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      這個時代有點奇怪,如果一個人說自己「愛好旅行」,很容易被投以羨慕欽佩的眼光,接下來就是被問去過哪些國家啊,遇見過哪些有趣、驚險的事。對於旅行的言詞過度氾濫,真的讓我有夠ㄤˋㄗㄤˋ,其一,頗多所謂的愛好「旅行」,說穿了到底跟喜歡「旅遊」到底有甚麼差別呢?旅遊不就是有錢有閒,可以度個假嗎,以安排妥當的行程,親自"印證"某某國家文化就是如何如何芸芸。不只我,相信許多人應該都見識過走過許多國家卻一樣目光偏狹、討厭到爆的人吧。所謂的旅行對這樣的人而言,是用以加深偏見的資料庫,特別愛用以自貶自身文化或優越化自身。我對旅行的定義比較嚴格一點,旅行應該是「打破既定」的同義詞,絕對不是親自走訪了某地就叫做旅行。

      其二,旅行當道,然對旅行一昧的吹捧導致了,旅行的描寫探討很動人,但好似也很乏味。乏味指得是,只會很動人,能讓人熱血和羨慕,但也就是這樣而已,所以我覺得很乏味。個人旅行經驗,對於「旅行」本身,還能夠生產出更多變更多面向的啟發嗎?旅行的基本標準就是無法複製,當人進入旅行狀態,即便是去了相同的地方,也不可能有一模一樣的經驗和感受。但是為什麼我們口中的旅行經驗卻引不太起胃口,要嘛詞彙有限,要嘛就是行前就已經透過網路資訊"去"了好幾次那個地方,或者是以購物做為到此一遊的證明和滿足來源,我們互相接收到的旅行,比較像是交換資訊。明明是旅行,卻只達到旅遊的深度。

      迄今我始終有個超級無敵大的障礙,到底要怎麼跟人聊旅行呢?不管是被問到旅行,還是問別人旅行。

      全球交通方便了,有能力走訪世界各地的人,早已不限於貴族名門。現今流行的說法是,要找到一個沒人旅行過的地方,根本不可能,只是熱門程度差異而已。種種的物質條件的進步,讓旅行貌似變得很容易。但我卻以為,旅行還是一樣很困難。

      生活在物質條件進步豐沛的社會環境中,我們同時也被綁架在一種安適的、被規定好的生活方式中,我們擁有多樣的選擇權,但是選擇方式和權利本身。也許也是預先規定好的。所以,只要遵守規定,就可以得到成功的獎勵,這樣安全的循環,假定個人願意承受打破之可能失去的風險,擁有這種決斷性,才是旅行的開始。所以,就算跨越世界的距離變得簡單許多,但要「開始」旅行這件事,始終還是跟勇氣有關,無論是嫻熟於旅行者,或者是旅行的初學者,旅行都是需要深吸一口氣,需要把自己歸零以後,才能邁出第一步的冒險。並不是說,人非要把自己逼到窮途末路、舉目無親才叫旅行,而是做到,開始能跳脫恐懼失去安適、恐懼與他人不同的眼光中,重新開始看待習以為常的一切。以舒適域的自己的文化框框,遊訪他國文化,旅途中一有服務不周稍被逼瘋,就以為已經走出舒適域,順便給該文化下個註腳,真的是非常自以為啊,但是,偏偏我們談論的旅行,經常就是將這樣的不爽就「充當」是冒險。

      另一旅行極為誘人的盲點是:「融入」不同文化。如何進到他者的眼光去看待該文化,無疑是大哉問,這大概是旅行最具啟發性、最有魅力的一環吧,差不多等同於旅人從自身文化中釋放的那一瞬間。我無法回答甚麼是融入的問題,但我想說的是,甚麼絕對「不是」融入。不要跟我說,交到某個國家的朋友,聊了該國家的事情,就叫做融入,就算沒有曲解,這交流充其量只能說是「平衡報導」而已啊。我很難直接了當肯定旅行的重要性,因為比起旅行更厲害的事情就是閱讀啊!如果想要了解某國家文化,閱讀能夠給出的深廣度,是獨自走訪無法觸及的,即便是優秀的旅行文學家,勢必有大量豐富資訊的閱讀底蘊為基礎,尤其歐美式旅行寫作,通常跟學院的知識體系有密切合作。我無法說明融入是甚麼,但我認為,把旅途中遇到的人事物,複製貼上再加以浪漫化,就作為融入該文化的證明,只是更證明施主根本沒有融入。

