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      這個時代有點奇怪，如果一個人說自己「愛好旅行」，很容易被投以羨慕欽佩的眼光，接下來就是被問去過哪些國家啊，遇見過哪些有趣、驚險的事。對於旅行的言詞過度氾濫，真的讓我有夠ㄤˋㄗㄤˋ，其一，頗多所謂的愛好「旅行」，說穿了到底跟喜歡「旅遊」到底有甚麼差別呢？旅遊不就是有錢有閒，可以度個假嗎，以安排妥當的行程，親自"印證"某某國家文化就是如何如何芸芸。不只我，相信許多人應該都見識過走過許多國家卻一樣目光偏狹、討厭到爆的人吧。所謂的旅行對這樣的人而言，是用以加深偏見的資料庫，特別愛用以自貶自身文化或優越化自身。我對旅行的定義比較嚴格一點，旅行應該是「打破既定」的同義詞，絕對不是親自走訪了某地就叫做旅行。

      其二，旅行當道，然對旅行一昧的吹捧導致了，旅行的描寫探討很動人，但好似也很乏味。乏味指得是，只會很動人，能讓人熱血和羨慕，但也就是這樣而已，所以我覺得很乏味。個人旅行經驗，對於「旅行」本身，還能夠生產出更多變更多面向的啟發嗎？旅行的基本標準就是無法複製，當人進入旅行狀態，即便是去了相同的地方，也不可能有一模一樣的經驗和感受。但是為什麼我們口中的旅行經驗卻引不太起胃口，要嘛詞彙有限，要嘛就是行前就已經透過網路資訊"去"了好幾次那個地方，或者是以購物做為到此一遊的證明和滿足來源，我們互相接收到的旅行，比較像是交換資訊。明明是旅行，卻只達到旅遊的深度。

      迄今我始終有個超級無敵大的障礙，到底要怎麼跟人聊旅行呢？不管是被問到旅行，還是問別人旅行。

      全球交通方便了，有能力走訪世界各地的人，早已不限於貴族名門。現今流行的說法是，要找到一個沒人旅行過的地方，根本不可能，只是熱門程度差異而已。種種的物質條件的進步，讓旅行貌似變得很容易。但我卻以為，旅行還是一樣很困難。

      生活在物質條件進步豐沛的社會環境中，我們同時也被綁架在一種安適的、被規定好的生活方式中，我們擁有多樣的選擇權，但是選擇方式和權利本身。也許也是預先規定好的。所以，只要遵守規定，就可以得到成功的獎勵，這樣安全的循環，假定個人願意承受打破之可能失去的風險，擁有這種決斷性，才是旅行的開始。所以，就算跨越世界的距離變得簡單許多，但要「開始」旅行這件事，始終還是跟勇氣有關，無論是嫻熟於旅行者，或者是旅行的初學者，旅行都是需要深吸一口氣，需要把自己歸零以後，才能邁出第一步的冒險。並不是說，人非要把自己逼到窮途末路、舉目無親才叫旅行，而是做到，開始能跳脫恐懼失去安適、恐懼與他人不同的眼光中，重新開始看待習以為常的一切。以舒適域的自己的文化框框，遊訪他國文化，旅途中一有服務不周稍被逼瘋，就以為已經走出舒適域，順便給該文化下個註腳，真的是非常自以為啊，但是，偏偏我們談論的旅行，經常就是將這樣的不爽就「充當」是冒險。

