目前日期文章:201105 (3)

瀏覽方式: 標題列表 簡短摘要

      五月第一個星期,難得無敵無敵無敵久逢的自己一個人吃了整整一週的飯。自煮吃的豐盛,外食則走好一段路,去吃喜歡的便當,分別在睡前的夜晚和早晨,在摩斯、麥當勞和星巴克讀小說。記帳時才發現,飯錢只花了一千二,除了發覺一個人吃,能吃很好卻花不多錢,也喜歡自己一個人吃飯的步調,順著肚子餓去吃,不用等著赴約,想出門就換個衣褲,袋子只裝著錢包、面紙、陽傘和一隻筆,還有隨場合擇選的小說隨筆。享受著好像消失了許久許久的,寂靜。夢境的泡泡在時序裡啵破,薄膜隨之被現實蹭破無痕。離開了電腦螢幕所牽扯的進度與例行的連絡,離開誰對誰渴望的溫度,離開那些不值得臆想卻又老是逃不開的思緒。一個人吃飯不用講話,而今,也對來來去去的人失去了觀看的興趣,兀自地專心吃著每一口都覺得好好吃的食物。

      喜歡尋常日子裡,單單自己一人溫吞地吃飯。其實大學四年都這樣過來,一個人到外頭餐廳去也不覺得怪。後來開始跟冏家吃飯,跟九七吃飯,就像後來都跟九七一塊出去玩,就不免失去了一個人說走就走的玩樂能耐,才慢慢覺得一個人在外面吃飯不太正常。至於,研究所除了早餐,幾乎每頓飯都有人作陪,當時覺得滿足而愉悅的心情,現在卻感覺到很虛幻,過去的開心,都頭來卻變成了,記憶越是開心,心裡就越刺痛的觸發點。

      一人份,意味著一個人吃飯,我本想著,就是一個人的份量吧。對於一時半刻靈機一動慾望要吃啥,就沒吃到不肯罷休的我,一人份就是隨胃所慾,心乖乖跟隨的自由。直到,連著週間各一兩回,分別與胖,或秋雲,或在樹太老戰力總是會驚嚇到我的yaplus吃飯。與使我暫時放下不安的朋友們進食,動輒數小時或吃飽就掰掰,說話與不說話,笑或者沉默皆能不勉強不用力,可以亂接話,以及,不太需要顧慮場合和目的,而任性欽點自己當下很想吃的東西。而且,每次結束以後,都覺得自己很有能量。

     因此,一人份,漸漸釐清成了是,「一個人生活著的狀態」,是一種剛好的距離,剛好的溫度,以及剛剛好的寂寞。沒有誰供我巴著不放,依著一人生活的時序,固定積累成的孤單,時而是微微喫咬的痛感,時而是,自己一個人專注地著手做自己喜歡的事,充實滿足,感覺自己再也不缺什麼了。 一個人吃飯的好處,是讓我更享受更珍惜和另一人或三五好友吃飯的時刻,美食的滋味盈滿味蕾,常常分不清楚是為了好吃而滿足地笑,或是同一彼時共食的友人才開心地笑。

     

      上週六,兩年餘未見的歐仔回台,九七共六人,吃了九個小時的聚火鍋和儷舍咖啡,隔天我居然還瘦了一公斤,晚餐沒澱粉的減肥法真的很虛假。為此相聚的時刻,在此之前,我想像了美好的情節,例如大家都準時到,看到歐仔我會開心到哭哭之類的,為什麼通常越是想像就越冏,但又無法控制自己的畫面啊(其實,我超期待韓劇失戀場景的棒球打擊啊!!!!)。席間,很簡單的感覺,沒有久逢的濃烈,沒有笑的很用力的力道,當時淡淡而簡單的氛圍,其實是已然超乎了我所能想像的美好吧。 也許,硬去想像的想像,多少潛藏著恐懼也說不定,所以編織一個美好的藍圖,然後配合演出。和九七在一起,總是可以把我從內心戲拉出來,時光,順著自然而然的節奏流逝著,逐漸變得柔軟。