      旅行不是萬能,旅行也不是用來解決問題的,更不是加冕自身的桂冠。旅行是一種從被動承受現實解放的緩衝,是一種讓人重新獲得視域、釋放與累積能量的冒險。旅行跟現實生活不應該斷裂,旅行應該是讓現實能夠更具有創造力與主動性的啟發。以旅行消解煩悶也好,或者自緩衝的間隙看見自己的傷口,旅行是讓人強壯起來去面對現實,或者是讓人敢於脆弱的魔法。

      自錶一下我的旅行方式,現實生活自栩為好用文書助理型,唯獨對於旅行,我有資訊吸收障礙,應該是因為空間感太太太差,也無法妥當全面地安排好旅途事由,完全是屬於一動腦上帝就發笑的駑鈍類型(但如果是有任務要安排旅程,又變得很精明)。雖然我也會努力準備行前資訊,但到該地後,才發現自己大概是在睡著時準備的資訊吧,幾乎派不上用場。比起到達一個地方遊賞、跟路人聊天吃飯,移動本身之於我,好像更有魅力千百被,飛機也好、火車也好、客運啊腳踏車啊,就是為了上路而上路著,是讓我覺得最有旅行感的點。移動當然不等於旅行,但之於我本身,移動本身就是最有旅行感,其他人事物風景甚麼的,我都很遲頓這樣。此外,最能讓我打破自身疆域的,大概就是食物吧,居然有人可以吃某某東西當主食,不會便秘、不會吃不飽、不會膩,深感於這種文化衝擊度,完全讓我明瞭人類的差異真的是無法丈量的。

      所以,要我講旅行,我真的講不出個所以然。但是,我從旅行學到的一件事是:開心地生活,享受當下。

      旅行令人熱衷之處,往往來自於作為現實生活的對比,現實有多令人討厭,旅行就有多迷人。然而實際旅行,往往發現旅行並不如想像中美好,比如文化隔閡所招致的挫敗,或者是體力心理的消耗,旅途每一個體驗都是新奇事物,而開始產生對於熟悉的懷念。旅行並不是開始於啟程,而是開始於感到困惑的瞬間,對於既定的標準感到懷疑,對於原本設想的自己其實不再那麼認識。     

      當我第一次終於實現了自幼嚮往的獨自國外旅行,我體會到了旅行是一件「並不」偉大的事。無論有無旅行、正在旅行與否,我們每一個人都只是忠實地面對眼前的關卡的人類而已。在那之後,我以為人最光芒四射的並不是旅行多麼精彩,而是在現實生活中,學習如何開心地、更有意義地生活,旅行時打開五官,以最寬廣的界線,去享受新奇的事物,不要被自己的拘謹所困。

      美好的事物轉眼即逝,在我們還在遲疑或者眷戀時,挑戰就隨之而來了。耽溺於美好而逃避挑戰,將令人淪為怯懦,若單把力量都投注於解決挑戰而輕視美好,只淡淡感受之做為調劑,也將讓人痛失美好的深度。

      旅遊可以有很多次,但旅行,人生大概就是那兩三次吧。傑克經歷了豌豆的冒險後,他要如何跟別人講述這個冒險呢?冒險做為故事流傳,但內心湧動的那個不可述說的部分,已轉換為使他有所不同的部分了。

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      這篇文章標題,在日記本和隨身筆記本外加腦袋環繞,已經N次了。趁著痘痘超級大顆,再怎麼熬夜也不會更慘的此時來補文吧!