(圖片載自http://www.shinybbs.com/forum.php?mod=viewthread&tid=12493)   
      不那麼印度色彩的印度片，但也許，比起其他充滿傳統服飾歌舞的印度片，這部片可能更貼近某一種現今存在的印度。故事背景是印度某一貴族高中，出身普通的小孩靠頂尖成績進去，富貴學生則靠家長捐款擠進來。如花邊少女超級好野人般的場景、高度競爭的教育邏輯與人際關係、大賣兩名男主角的健美肌肉和非常不遮掩的名牌置入性行銷，都是讓整部片看起來不太印度的原因。此外，最顯著的是歌舞元素，歌詞幾乎是現代、全球化的符號，旋律則泰半是電音混音為底，照樣數場歌舞橋段，但僅一場是穿著傳統服飾，甚至舞步也很大眾街頭色彩。以上種種的安排，會讓我猜想，拍攝流傳不那麼印度的印度片，是否為刻意安排的企圖，去除非要如何不可才算印度的觀看眼睛。也有可能是我想太多，純粹是想符合全球性的市場，喚起對於故事的共鳴。

(圖片載自http://tedfly0609.pixnet.net/blog/post/46470030-%E8%A7%80%E5%BD%B1%E2%94%82%E3%80%8A%E4%B8%8B%E4%B8%80%E7%AB%99%EF%BC%8C%E8%AA%AA%E6%84%9B%E4%BD%A0%E3%80%8B%EF%BC%9A%E7%99%BD%E9%A6%AC%E7%8E%8B%E5%AD%90%EF%BC%8F%E7%99%BD%E9%9B%AA)      
     泰國2009年上映的愛情電影<下一站說愛你>，普遍獲得大好評，屬於浪漫度共感很高的愛情片。其中善用泰國文化情境特有詼諧的元素，並將浪漫老梗元素加以改編，讓這部片已有其愛情片的獨特定位。前兩年看頭兩次，深受男主角超帥以及單身女主角把迷妹詮釋的好淋漓盡致，而感動到不能自己，後者真的很容易投射啊。昨天一邊拼拼圖，一邊放映之，整部片兩個小時，重播到第四輪才把五百片的拼圖拼完。事隔至少三年，重看數次還是被浪漫到，以及其中某些特別的元素，深感有必要寫一下此片的心得文。

      首先，愛情片的浪漫基本公式就是「男主角超帥超有才+女主角大咧咧老是出錯，但能被包容」，再無須贅述。但此片在這男女主角的基本公式上，特殊的優異處在於，男主角超帥又有才(專業職業以及出國進修)之外，也有其平凡真實之處，比如A片DVD被抓包或數次戳破女主角傻愣之處，像是曼谷根本看不到星星、女主角車前蓋聽成裙子，嘲笑女主角的時候，笑得很頑劣直接。在人帥的前提下，越有平凡的小動作就越加分啊！(這世界對俊男美女太溫柔了，對常人如我們則太殘酷了XD)再者，女主角之於觀眾的魅力，相信尤其是針對女性觀眾，就是內心小劇場超多。把內心小劇場演繹出來，獲得觀眾共鳴，也許算是這個時代的特殊性。相較於通常愛情片講求一種正常得體的外顯，男女主角都要恰如其分地、循序漸進地表達比如愛或者是害羞等情緒，內心戲小劇場則打破這種習以為常的浪漫，反而喚起了觀眾不言而喻的默契感。(還是只有我自己才這樣XD)

      第一次知道亂彈阿翔，是從前年金馬獎頒獎典禮，看到一個頹廢長髮、黑襯衫、聲音超菸嗓的男歌手在唱歌，想說這是誰啊，也太帥了！太帥了！那時人在屏東，一回新竹，健忘如我、討厭用電腦網路如我，馬上開電腦google他是誰，連聽好幾輪<完美落地>，搭配著畫面。我很少聽音樂，對音樂的接受度和理解力很差，當時不太能接受亂彈阿翔的絕大部分歌曲風格，養成睡覺、看書、上網都狂聽一首<絕口不再提>。總覺得歌詞與口吻，是一種沒有情節的悲傷，沒有怨懟的重量，但留有還沒有放下的但又隨風而去的遺憾。其實有些人事物，執著得太久養成了習慣，放下和不放下，都需要時間和步驟要切成好幾個階段才能走完儀式。而這首歌陪了我很久，專心地釋放傷感，然後練習放下。