      當晚,金剛、奎機、ice在版上要嘛是一篇長文,要嘛是一兩句話。可我卻連一句話都說不出來。和胖和歐三人坐一路公車,最先下車的我,在前一站起身跟兩人說了掰掰,沒有不捨而扯痛的感覺,我還跟歐仔說,"我沒有話可以說了",連祝他在米國順利之類的話也說不出來,應該是說,好像很多話都無需再說,所以覺得沒話可說了吧。轉身背對兩人,但連著兩個晚上,都覺得自己被一種很空的感覺給塞滿,為了很空的感覺想哭。 我覺得,那已經是不同的情份了,大學畢業歐ㄟ比我們早搬回家,那時候在清夜追上去而大哭的我,好像因為一個人連同喪失的秘密關的太久,而被迫長大了。現今我們大夥,連繫著的已經不是黏膩的信任,而是各自飄飛著的紙鳶,即便時時聚在一起,也是帶著風的自由而來的了。

      「那些以前說著永不分離的人,早已經散落在天涯了。」
        在哪裡都沒有關係了啊,重要的是,一個人也能好好地生活。

 

 

fetree 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

      今早手語課第一次考試,雖然第一次考試「號稱」人有到就會過,可是「考試」二字還是挺壓人的。考前大家越練習越緊張,雖然自我安慰說至少要好好享受第一次的豁免權,但還是緊張個半死。入場考試,一開始生字題還沾沾自喜,簡單的很,結果後來三種題型就答不到1/3程度。於是,帶著考試後的創傷後症候群,一出上手語課的向日葵大樓就是竹蓮市場,買了五個大同牌的碗公、鮭魚塊、秀珍菇和薑,還有比水餃還要大顆的公道伯溫州鮮蝦餛飩,每顆內含三個蝦仁,一盒十顆,一百台幣。每次逛菜市場都是有多少錢就花光多少錢,該說是滿足還是糟糕呢,這次一個多小時去掉了整整八百塊!
      早上考試餘悸猶存,搞得沒有胃口,到下午三點多才煮了午餐,五顆餛飩湯和烤鮭魚。

DSCN6725.JPG  

      防沾的油是小猴暑假去歐洲玩,回來送我的袖珍橄欖油,每小罐10ml,小巧可愛,拿來當紀念品擺設很不錯。上次考番薯絲把檸檬口味用掉了,這次用菌菇口味。宿舍裡手邊沒有什麼調味料,用薑面把鮭魚塊的兩邊覆蓋著,想說比較去腥,但反而不易熟,後來就把薑片放在上層,魚下層直接接觸倒了油的鋁箔,再隨便倒一點在魚塊上(這道手續總給我一種歐風大廚的快感!)。話說,我真覺得老闆娘一條薑賣我二十元也太超過了,普通薑都用送的耶,每次去菜市場都默默懷疑被阿桑欺負了。另外,用手抹了一些鹽在魚片上,後來覺得有點鹹,就用魚油的鹹拌秀珍菇。秀珍菇掰成絲條,烤一烤出水,看起來誘人可口,灑一點鹽和魚油拌一拌,菇本來的腥味就被蓋過去了。豪邁隨性地擠檸檬汁,簡單卻貌似很賢慧的一餐就完成了。
      只不過,這小小一碟,至少要八十五元以上啊,好貴喔。不過這是我第一次買魚,紀念一下!! 多幾次經驗,就不會搞不清楚,一兩27其實很貴的...!!

      DSCN6733.JPG  

      餛飩湯,附高湯粉和切得幼碎幼碎的冬菜,沒有特別想吃的青菜(誰叫波菜跟餛飩湯不怎麼搭),將就著用店家給的材料煮。試吃大方是竹蓮市場攤販的特色(可能這也是竹蓮市場偏貴的原因之一吧,加了試吃成本),態度也頗誠懇,這家尤其是,試吃是直接試一顆,表示他們對自己產品很有信心。幾乎是一般水餃的兩顆大,內餡是打得很碎的絞肉,有打出黏性,因此雖然是肉末糊,但不會散開,其中一顆皮下鍋前就被我弄破了,包覆著蝦仁的肉,在滾水中還是保持住沒有散掉,還滿厲害的。另外一個特點是皮超薄,現場包的時候會裹上一層厚厚的麵粉,店家交代下鍋前要把粉沖掉,免得湯水太過濃稠,在冰箱冷藏了三個小時,放在洗菜籃開小水流沖,其中一顆就破皮了,超薄!! 搞不太清楚,煮餛飩湯湯底究竟該偏淡,還是該比餛飩的味道更重一些? (大骨熬的,不管濃還是輕淡都對味,問題是....自己煮根本不可能熬大骨,都是靠湯包。) 
      加上這湯,這一餐就花了135....去外面可以吃成一頓還不錯的了。後來覺得,自己煮根本沒省到錢,純粹是滿足自己時不時想吃點簡單又多種類的蔬菜,或是以煮東西減輕偶發作的焦躁感罷了。