     我的棒球魂,是從經典賽看到草總開始,因為聲音好好聽喔,無法抗拒聲音溫文儒雅又兼壯胖型的大叔!故趁經典賽尾末,認真看了一下對日、韓兩戰,在此之前只想說新聞一直報的經典賽是啥....。要說草總是個引子,但讓我棒球魂繼續燃燒的,是對日一役完全、徹底、根本地被感動到了。自小我就是被莫非定律所困的人,越是期待的事情,總是會發生一些很慘的情節,讓我很怕很怕再去期待好的事情。越不敢期待,好不容易再想偷偷期待一下,又會發生很慘的事情。經過區區幾次實驗,養成我口是心非,或者是變得不敢期待而出口成酸的講話方式,其實是自己內在很否定自己的期待會發生不好的事情。

      加上,光是不管看甚麼比賽,只要我支持的球隊都會輸到脫褲的慣習,就讓我很不敢看球。但是因為很想看草總(喂...!),所以就索性發囉一下當時的熱潮(就像世足賽是想看馬拉度納一樣XD),從對韓對日看起(....不過,兩場都輸了)。對日時,拼戰到最後,每個人都凝聚在一起,明知對手很強勁,還是相信著、期待著奮力一搏的精神,最後被逆轉了,期待落空了,但因為相信著而拼搏的精神,無心去懷疑憂慮的全力以赴,從心裡很深很深很深的地方,撼動到我了。不是甚麼雖敗猶榮的鬼話感動到我,而是,相信一絲的希望而盡全力地施展,就算結果不如預期,雖然會哭會痛苦,但沒有遺憾。不會被害怕而旁觀的自喜與恐懼所扭曲。經典賽一役,讓我開始對於期待總會召來恐怖的事情改觀,它真的化解了我內在很深的結。     

     草總占了一半的原由,還有提醒自己經典賽之於我很個人的啟示,開始對棒球有了好感。為了看到親眼見到突然入主兄弟的草總,這輩子還沒看過任何一場中職轉播,就先進場看中職現場。當時寫下第一次看棒球的心得:「前幾天生平第一次看現場中職,兄弟象對統一獅新竹場。深切感受到看棒球是很值得推廣的生活,老少咸宜,什麼任何人際關系組合都很合適,平民票價就能進到一種集體熱血的奇幻世界。  爸媽帶小小孩,穿可愛球衣,還能兼顧婚後朋友們的交際,一邊顧小孩,一邊乾杯;曖昧男女,男生自信滿滿、有條有理,近女生耳際講解規則,完全不會冷場;同事下班一起吶喊加油,領口掛的識別證名牌更標幟著下班後的熱血;老友除了純喫飯啃回憶以外,再創造美好時光。 有別於學生真好族群時間很充裕,提早入場卡位,沿途買齊全垃圾食物清單,或是父母比照遠足規格,早早幫小孩準備一堆零食的親子組。好些上班族是七點半後才陸續進場,有代表負責買便當分送,或三五人分食一包零食,看到他們往返傳遞食物的畫面,我又自顧自腦補,感傷懷念有限而搶食的樂趣,比如五六人硬要分食一碗學校餐廳35元的剉冰,偶爾還有多零錢可以加煉乳的某一整個學期。現在大家都直接點好自己的餐,不足的隨時掏錢解決,再做這種事會被說沒衛生或「想吃不會自己買」。當下突然很想念朋友們,想念起過去的時光,也想念那時候的自己。」總之,現場棒球的氣氛很棒,光是大家一起敲加油棒,很投入吶喊加油,就有一種釋放和休息到的感覺。此外,也跟支持他隊的朋友一起做過對手方區看球,很奇妙的是,如果支持同隊的話,就算身邊是不認識的人卻覺得很親近,就算是很好的朋友,卻有一種很陌生的感覺。不過,後者其實是沒有經驗球迷如我的關卡,經過八場現場球賽的洗禮,發現成熟有經驗的球迷是無論在哪一區,都很能享受球賽本身。不過我目前還做不到。