     這一年多兩年，為了蒐尋到亂彈阿翔的身影，聽了很多現場表演的網路影片，加上手機有限的空間放了一整張金曲專輯的檔案「狂聽」，應該說我的音樂域只有這張專輯吧，潛移默化的，直到最近才意識到，自己好像已經很習慣從亂彈阿翔的歌曲和表達方式中，聽到更多除了歌聲詮釋以外的精神。最近回過頭聽之前覺得很難吸收的老歌，就被亂彈阿翔的表達方式給驚嚇到。非常有才氣，而且能夠掌握住很細微的狀態，不會過重而精準的描寫是一種，融合到旋律，再融化到口吻，是一名無法複製的歌手。很慶幸認識了這樣的歌手，雖然很晚，晚到還沒看過他的演唱會，晚到買不到他的絕版CD，而且還是先看中他的外表。

      這篇文章標題，在日記本和隨身筆記本外加腦袋環繞，已經N次了。趁著痘痘超級大顆，再怎麼熬夜也不會更慘的此時來補文吧！

     我的棒球魂，是從經典賽看到草總開始，因為聲音好好聽喔，無法抗拒聲音溫文儒雅又兼壯胖型的大叔！故趁經典賽尾末，認真看了一下對日、韓兩戰，在此之前只想說新聞一直報的經典賽是啥....。要說草總是個引子，但讓我棒球魂繼續燃燒的，是對日一役完全、徹底、根本地被感動到了。自小我就是被莫非定律所困的人，越是期待的事情，總是會發生一些很慘的情節，讓我很怕很怕再去期待好的事情。越不敢期待，好不容易再想偷偷期待一下，又會發生很慘的事情。經過區區幾次實驗，養成我口是心非，或者是變得不敢期待而出口成酸的講話方式，其實是自己內在很否定自己的期待會發生不好的事情。

      那些重要的人，依然占有份量，就算感覺到相互日漸地遙遠。直到最近才開始體會到何謂朋友是吵架過還不會離開的人，就像親人也是。雖然很害怕跟人吵架，但我是很容易激怒人的人，悶著不明說但累積負面的情緒到爆發開來，或者是自顧自認定都是自己在忍耐，而逐漸失去了體貼他人的餘裕，有時一發不可收拾，不願意先低下頭來。被偏頗蒙蔽著，偏好而熱情是一種偏頗，怨懟而負面也是偏頗。

      所謂的吵架是，即便不舒服不能解決，也知道對方之於自己的意義，遠遠地遠遠地大過於某些無法解決的不舒服。一個夠堅固的情誼通過這個過程，無法輕易地割捨掉，反而逐步地學著接受彼此的差異有多大。再怎麼深厚的感情，也都有著相互認知的差異。跟一段情誼牽連的越深，越會領略到，彼此不是用來仰望而改變的，而是用來陪伴。到後來，已經不是想從對方學習到甚麼那樣理智的原由，而是一種習慣，習慣在對方面前的自己所展現的樣子。

      以前，我認為分離是可以預知的，決裂也是可以預知的。所以，我的悲傷或遺憾，也是預先擬定儲存備用。對於任何微小的線索，我幾乎會反射性地把那些悲傷或者遺憾拿出來用，預先進行一種內在的儀式，做好一次次的準備或切割。然而，我最近才在想，有些不需要儀式，就像季節過了就落謝的花，無痛自然。又有些別離，是無法準備的，因為它可能不發生在衝突的時刻，也不發生於絕對的決斷。只不過是，逐漸地彼此變得遙遠了，因為價值觀，或各自有了更重要的事情，開始把彼此看成其次的事。這樣的別離無法預見，因為不知道怎麼收拾，也不發生於怨懟的對錯。就只是一座橋所連結的島嶼們，那座橋樑終究因為久未修築，失去了連結的功能。故而，無須兀自將自己的重量擱壓在別離之上。