      自從看上了某一處租屋,就開始幻想規劃暑假開始的新生活。煮食、讀書、運動、南大路耐吃美食,以及,徜徉在陽光光線卻不直接曝曬的客廳沙發。今天添購兩三人分大小的三個碗公和盤子,想說搬家以後朋友來家裡煮飯吃東西才有容器裝。後來回宿舍,朋友餅看了碗也喜歡,陪他又衝去市場買,當場我又猶豫著是否要多買一個被我命名為"single"的深碗,很適合一人份湯或飯之類的。
      我:「這大小也很適合用來煮ㄉㄨㄥˋ飯耶。」
      餅:「可是我又不會煮ㄉㄨㄥˋ飯。」
      我:「哈哈,我也是不會耶!」.....驗證一切只是關於幻想未來美好的幻想而已。 (最後我還是買了!...幻想刺激了消費。)
      每次都幻想尚未到來的生活,以為會多麼投入於讀書,以為可以煮出很多厲害的食物,以為洗衣服也洗的很快樂。可,當終於到來的一刻,又無意識地衍生了很多藉口,遺忘了或者取代了那些自己曾經那麼渴望擁有而珍惜著的快樂。

     

fetree 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()

      靜思語說了,「水中泡影,不能串成項鍊。」有那麼一天,我被難過的模糊給拉到深不見底,痛的睡不著,浮動的那麼紮實,我的心神、身體分離開成無法交融的化合物,隔天醒來第一個念頭,我忍著淚沒有哭,帶著深沉的哀傷,心裡長出另一個新鮮的瘤,鮮豔而柔和的生命,它告訴我說,遺憾是最美好的關係,因為美好不能被擁有,所以也就不會被消磨掉,而那不可得的美令人一懷念起就揪心,而揪心喚起了美好,美好即便只是幻夢,也如同現實般活了過來。後來,我又開始做起分不清楚現實還是夢境的白日夢。每一天,夢裡總發生著符合我期待的溫暖、溫馨與柔美,但一醒來,無法忘卻的夢循著每一天的荒廢瑣事,重演,只是現實其實很冰冷。

      推翻了影響我至深且唯一的赫塞路線,毛姆的《人性枷鎖》使我毫無預警地正視,主人公往往作繭自縛,使自己痛苦狼狽不過就是為了使別人難堪尷尬,以資證明自己和別人有所不同,自己特別有性靈、清高,特別敏感、有感悟力。讀了《人性枷鎖》,過往那些被我看做類同於赫塞路數的主角、作品,好似撕開了嘴上的膠帶,終於可以說說自個兒的話了。我以為,也許,當前無論是我的生命,或者是說,絕大部分人的生命,都是暴露在殘酷之中的,因為麻痺舒適而導致的殘酷,唯有面對麻痺舒適所導致的無以名狀而且毫無合理性的痛苦,才能看清楚自己處在怎麼樣的洪流之中,否則就是被逼著那樣噤聲終至失語。

     「在蜂擁的生命之流中,沒有意義,沒有任何東西有重要性,人選擇各式各樣的東西編成圖案,使自己得到滿足。有一種圖案是最顯然最完美的,那是大多數人所走的道路,那便是生,成長,結婚,生子,為餬口而努力,然後死亡; 但也有其他的圖案,比較詭異複雜,而更為奇妙,在這種圖案中幸福沒有編織進去,成功不在計較之內; 在這種圖案中你可以發現一種令人困擾的優美。」赫塞筆下的主人公,走過的路沒有對錯,最終都會沉澱成生命臻於和諧的美好,對的錯的都是積累成完熟之人的歷程。也因此,我始終深信著,撞牆是我一段必經的成長之路,倘若沒有經歷過錯誤、迷茫,甚至狂熱地實踐著錯誤,完熟也只不過是假和諧的表象。而我卻極度深切渴望做為一個真正的人。然而,兩年撞牆,撞牆兩年,困惑,逃避,空無一物,乃至對自己的處境再也說不出些什麼,還以為自己欠缺的是朝前的勇氣,但更可怖的是,其實,我早以「羞於」前進。我開始確信,有錯的路,而錯誤導致的恍惚,無法繼續包裝成必經的過程。

