣兩個人,他們互相愛戀,生活幸福愉悅,其中一個或兩個在做真正有價值的工作,那麼周圍的人肯定會被吸引到他們身旁,就像候鳥在夜間被強大的燈塔所吸引而去。假如這兩個人的意至像燈塔一樣堅固,撞毀的只會是侯鳥,他們是安然無損的。然而,那些由於幸福和成功而吸引他人的人往往是沒有經驗的。他們不懂得如何防止被別人壓倒、輾過,也不知道如何脫身。他們不常聽說這些沒有壞心的富人,不知道其中友的善良,有的慷慨,有的漂亮,有的嬌媚,有的一見面便能令人傾倒,有的擅於體諒人。他們每天都像過節一樣地生活,任何東西一經他們的手其中養分便被吸取一空,餘下的殘渣比匈奴鐵蹄踐踏過的草原還要缺乏生機。 頁二三六

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寫不出來就不要勉強,何必叫苦?回家去,找個事做,或上吊也行。
只要不再提寫作就行了,你永遠也學不會。 頁一二二

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