      對我而言，那座橋梁是隨時隨地可以相互分享生活中重要的小事。親面一頓好食的飯菜、手寫的書信或是即時的手機簡訊，對我而言，那座橋梁的具體存在是通過這三個反覆的儀式穩固的，不僅只是當下時刻，不只是那些比當下更持久的載體，也包括了，為了好好一起吃頓彼此開心的飯菜，事先做得功課和討論，下筆前反覆思量要寫甚麼梗，最能夠貼近對方，手機簡訊則想把會讓對方感動的事情或是不爭氣露出莞爾無言一笑而傳。搭建著橋梁，一再一再觸近了對方。這堆築的過程，對於我的意義，大過於對方能夠體察的，當我意識到這個以後，飯菜變成一種固定而禮貌的形式，書信變成確定了好感或節日才敢動筆，貿然傳出手機簡訊，只想像到對方忙碌而面無表情的困擾。更簡單的說，最殘酷的是，我總是很自嗨的講個不停，有一天，才發現自己對別人一無所知。

      寂寞是甚麼呢？難過沒處講，自己睡大頭覺是一種；好事沒人可以分享，就貼到臉書，不是為了炫耀一下，而是至少有人可以分享，有人可以互道恭喜，這也是一種；最寂寞的寂寞，是每天生活中的一丁點的開心，當下沒地方可去，沒人可講，那一丁點的開心，就留著自己回味，不然就是在G+的小社群找觀眾，不然就是任它累積成一種原來這就是寂寞啊的寂寞本身。不過，我也沒有很困擾，只是變得更宅，更習慣隨約隨走的飯局，更喜歡自己的被窩，更熱愛草總和棒球而已(連棒球都可以被我搞得內在封閉、無法討論的話題...)。

      親愛的朋友，下次再見到你，會是甚麼時候呢？

      想念你，很想念你。每次收到你的卡片很開心，跟你偶爾才丟來丟去的訊息也開心。再見到短暫回國一趟的你，讓我好像一度重回到投入期待的純粹，不用擔心失望，不用擔心辜負或受傷，不用擔心公平，不用擔心被打槍。友情從相處中積累的信任，也從相處中逐漸地消磨掉了，這是友情的考驗和使用期限。我對你的期待之所以能維持的亮麗如新，只是因為我們之間相處很少，加以過於理性的你，和我對於你過於理性的刻板印象吧。

      約在轉運站百貨公司見面，我們聊一些很小很零碎的事情。相較於事前期待的熱絡，實情卻冷靜得多，是因為前者在吾人內心小劇場總難免過高的緣故(一方面是我自己有很多怕被聊的到話題吧XD)。冷靜並未隨之而來失落或距離感。從害怕期待過高的緊張，到實情的冷靜和破碎的話題，才讓我意識到，喔，原來這才是應有的樣子。總不能每一次見面都在期待嗨又害怕不嗨的心境飄盪，飄盪到後來都沒力見面了，或整個人被預設塞滿。和一個許久未見的朋友最好的方式，就是單單見到彼此，不為了重溫舊日時光，不為了得到昇華的情誼，而是僅僅見到對方，看對方一切安好的相互掛念而已。希望未來十年每一次你回台灣，我們都能見到面。

      有點感傷的是，很想找人談談關於友情的事情，但好像沒有機會談，而且你那麼理性，應該也談不起來。跟你結束時隔兩年短暫的兩小時面，搭上晚班的高鐵車廂，我在隨身筆記本裡我寫了：當一個「沒有朋友的人」，沒有朋友指的是「可以跟任何人交往」的狀態。擅自對於字詞的規定，好私密獨斷。「朋友」對於絕大部分人而言，就是開放地建立關係的意思沒錯。可至今，我還是無法泰然自若地把朋友看成是一種無差別的人類、開放性的關係，還是會不由自主注視著那些被我視為朋友的人，因為自己也貪心地想要被注視。當我還無法從自身設定的朋友意義裡赦免自己，那至少先當看看做個沒有朋友的人。

