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      有朝一日，碩論的關鍵字索引要寫上:「心魔」、「不愛讀書，愛看韓劇」、「咪聽創傷症候群」，尚有諸多梗待填。 澳洲選秀節目Next Top Model說了，模特兒這一行每天都會被拒絕，如何調適被拒絕的心態很重要。雖然我們大多數人走的不是專業模特一途，但自己做的不好而尷尬不已的場面，畢竟是各行各業普同。 畢業的時候，帶走最好的禮物不是那張文憑或者生死交戰的回憶，而是一張厚嘟嘟的臉皮。 易遭擊斃的敏感，比起根本連自己在幹嘛都不知道的茫然，敏感才是自我扼殺的匕首。 旁人的目光，只看得見別人怎麼活過來，而看不見他人如何死去，也就是說，只要可以活過來就好，再怎麼醜的姿勢也無所謂吧。最完美的死法是最極致地活過，所以在最極致地活過之前，都不可以默默的就喪失了力氣!

      總有，咪聽前的焦慮，現今更升級了，還有咪聽後的挖洞模式。 說的多道貌岸然，討厭別人同情眼光或溫情的理解，偏偏要是人家擺明著講，自己又受不了，囧。得了便宜又賣乖的姿態，看起來就像高強的批判力。我又開始講一堆迂迴的話，而不肯老老實實、明明白白地面對自己的問題了。我要去睡覺睡覺睡覺，像凱莉被Mr. Big逃婚，在墨西哥沒日沒夜的睡了好幾天。(←慾望城市電影版第一集，看了第三次還是覺得很好看，Big帥翻了! 可是問我三歲半的小姪女帥不帥，她堅決搖頭。怎麼年紀那麼小，審美觀就被世俗給僵化了呢。)

      千分之九百九十九的拒絕，對上千分之一的機會，尚存一絲理性:沒有絕對沒機會這回事。唯獨村上隆說了，「失敗本身並沒有價值。只有一種情況能讓我們從失敗中得到好處---那就是對值得挑戰的事情全力以赴。」當覺得自己怎麼那麼沒實力、不努力，以至於感到自己沒價值時，唯一能抓住的一道光，就是認定某件事是屬我的，那股對所愛總有一丁點無法完全澆熄的餘燼。那股餘燼，得靠著添加燃料，才得以茁壯成巨大的熱情。所謂的理想繼續燃燒，指的應該是，熱情被現實所澆熄，但，理想仍以頑固的灰燼温醞著，也許有一天會燒得轟轟烈烈的。

      低頭走在清大西側門的人行道上，接著是水源街的小路，想著自己又被討厭自己以及不知道該做點什麼的愧疚，給塞的飽飽的。夏天午後，空氣的顏色和溫度最恰好，但我一路走回宿舍還以為是夜晚了，心情真差，胃痛考慮要不要吃晚餐，看手錶發現才四點四十。老是反覆一波未平一波又起的模式，搞的像是自己在談什麼心煩的戀愛似的。喔咪陀佛，無罣無礙啊!喔宓陀佛~~瘦哉瘦哉。(話說，唯有通過了高熱量粽子節的考驗，減下的體重才是自己的，幸好還守得住兩公斤的防線，瘦哉瘦哉。)

      前兩個禮拜讀毛姆以高更生平為基礎，半杜撰的傳記小說《月亮與六便士》，我除了讀成是添加的報導小說之外，無法貫穿成一條意義軸線。想起高更被凸顯成四十歲以前的銀行家，四十歲後拋妻拋子，拋棄一切與人連結的關係，在極貧窮而半生半死的生命狀態作畫，從不給人看他的畫，從不說明自己作品的意義，也從不談自己作品有何價值，斯特里克蘭德先生的專心致志已然達到野蠻程度。 剛剛我走著走著，高更化身的斯特里克蘭德先生的生命力，突然和自己現在根本不知道自己在幹嘛的狀況交疊在一起，現在，這麼困惑地走在人行磚上的這個我，連咪聽的挫敗都無法handle的這個我，往後會成為什麼人呢? 奧秘之處正在於無法預期的未來。 以此當下的片刻，反芻《月亮與六便士》，並非指我的未來會更光明或有意義，而是，此刻的我以奧秘被凍結著，託付給予未來。此刻的困惑茫然的我，不會因為往後人生的失敗或成功，而被詮釋給丟掉。

      漸漸的很討厭自己想的太多太多，根本都是自虐，而且想太多根本就一點好處也沒有啊。我愛讓我可以安眠的中醫師。今天就到此為止吧，明天又是一場咪聽。