     因為花了七十塊買兄弟象的加油棒,為了充分充分充分發揮加油棒的價值,而且不用買新的,就變成「坐在兄弟區支持兄弟的球迷」了。不以兄弟迷帶過,是因為至今我還是自認為草總迷。為了看到更多草總的鏡頭,加上沒看過轉播,看現場根本不知道發生甚麼事情,為了更看懂現場,就開始看轉播。一度癡迷到每天都要看,那怕只有一兩局也好,七月份還排滿每晚都有飯局,以免我整顆心只掛在看中職上。截至目前為止,我的生活時間感已經進化為,星期一代表著沒有球可以看,所以禮拜天一定要看個一點點也好,然後禮拜二禮拜三有打,四五六日都有球賽,所以禮拜四才開始放鬆,那怕是不會看轉播,也會覺得今天有球賽耶,明天便當有東西配的安心感。   

     越看棒球,越覺得它很有魅力,任一數據的結果,是從很多個環節形成的,比如一支「安打」,不只是打者的打擊能力,不只是好壞球,也包括了捕手被球、投手控球能力、打者選球、無失誤、防守判斷、跑壘速度、教練戰術,以及以上種種的心理壓力承受度。在場上的任一名球員,都必須同時兼顧著這麼多樣的因素揮擊,揮擊只是「其中一個」可見、可計算的的結果。藉此推演到對生活對他人某些僵化習常的結果論,其實是很膚淺的行為。是故,密集發囉中職一段時間,寫下了這樣的感想:「近期密集發囉兄弟對戰的中職。國內也就那四隊,對戰的就哪幾個投手和打者輪來輪去,看來看去就是那些人。上下兩個球季,每周休息兩天,一般是家人互相陪伴的休憩時刻,卻是球員上班時間。一上場,每一個打擊都數據化,每一個打擊都在觀眾的注視和判斷之下。雖然是帶有親民明星光環的球員,但真的是很ROUTINE的職業啊........。沒有低潮才奇怪,經歷過經歷著低潮卻依舊維持熱情的球員,真的很值得尊敬!

     每次恰恰上場的時候,大家都會一起哼唱戰歌,我總覺得這好勢利啊,就跟想要甚麼好東西就去拜神一樣。球員又不是每次都能打安打,戰歌所背負的期待會不會太沉重了呢。直到第六次進場,在氣氛高漲的時刻哼唱戰歌,我突然發現,原來自己搞錯了恰恰上場時大家齊唱戰歌的意義。戰歌不是為了他能打出安打、打出打點而唱,而是經歷過種種的風波仍堅持著棒球魂的恰恰,自我期許、不讓球迷失望,他的每一次上場,都是讓球迷見識到一個真正的棒球人,提醒著觀眾,經歷過很多不好的事情,但是還是有能夠抵禦一切而不迷惘、不自我放逐的人堅守崗位。唱戰歌是一種對之的敬佩,而不是對之的勢利。從此之後,我每次都超認真唱戰歌的,而且唱得很開心,就算戰局很弱,就算恰恰不是我的菜XD。

     不知道怎麼改掉,對絕大部分的事情都無感,而對進到自己意識的事物又過分地有感的毛病。比如開始看棒球後,開始發囉棒球的故事補脈絡,或者是WIKI棒球球員或重大事件。之前對轟轟烈烈的假球事件超無感的,也不懂會甚麼可以鬧很大,可能只覺得是新聞炒作。直到慢慢補歷史,我才知道,打假球多麼多麼傷害球迷的信任,也嚴重地打擊了雖殘破但逐步被建立的職棒環境,打假球真的非常非常非常嚴重,把好不容易累積的東西都付諸東流了。對於之前那麼無感的自己,感覺到不可思議以及危險。

     現場看球是一件很快樂的事情,不管支不支持棒球或支持哪一隊,都會感受到那一股深切的開心!現場棒球是一個會因為大家一起投入、一起相信,而徹底釋放、徹底休息到的地方。很希望拉攏身邊的朋友一起進場看球,一起為這個環境付出一點點心力,讓它可以更好更成熟地運作下去。因為我只會草總草總個不停,所以越勸說越增加大家的負面觀感QQ...。每天關切中職大過於其他,讓我「好像」顯得更封閉了,一度比較想看棒球而不是跟朋友吃飯,一度兩個多月後才驚覺自己好久好久沒想過要出門去逛街添購行頭,但是,我真的是在棒球裡,開始享受了去相信,開始喜歡就喜歡,不用考慮「是否應該」為前提地判斷。

     總之,就是進場去看棒球吧!一定不會失望的!