      這個世界上，有很多好玩的東西，比如漫畫，能夠開展的思考，完全不雅於學術討論，後者往往為了合於規範，而一不小心就遺失了人的本質。漫畫的角色所呈現的多樣人性，不會只是好壞，而是很多種樣的，很多思考路徑，是一個更能想像人，進而同理先於判斷的練習；比如好吃的食物，為了做出好吃的東西，有的是藝術上的精進，有個是從量的重複累積成回憶與生命的味道，有個是一種格調或者是提供合適的場合，光是食物，就可以體現一個人一輩子的價值所在；還有音樂也是功德無量的世界，替代已經難過到無法言語的人，可以從詞曲中找到出口，讓彼此沒有關係的個人有了共鳴，或者成為某一片刻的回憶的容器，或者跟一個經驗或人連結在一起。讓那些驟然消逝的人事物，得以暫時地甦醒迴盪著；或者是開心本身也是一個世界。每個人開心的觸發點不同，感到自在的方式不同，所追求的價值也不同，如果能夠盡力的去體現自己的開心，那就能從開創自己本身，開創出一個嶄新的可能性吧。這是，我所能想到的，用比較陽光的方式，去描述我正在面對的困頓。面對自己內在的譴責，以及如何面對、承受所謂的不應該，但自己卻能夠確立其中某種價值時。雖然也會困惑，可能這種價值是錯誤的，可能是一種開脫罪責，但如果不這麼走走看，自己是不會知道答案是甚麼的。

      如果說，我的開心是這樣的，怎麼面對應該或不應該，怎麼去判斷應該與否，怎麼去調整到更實質的開心，而非與罪責對應並存的。一直好想有個人可以分享、討論這樣的心情，可是感覺就是會被打槍。故而，內在一直困惑卻仍堅持己見，對外卻表現成是反抗和沮喪，因為自己並沒有堅強到可以去和別人辯駁，就照著刻板角色劇本演繹著挫敗者該有的樣子。如果不誠實地面對，就不可能整合，更不可能推進到預期的可能。我在練習的是，摸索讓自己開心的方法。

      能夠好好善待別人的人太少了，所以要善待自己，這是逐步給自己加強的信念。以前經常卡在，為什麼我對別人那麼體貼，別人卻如何如何云云，公不公平頂多就是要嘛歡喜做甘願受，要嘛就捨的二分選項。後來體驗到，我自己會從體貼別人中得到開心，比起接受者，我自己可能是更有意識地還要感到開心吧。所以公平與否取捨與否不是我的課題，我從中理解到自己的信念是，選擇體貼別人，是因為自己也期待被別人這樣體貼，但不能因此理所當然要求別人同等的對待，而是，堅持自己的意念去好好對待別人。因為希望自己被別人好好的對待，所以我選擇好好的對待別人。無論是有緣份能成為朋友的人，或是有過短暫交會的路人，或者是共守一生伴侶，我都不應該期待別人用同等的體貼回應我，而是，透過希望自己被好好對待的意念，傳達被善待的幸福，而讓善待成為關係的互動方式。善待並非拼命做自認為好的事情，而是讓對方感到自在和溫暖的方式，這是我所期待的關係。

     為什麼我認為去善待他人會那麼少？比如是因為自己期待的太多，因為每個人的時間等等資源有限要調度(朋友越來越多...雜事越來越多...要買的東西越來越多就要賺越多錢)，因為受過傷害當然會怕熱臉貼冷屁股，因為自己誤以為自己在對方心中很重要，所以感受上就覺得得到的很少很少。一旦實際獲得的比預期少，一定是失望、落寞甚至是受傷的感覺，大過於其他。我們並非生來就應該被別人當成somebody，所以被善待不應該是一種預設。假設想要被善待，就要去善待別人，但不是為了被善待的索求或綁架，而是為了傳達意念，倘若對方不能認同這種意念，自然也不會享受所謂的被善待，那麼我們所自栩的善待，並非是善待。不要讓善待成為負擔，善待倘若成為他人的負擔，也必然更是自己內在的負擔，那就只是欲望和不安全感罷了。倘若是不安全感和欲望所體現的善待，不僅是得到不公平的受傷，甚至是一種被否定和羞辱感，醬子最和煦的人也會瞬變成憎恨。雖然我不再央求被以同等的體貼對待，但也有些關係是超出了我能夠接受的平衡，以至於讓我有不被善待的否定感，那離開那樣的關係，就是我善待自己的方式。

