五月第一個星期,難得無敵無敵無敵久逢的自己一個人吃了整整一週的飯。自煮吃的豐盛,外食則走好一段路,去吃喜歡的便當,分別在睡前的夜晚和早晨,在摩斯、麥當勞和星巴克讀小說。記帳時才發現,飯錢只花了一千二,除了發覺一個人吃,能吃很好卻花不多錢,也喜歡自己一個人吃飯的步調,順著肚子餓去吃,不用等著赴約,想出門就換個衣褲,袋子只裝著錢包、面紙、陽傘和一隻筆,還有隨場合擇選的小說隨筆。享受著好像消失了許久許久的,寂靜。夢境的泡泡在時序裡啵破,薄膜隨之被現實蹭破無痕。離開了電腦螢幕所牽扯的進度與例行的連絡,離開誰對誰渴望的溫度,離開那些不值得臆想卻又老是逃不開的思緒。一個人吃飯不用講話,而今,也對來來去去的人失去了觀看的興趣,兀自地專心吃著每一口都覺得好好吃的食物。

      喜歡尋常日子裡,單單自己一人溫吞地吃飯。其實大學四年都這樣過來,一個人到外頭餐廳去也不覺得怪。後來開始跟冏家吃飯,跟九七吃飯,就像後來都跟九七一塊出去玩,就不免失去了一個人說走就走的玩樂能耐,才慢慢覺得一個人在外面吃飯不太正常。至於,研究所除了早餐,幾乎每頓飯都有人作陪,當時覺得滿足而愉悅的心情,現在卻感覺到很虛幻,過去的開心,都頭來卻變成了,記憶越是開心,心裡就越刺痛的觸發點。

      一人份,意味著一個人吃飯,我本想著,就是一個人的份量吧。對於一時半刻靈機一動慾望要吃啥,就沒吃到不肯罷休的我,一人份就是隨胃所慾,心乖乖跟隨的自由。直到,連著週間各一兩回,分別與胖,或秋雲,或在樹太老戰力總是會驚嚇到我的yaplus吃飯。與使我暫時放下不安的朋友們進食,動輒數小時或吃飽就掰掰,說話與不說話,笑或者沉默皆能不勉強不用力,可以亂接話,以及,不太需要顧慮場合和目的,而任性欽點自己當下很想吃的東西。而且,每次結束以後,都覺得自己很有能量。

     因此,一人份,漸漸釐清成了是,「一個人生活著的狀態」,是一種剛好的距離,剛好的溫度,以及剛剛好的寂寞。沒有誰供我巴著不放,依著一人生活的時序,固定積累成的孤單,時而是微微喫咬的痛感,時而是,自己一個人專注地著手做自己喜歡的事,充實滿足,感覺自己再也不缺什麼了。 一個人吃飯的好處,是讓我更享受更珍惜和另一人或三五好友吃飯的時刻,美食的滋味盈滿味蕾,常常分不清楚是為了好吃而滿足地笑,或是同一彼時共食的友人才開心地笑。

     

      上週六,兩年餘未見的歐仔回台,九七共六人,吃了九個小時的聚火鍋和儷舍咖啡,隔天我居然還瘦了一公斤,晚餐沒澱粉的減肥法真的很虛假。為此相聚的時刻,在此之前,我想像了美好的情節,例如大家都準時到,看到歐仔我會開心到哭哭之類的,為什麼通常越是想像就越冏,但又無法控制自己的畫面啊(其實,我超期待韓劇失戀場景的棒球打擊啊!!!!)。席間,很簡單的感覺,沒有久逢的濃烈,沒有笑的很用力的力道,當時淡淡而簡單的氛圍,其實是已然超乎了我所能想像的美好吧。 也許,硬去想像的想像,多少潛藏著恐懼也說不定,所以編織一個美好的藍圖,然後配合演出。和九七在一起,總是可以把我從內心戲拉出來,時光,順著自然而然的節奏流逝著,逐漸變得柔軟。

      當晚,金剛、奎機、ice在版上要嘛是一篇長文,要嘛是一兩句話。可我卻連一句話都說不出來。和胖和歐三人坐一路公車,最先下車的我,在前一站起身跟兩人說了掰掰,沒有不捨而扯痛的感覺,我還跟歐仔說,"我沒有話可以說了",連祝他在米國順利之類的話也說不出來,應該是說,好像很多話都無需再說,所以覺得沒話可說了吧。轉身背對兩人,但連著兩個晚上,都覺得自己被一種很空的感覺給塞滿,為了很空的感覺想哭。 我覺得,那已經是不同的情份了,大學畢業歐ㄟ比我們早搬回家,那時候在清夜追上去而大哭的我,好像因為一個人連同喪失的秘密關的太久,而被迫長大了。現今我們大夥,連繫著的已經不是黏膩的信任,而是各自飄飛著的紙鳶,即便時時聚在一起,也是帶著風的自由而來的了。

      「那些以前說著永不分離的人,早已經散落在天涯了。」
        在哪裡都沒有關係了啊,重要的是,一個人也能好好地生活。

 

 

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