有朝一日,碩論的關鍵字索引要寫上:「心魔」、「不愛讀書,愛看韓劇」、「咪聽創傷症候群」,尚有諸多梗待填。 澳洲選秀節目Next Top Model說了,模特兒這一行每天都會被拒絕,如何調適被拒絕的心態很重要。雖然我們大多數人走的不是專業模特一途,但自己做的不好而尷尬不已的場面,畢竟是各行各業普同。 畢業的時候,帶走最好的禮物不是那張文憑或者生死交戰的回憶,而是一張厚嘟嘟的臉皮。 易遭擊斃的敏感,比起根本連自己在幹嘛都不知道的茫然,敏感才是自我扼殺的匕首。 旁人的目光,只看得見別人怎麼活過來,而看不見他人如何死去,也就是說,只要可以活過來就好,再怎麼醜的姿勢也無所謂吧。最完美的死法是最極致地活過,所以在最極致地活過之前,都不可以默默的就喪失了力氣!

      總有,咪聽前的焦慮,現今更升級了,還有咪聽後的挖洞模式。 說的多道貌岸然,討厭別人同情眼光或溫情的理解,偏偏要是人家擺明著講,自己又受不了,囧。得了便宜又賣乖的姿態,看起來就像高強的批判力。我又開始講一堆迂迴的話,而不肯老老實實、明明白白地面對自己的問題了。我要去睡覺睡覺睡覺,像凱莉被Mr. Big逃婚,在墨西哥沒日沒夜的睡了好幾天。(←慾望城市電影版第一集,看了第三次還是覺得很好看,Big帥翻了! 可是問我三歲半的小姪女帥不帥,她堅決搖頭。怎麼年紀那麼小,審美觀就被世俗給僵化了呢。)

      千分之九百九十九的拒絕,對上千分之一的機會,尚存一絲理性:沒有絕對沒機會這回事。唯獨村上隆說了,「失敗本身並沒有價值。只有一種情況能讓我們從失敗中得到好處---那就是對值得挑戰的事情全力以赴。」當覺得自己怎麼那麼沒實力、不努力,以至於感到自己沒價值時,唯一能抓住的一道光,就是認定某件事是屬我的,那股對所愛總有一丁點無法完全澆熄的餘燼。那股餘燼,得靠著添加燃料,才得以茁壯成巨大的熱情。所謂的理想繼續燃燒,指的應該是,熱情被現實所澆熄,但,理想仍以頑固的灰燼温醞著,也許有一天會燒得轟轟烈烈的。

      低頭走在清大西側門的人行道上,接著是水源街的小路,想著自己又被討厭自己以及不知道該做點什麼的愧疚,給塞的飽飽的。夏天午後,空氣的顏色和溫度最恰好,但我一路走回宿舍還以為是夜晚了,心情真差,胃痛考慮要不要吃晚餐,看手錶發現才四點四十。老是反覆一波未平一波又起的模式,搞的像是自己在談什麼心煩的戀愛似的。喔咪陀佛,無罣無礙啊!喔宓陀佛~~瘦哉瘦哉。(話說,唯有通過了高熱量粽子節的考驗,減下的體重才是自己的,幸好還守得住兩公斤的防線,瘦哉瘦哉。)

      前兩個禮拜讀毛姆以高更生平為基礎,半杜撰的傳記小說《月亮與六便士》,我除了讀成是添加的報導小說之外,無法貫穿成一條意義軸線。想起高更被凸顯成四十歲以前的銀行家,四十歲後拋妻拋子,拋棄一切與人連結的關係,在極貧窮而半生半死的生命狀態作畫,從不給人看他的畫,從不說明自己作品的意義,也從不談自己作品有何價值,斯特里克蘭德先生的專心致志已然達到野蠻程度。 剛剛我走著走著,高更化身的斯特里克蘭德先生的生命力,突然和自己現在根本不知道自己在幹嘛的狀況交疊在一起,現在,這麼困惑地走在人行磚上的這個我,連咪聽的挫敗都無法handle的這個我,往後會成為什麼人呢? 奧秘之處正在於無法預期的未來。 以此當下的片刻,反芻《月亮與六便士》,並非指我的未來會更光明或有意義,而是,此刻的我以奧秘被凍結著,託付給予未來。此刻的困惑茫然的我,不會因為往後人生的失敗或成功,而被詮釋給丟掉。

      漸漸的很討厭自己想的太多太多,根本都是自虐,而且想太多根本就一點好處也沒有啊。我愛讓我可以安眠的中醫師。今天就到此為止吧,明天又是一場咪聽。

    

    

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  • FatTiger
  • 簡單的生活,何嘗不是一場華麗的冒險
  • 你op了!!

    fetree 於 2011/06/10 18:30 回覆

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