      每個人預期的關係有所不同，從關係中渴望獲得的東西也大有不同。不能每個人、每個關係都賭賭看啊，順其自然吧，在這過程中，不要忘記自己還是最能夠善待自己的人。去爭取和實現自己所渴望的東西，補足自己所感覺到的欠缺，去從實現與補充的過程，獲得類似於愛或者是愛的能量，這就是讓我感到開心的生活方式。

終於，我得到了一樣人生的禮物！這個禮物對半數的人而言，是天賦一樣與生俱來的，也因為如此，好像這樣的人，常常無法體會到沒有它的痛苦;對另半數人的半數而言，則是早早就通過了周遭生老病死，或者通過誠實面對青春而獲得的。它，曾經最讓我想不開的，讓我像個長不大的小孩死抓著不放的，很多人告訴過我它正是我的癥結所在，但它總是讓我痛苦的掩住了自己的耳朵，光是聽到別人講出它的字詞，就夠我難受的不得了。因為它，我時不時懷疑世界的一切，更加倍地盡最大努力緊緊握在手中，卻總是一再為了它早言明的鏡花水月，感到傷痛、憤怒，一再封閉自己跟外在人事物連結的管道。

它，那個禮物，就是終於懂了、接受了「緣起緣滅」。

自幼對於家庭關係不安、無法信任，以至於，我有意識或者無意識，都拼命想創造出屬於自己的東西，拼命的想要離開原生家庭不安穩的處所，打造一個屬於自己的安定。所以，一離鄉背井，就經常搬家棲居，新鮮才會感到安定，害怕一旦固定下來，就會被過去給抓住而形同軟弱; 把朋友看成比家人還重要，過去朋友對我而言才是歸屬所在，家人反而更像是流沙。因為害怕失去在世界的處所，所以搬遷，所以害怕失去朋友，把關係看得比自己還重要。

太多的忍耐，微小卻逐漸內化成無法消除的傷心，從未發育過的憤怒不知如何表達，過多的體貼被習以為常或根本沒有必要，我最擅長掩飾自己的失落。堪稱伶牙俐齒，反應機靈，逞口舌之快，但要表達自己的真實情緒，卻是重層過厚、死感的妝容，一層又一層，準備上台，準備小心翼翼地對應著關係。在越來越稀薄的關係裡，才感到自在，在越來越稀少的時刻，才感到自在。因為自己各方面沒有著力點，就更窮於應付本來就很耗損能量的人際關係。

    「拿掉生活的雜質，承擔生活中的責任，判斷生命的優先順序。」

      年終聽演講，《媽媽是最初的老師》的作者Bubu所云。如何兼顧家庭與工作的兩難，她說自己是個生活非常非常忙的人，忙著開餐廳、經營工作室、演講寫書和部落格，餐廳選擇就近開在家旁邊，用餐前趁工作空檔回家備菜烹飪，就回工作室忙，等家人到齊了，再一起專心享用晚餐，然後各自再繼續忙自個兒的工作。也因為生活忙碌以及生活規範，所以沒有多餘的空間放大遇到的困難或痛苦。回過頭想想，每個關卡都很困難，比如小女兒的學習障礙，只不過當下她只專注於如何克服，故而從書中看起來就是一個幸福美好無難的家庭世界。
     
