In English

      被只單一種元素盈滿，唯獨單單就哪麼一種，所以，既滿得很厭膩，又同時覺得好空、好乏。已一段時間，認知到自己說不出和別人有共鳴的話了，透過指尖打出的字也被Delete不合宜的刪去，腦海裡，並沒有匿藏著甚麼神祕優越文雅的看法。經常，趁著夜裡的睏意，只浮出了開頭，脹滿的思緒就黏附在那句濃稠的開頭裡頭，使之夠格憂鬱的，使之顯得決心的夠份量的，都僅僅只有那句不負責任的開頭，就甚麼也沒了。隨之而來的，並非詩意的啞然失笑等等，而是，拖曳著長長的、稀稀的焦慮的一坨空白。連空白都小小一陀，很平實的睏意和抬著九十度的小腿的酸勁占了泰半。

      可以丟掉的Facebook，尚甩不淨的點網頁習慣，芸芸眾生式的交誼，太溫暖了，也太輕易了，並非霎時才感傷起來，僅僅是後來才明白自己的害怕和焦慮些許是怎麼回事。栽一座山，堆一座山也好。有也罷，沒有也罷，至少強過有也怕，沒也怕的呀。事到如今，我覺得我想說的話，或我能說得出的話，也許是用不著是靠這長篇大論的部落格了，幾乎一天一篇的兩三句不正經卻認真的BBS文，就把能夠掏出的東西都給掏乾了。再不三天兩頭，通話像是不用錢的瞎聊天，那些胡鬧、那些垃圾話、那些口氣，就夠喧囂，夠把那些太空又太滿又太灰色的東西撥到一邊去了。太喧鬧了，是故，我也來不及同情自己甚麼了。

      日子，有時候不是覺得太飽，就是覺得太飢餓了，太飽太餓絕對不是等於半飽，類似這樣極端狂野的失衡。我偷偷下定決心在練習，把底線煞在我理解的地方，不要加上冠冕堂皇的東西，無論是情緒、論調或臆測。但是，真煞起車來，能看到的，就真的甚麼都沒有了。一開口，一動筆就逾越了界限，總是會超過，超的太多或者僅僅超出一些些。為什麼不累加上那些標準配備般的眼睛，就甚麼也看不到，就甚麼也沒法說了呢? 眼睛，是靠著嘴巴的語言才擴張的嗎? 眼睛，是靠著嘴巴的相輔相成，才掌管了每個人獨特的靈魂嗎? 我能夠，仰仗著沉默而成為自己嗎?

      失去熱情的這種說法也許太浮濫了點，沒有目標也是，而我只能說，關於熱情和目標至少暫時被擱置起來了，沒有地方放，也沒有多餘的空間可以充盈。抗拒阻撓了很多事情。說不定，是在放棄和死心的決斷中，用屍骨碎片才一點一點的拼湊成大人的模樣。有的特別突出，特別飛揚，大多都一般腥臭。在某方面特別厲害的功成名就的傢伙，對甚麼事情都可以有看法，無須衡量對錯，憑著直覺和貼己的觀察，就能斷定某些觀點，被簇擁。他們說話的身體姿勢，充滿那樣的自信，顯露了過人的名氣，讓他們早已經年累月習慣別人專注傾聽著他們。再怎麼樣，都只要有一個看法就好，猶豫不決的樣子該死，那種完全不在意對錯的豪邁，彷彿是無畏地承擔了千斤萬擔，太有魅力了。昨晚臨時賴到Y家看一部拍得很不怎麼樣，讓我們無奈到幾度嘲諷大笑的Maradora紀錄片，沒有預料的去年世界盃Maradona的老來帥勁，盡是2005左右的一千零一個訪談場景，還有超過一半以上拼湊的諷喻英國動畫與導演的自拍，氣死我了....不過，該不會是我不懂得欣賞吧，簡言之，本片副標應改為"球迷不負責任日記"吧。

      八月第一天，用秀送的筆記本，居然寫出了已經很久很久沒辦法書寫的無觀眾日記，但通常寫的極短，才兩三行，只有了篤定的想法才寫，因此也經常隔著好幾天。逐漸，我已經無法因為嶄新獲得甚麼能力契機，或重拾甚麼，就以為陽光又露臉，又橫跨了阻礙進到新的階段，那只是平日些微的觀察和發現而已。又，對於這些的時間點或意義，究竟重不重要，我也不確定，不明白了。將近兩個月，雖然有過晚上自己難過的哭了起來，但皆因幼稚的事由所致，並沒有莫名憂鬱晦暗把自己關起來的狀況，一方面也跟調理身體的成效有關，我也覺得奇蹟。一邊數著這奇妙的太平日子，一邊又差點給陷落，幸好還有星巴克捨得立即當晚喝那麼一次，隔天又上市場買了一堆菜，試了一道新煮法，正解了一次困。本來被情節綱要激得連忙讀起嚴歌苓的《人寰》，但落差有點大，體裁和結局都非我喜愛。自述主角最後在信裡說了:「我爭取從此做一個正常的人。」至少在此節點上，我們都以為自己活過來了，殊不知還是奄奄一息著。

      存夠一張機票，西班牙就是我現在開始燃燒的理由!!!!! 我想坐飛機~~~~