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      親愛的朋友,下次再見到你,會是甚麼時候呢?

      想念你,很想念你。每次收到你的卡片很開心,跟你偶爾才丟來丟去的訊息也開心。再見到短暫回國一趟的你,讓我好像一度重回到投入期待的純粹,不用擔心失望,不用擔心辜負或受傷,不用擔心公平,不用擔心被打槍。友情從相處中積累的信任,也從相處中逐漸地消磨掉了,這是友情的考驗和使用期限。我對你的期待之所以能維持的亮麗如新,只是因為我們之間相處很少,加以過於理性的你,和我對於你過於理性的刻板印象吧。

      約在轉運站百貨公司見面,我們聊一些很小很零碎的事情。相較於事前期待的熱絡,實情卻冷靜得多,是因為前者在吾人內心小劇場總難免過高的緣故(一方面是我自己有很多怕被聊的到話題吧XD)。冷靜並未隨之而來失落或距離感。從害怕期待過高的緊張,到實情的冷靜和破碎的話題,才讓我意識到,喔,原來這才是應有的樣子。總不能每一次見面都在期待嗨又害怕不嗨的心境飄盪,飄盪到後來都沒力見面了,或整個人被預設塞滿。和一個許久未見的朋友最好的方式,就是單單見到彼此,不為了重溫舊日時光,不為了得到昇華的情誼,而是僅僅見到對方,看對方一切安好的相互掛念而已。希望未來十年每一次你回台灣,我們都能見到面。

      有點感傷的是,很想找人談談關於友情的事情,但好像沒有機會談,而且你那麼理性,應該也談不起來。跟你結束時隔兩年短暫的兩小時面,搭上晚班的高鐵車廂,我在隨身筆記本裡我寫了:當一個「沒有朋友的人」,沒有朋友指的是「可以跟任何人交往」的狀態。擅自對於字詞的規定,好私密獨斷。「朋友」對於絕大部分人而言,就是開放地建立關係的意思沒錯。可至今,我還是無法泰然自若地把朋友看成是一種無差別的人類、開放性的關係,還是會不由自主注視著那些被我視為朋友的人,因為自己也貪心地想要被注視。當我還無法從自身設定的朋友意義裡赦免自己,那至少先當看看做個沒有朋友的人。

      很多人一輩子長不大,一輩子努力要被父母認同,以前我都想不通這些人的心理狀態是甚麼,我覺得他們好瞎好傻。直到今天,我突然意識到,即使自己先行抹殺了從父母獲得認同的作繭自縛,但我卻落入始終想被朋友認同的困局裡。朋友和別人,好像很混淆,但我並不在意干我屁事的別人怎麼看我,卻很在意朋友怎麼看我。為了朋友,我才有動力想要變成更好的人,自我要求著,比如去想著某些問題要怎麼表達能被理解,或者努力想要理解一般人理所當然,但對我卻很困難同理的事情或感受。然而,這些就跟尋求父母認同一樣,都是沒有意義的吧。因為徹底沒有辦法分辨甚麼是朋友的意義,所以,現下對於種種一切,我都感覺到漠然。可能我一輩子都搞不懂吧,又或許有一天我會懂?比如遇見很專心注視我的人,或者失去了一直以來很專心注視我的人。那種憑藉著心力和時間累積的巨大,才是我所定義的友情。

      真切面對自己從未得到想要的東西,就能夠承受失去,然後歸零,再出發去遇見自己真正想得到的東西。這一次,就專心的等待吧,專心的尋找,專心的展現自己,不要被他人的眼光所混淆,不要滿足於並非自己所想的給予。而且,要先練習當一個沒有朋友的人,也許我會發現,甚麼是朋友的答案吧。

      親愛的「朋友」,我們何時才會再見到彼此呢?重新意識到了甚麼的珍惜也好,或者是蜻蜓點水的招呼作為一種告別吧。

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  • Jun 23 Sat 2012 20:38
  • 姐妹

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吃到築地鮮魚的五百動了!