      談及常被問哪來那麼多時間做好每一件事情，她很嚴肅地舉例說，自己從未主動連繫朋友，朋友來電時若她有空會好好跟對方聊天，倘若沒空則直接告知結束通話。真正的友情不需要靠刻意經常連絡維持，不是說朋友不重要，而是比起朋友，生命中還有更多的責任需要照料，比如年老的父母或教育子女。好的朋友可以做到互相尊重彼此生命的責任，而不影響友情。bubu所謂生活的雜質是指，不用錢而拼命講的語言而浪費了時間，或者放大以至於自我阻礙的情緒而且無法梳理，以及知識與資訊分不清楚的資訊上癮。

      年末為了預防鬼迷心竅的低潮期，可能流於失去希望、癱軟爛肉的生活，故而揪人一起列起了「三十件事清單」，備而不一定用，首列項目之一就是戒掉韓劇和白爛偶像劇，以及不以「人正真好」思考(哈哈！)。現階段之於我，要戒除的生活雜質乃是，須臾不能離開社群網頁視窗縮減為一天至多一小時、戒掉不看則矣一看就不會關的電視、戒掉不健康的食物、戒掉白爛偶像劇和韓劇、戒掉對關係的用力。最末者堪稱最大害無誤。

當屬於一群體，個人的角色逐漸被固定化，呈現出的差異已不是個人、個體的差異，而是角色的差異。個人的表述，也就先被角色濾清篩選，而成了維護角色差異的資料。筆記於今早竹北麥當當早餐有感。懷疑我的思考經，就跟腸經一樣，需要一早豐盛富足的早餐開始其蠕動運作。百試不厭，不過竟然秋冬無預警地來臨，恐一併進入思緒的冬眠期。近些日子來，一邊讀著書，但生活上的體驗與反省還是最主要的，本能地無法避免。即便日子單純到只剩每日研究室作戰六至八小時與學校餐廳便當，過往的種種，也難免從空隙湧現，帶著時空距離地重新省察一番。讀書終究只是提供一種適當語言，將體驗製作成銜接他人與理解的材料而已。

逐次頭髮越剪越短。短髮之於我是最為理想的髮型，不僅易於整理，我專心做事有個改不掉的習慣，焦慮也好思緒也好，就會「忘我地」抓著頭髮亂撥來亂撥去。此習慣本無美感可言，但比起長髮，至少短髮亂了不至於像長髮厲鬼或街頭流浪者，充其量看起來頂多讓人感覺邋遢。今天穿著連身裙配單寧外套，無購物的預算也就無欲望的情勢下，算是近期最滿意的look。淑女貌與一頭亂髮，早餐時段隨身寫筆記，看麥當當免費報紙。本日娛樂頭條是彭于晏和梁家輝兩個帥帥，自顧自一頭亂髮在店裡角落的座位大心。

過來人都說，寫論文就是要ㄍ一ㄥ崩潰才寫得出來啊。聽聞數則寫論文寫到憂鬱症吃藥、寫到月經一兩年不來等等可怕情節，以前對這種前輩們，我徹底抱持佩服而嚮往的心呀。然而，論文真的沒有重要到需要用健康來換取，應該說就算論文至關重要，重點是如何面對這任重道遠之事(非常嘴砲無誤！)。如果為了一篇論文搞到自己一輩子憂鬱症，真的是虧到爆炸啊。我也討厭凡事以論文為尊的相處方式，開口閉口都是自己的論文或者要別人配合自己寫論文情緒，嘖嘖，這只不過是拿自己符合道德要求的東西出來炫耀好嘛。這方面我有嚴重低於常人的忍耐力，故自勉！

自九月起，搬到康家被收養、卵巢囊腫出血痛到嚇到、誤以為錢包掉了證件通通掛失、跟老父借錢付學費種種突如其來的事件，以及去除了美食情節的每日生活。透過帳戶的拮据和康的身教，對時間與金錢的現實感增進許多。大不是大本身，而是從每個小積攢而來的，金錢如此，時間亦同理。許久以來，忘記自己想要的生活是甚麼，或者，害怕被剝奪了生活品質而放掉自己渴望的生活藍圖是甚麼，然後「盲然」地朝向自己也不知道那些到底代表甚麼的方向而去，並且抱著批判憤怒著。不諱言是人情壓力與監督所致，使我回到原本的欲望與藍圖，我追求的並不是一個專業top或收入top的領域，而是自己喜歡而能夠長久經營的工作本身，從工作中獲得可安然生活的回饋與條件。所以，我應當學習的是錙銖必較以控制欲望的生活方式。