      「生命中沒有意義,而人也不曉得為什麼目的而活。他是否生下來沒有重要性,他是否活著或是否死也沒有重要性。生沒有意義,死沒有目的。...人生的沒有意義反而轉變成一種力量,他覺得自己突然跟殘酷的命運站在平等的地位上,而這種命運原來是一直在迫害著他的; 因為如果生命是沒有意義的,那麼世界就無所謂殘酷。他所做的或留下來做的都不再重要; 失敗不再重要,成功等於無物。」天真傻氣的人老被看做沒有現實感,書呆子包覆在文字世界也大多沒啥現實感,此外,我以為另一種沒現實感則是憤世忌俗的人。不知不覺地,我也莫名其妙地就成了憤世忌俗的人,防禦脆弱的堡壘,以這樣自以為是的恐懼去和世界打交道。閉鎖的眼睛,閉鎖的四肢,閉鎖的能動性,到後來我已經搞不清楚,沉默是出於靜重姿態,或者尷尬避視。

      其實,童話多少還是有點道理,人與人之間的愛真的是破除魔咒的唯一解藥啊。電影《最後的美麗》原西文是Biutiful,訪談人問男主角哈維爾巴登(註),為什麼該電影命名為美麗,但故事卻是醜陋的呢? 我們總誤認為,因為自己是對的,所以能夠任意地向別人索求,當出於煩躁、低迷或迷惑,而且因為暫時性的; 然而,一旦自己真的走偏了、錯了成為沒有出路的註腳,就不免多少從與人的關係中退卻,自覺沒有了資格去蹂躪、糟蹋別人。所以,風光時就意氣風發、鋒芒畢露,失意的時候則自夾尾巴,把門關緊緊的。諸多的關係確實是建立於「對」與「對」的相互加承,我也迷失在逐鹿之中。愛與誠無法分割,無法沒有誠而能擁抱愛,也沒有辦法缺乏愛卻還能給出誠。最後這些日子,我入不敷出地花費以往人際關係的額度,我相信那是過往自己至少還算以誠待人所累積的,現在狀況很糟很鬼打牆,也還能得到友人們的包容,給予的相應的愛。如果慎重地一一說出謝謝,把文字和心意親自託付給對方,我就會安心的失憶,所以還是惦念在心裡頭好了。

      撞牆的迷失與貪圖捷徑,耗損了我曾經蘊含的誠,誠意不再是無懼天真,誠的另一面害怕著被傷害。我覺得,撞牆帶給我的打擊,不只是學業上的停滯,也不只是失去了自己曾經最相信、最熱愛的目標而茫然,而是,在我還應該再天真爛漫一些的年紀,就使我意識到了我所存在的社會世界的運轉與關連的殘酷性。所以,一併失去了無所畏懼往前衝刺,也失去了奮鬥的理由。擊敗並未讓我變得更堅強,而是使我更為脆弱。

      三年多前寫小論文,尚有更浤大的問題意識,卻沒有相應的能力回應,文末句點,我哭的不能自己,那時的心情像是好不容易到了一座山前,卻再怎麼也前進不了,山影把自己的侷限扯得更加曝露、更痛。後來我都在想,那一股炙熱為什麼發生呢? 又為什麼,漸漸消滅成吹不散的灰燼,時不時羞辱著我? 大學還被家庭、社會環境保護著,可以出於純粹熱愛而熱烈投入,然而研究所卻是成人階段的轉折,開始把所做的事情,都考慮上成本效益,考慮資源、能見度、就業維生,與人比較產生焦慮以及自己憑空衍生的他人目光,最終,壓垮了自己的信念。 因為,我並不相信往後的日子能過的比現在更好,所以,乾脆放膽繼續做喜歡的事情吧,讀書、寫東西,一邊配飲料!

   

註: 有鑑於被大家說我菜range超廣,澄清一下,如胖虎所言,我都是投入劇情而愛上某菜。不過,哈維爾巴登才是我最正統的菜啊!!他的電影我還沒看過,就先找了他的youtube看了一些。與此同時,才發現他老婆是潘妮拉普克魯茲(玩美女人女主角)!!! 而且,他雖然外表粗獷,但身材是偏瘦體格~~,完全沒有邏輯銜接,總之,慢慢蒐羅他的電影來看。

fetree 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()