      每回返家前，都需要擠出一點勇氣。幾乎每次回新竹，五六小時的車程，連同接下來的一兩天往往用來「消化」在家的那36個或48小時。疏離著旁觀，或者因為疲累而投入了家庭溫暖連同覆轍，又或者難得的齊聚一堂和和樂樂的畫面，內外兼具。車上總習慣帶著筆記本註記，這次返家的丁點發生的清單。即使是清淡的，對於記錄也過於負荷。每一次無論是開心或者是黯然地回到在新竹自己的地方，即便仍多寡仰賴著父母親姐的鼻息，也一次次告訴自己是不能再回頭生根的地方。但是，再不久就彈盡糧絕的我，又有哪裡可去呢？因為這次有了難得從頭到尾都開開心心的相處，故而時至今日，反而才能夠表述一些沉重。

      上週提早幾個小時，趕赴傍晚前回到家，陪老爹吃頓難得的父親節晚餐。哥下廚，青菜幾道、燴三鮮、筍乾控肉、虱目魚湯，連平時我不吃的西洋芹，因為先用水川燙過除去了草腥味，吃得盤底朝天。媽咪從屏東市趕回來，邊等媽咪，邊看著電視，等著沾上油煙味的哥和小姪女洗好澡。盛好了飯，多等了十幾二十分鐘，四大一小到齊了才開動。吃飽喝足，洗好碗盤，沖澡時，從家庭中獲得的平靜奇異時刻，我突然意識到那跟不習慣的等待有關。不吵鬧的催促，不倉促的塞飽，不再老是緊張的衝刺後癱瘓懶散成沙發馬鈴薯。

      媽咪在市區上班，配合客人時間，基本上一年和家人共吃的飯沒有幾頓，連年夜飯都是這兩三年才有，還搭不上準時開飯，媽咪基本上一個人外食，回家了吃的也是剩菜飯或者是大家已經開動一半的飯菜。所以無意識地就沒有練習等待重要的人共享餐飯，一切都理所當然的備好在眼前。從小就是阿駡或老爹煮好就開動，老爹從田裡返家的時間就是我們的時間，和我們放學的時間差不多一致，高中以後我們晚到家，有時飯菜小涼了，依舊不用等，書包擱好了手洗好了就開動。寫到這裡，寫著寫著，本想說的是，從來沒有等過媽咪才正式開飯，卻突然意識到，那些總是立馬開動的飯菜，是老爹等著我們等著幾頓了呢。

      有件事情一直搞不懂，深覺得自己不可能做到的，就是情侶間老是等來等去等著吃飯。真愛所以就耐得住肚子餓的頻率嗎? 可以做到和朋友飯局，約好時間即便比我平常晚吃，可以約好時間稍微遲到晚開飯，但是我始終無法想像...連想像都無法...，要等著另一半忙完了一起吃飯，而忙完了是沒有絕對時間的。設想解決方法，我只好吃飽了再吃第二頓，或者是自己按肚皮時間吃自個兒的份。遠距離戀愛可能有這點好處吧，哈哈。
      直到今年的父親節家常的晚餐，我才意識到，自己任性的肚皮跟家庭經驗也有關。家裡總是一團人，吵吵鬧鬧的吃飯，樓下大喊樓上，樓上大喊樓下，從叫聲變成吼聲，或者是來電去電催促，期待的好意彷彿成了要求配合，短短幾分鐘，從飢餓變成緊張，習慣把這種緊張順便當作飯菜的盛盤。習慣滿足了自己的部分，其他的就躲起來，然後漠視。