每一口食材都很厲害,不只新鮮,而且都是取很好的部位。完全不會浪費胃本來就有限的空間。老闆說,五百棟要兩個人吃,我一個人就吃光光了,還把姐姐的豬排定食吃掉大半。海膽缺貨,所以我還是沒有突破海膽初體驗。五百元還是有點小貴,就cp值而言。飯量超少,一想到完全是以生魚片、海鮮塞滿胃囊,而非澱粉,整個就覺得自身已達高深的境界!(比淡定更高深的「入定」。科科。)

感謝姐姐的贊助,年紀越長吧,自己又遲遲未脫離學生身分。每每和姐姐兩人共食的時刻,姐姐老問還要點甚麼甚麼,或著要我欽點學生較消費不起的餐廳吃飯。她總是看著我大吃的那股關愛的眼神,真的覺得姐姐好偉大!姐妹,對我而言,並非一輩子的緣分,而是一輩子裡偶然偶有的緣分。如同時刻一樣,是點狀的。一直到自己默默有了大人意識後,才更感念珍惜稀少的相處時刻。離家越久,無論是隔著反叛和好奇而心態上的背離,或者是習慣一個人住一個人生活的步調很久以後。後來,我也冀求著,除了親姐姐以外的姐妹的人,想把自己之所在也能讓對方像是她自己的處所一樣的自在而簡單的情分。可以出門感覺臉油了髒了,就去自顧自擠起洗面乳洗把臉的康猴的浴室,念我浴室不夠乾淨,而教我每天再怎麼累也要刷洗浴室的因因。



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      除了美美的照片和剪影,每次吃過的飯,或是一起玩的一整天,都好想永遠記住那幾個小時,記住回憶,記住湊在一起的感覺,記住那每一次獨特的時間感。我覺得,對什麼都想要永遠,大概是我的致命傷之一,偶爾,總為了這種永遠的假定而偷偷哭,為了所謂的永遠,而為了一點點小事和感覺就難過到不行。無論是留不住的,或者是狠狠烙印著的,太過飽脹就變得無法排洩消化,但又,倘若不零零星星的抓點什麼,例如照片,例如文字,啟動潛意識的清除機制,記憶就變得像是風一樣,毫無痕跡的吹過而已。

      七夕這令單身者傷感的節日,昨天跟ka、glay、ice、meta以很不情人節的方式度過。很貴的料理包之古典玫瑰園,至少玫瑰水和廁所,還算挺滿意的,而且終於吃過古典玫瑰園了,在我小時候那算是高級等級的店了。以愛心手提帶盛裝的可怕巧克力蛋糕,好紮實啊,大塊或小塊的蛋糕盤,捧起來都好有重量喔。只不過,五個人share也太罪惡了,人口凋零...,明明就很好吃,量太大以至於大家推辭來推辭去,搞得貌似不可口。用餐時間限定三小時,本來還覺得很久,但後來還被服務生輪番趕了兩次,我們才終於走人,自覺超奧客,用壁鏡拍了合照,還有很蠢得不知所以然的揮手動態影片。

      古埃及文明展,人超多,但好像又沒那麼多,主要是塞在差不多時間,而且五點時前半段就都沒人了。其實展場東西不多,本來我會以為自己很怕木乃伊,還怕會有靈異反應,但是,沒什麼感覺,小女孩的菱形裹尸布很漂亮,看到很完整的木乃伊,很專心一邊聽語音導覽,一邊對照時,突然覺得好殘忍啊,被幾千幾萬人欣賞自己的屍體,用眼光分析,只被看做是一個木乃伊,就好像古人的日記死後被出版,被拿來當教材讀,或者是,古代廣場集眾,看罪人屍首再被處以鞭屍。總之,覺得好變態,一想到萬一自己死了幾百年幾萬年,要被這樣盯著看,我還是寧願把目光轉移到其它物件上,但過沒多久,展場來來去去繞了三圈,那種一開始覺得變態的感覺又因為習慣而不見了。動物木乃伊好可愛啊,是整個展覽我唯二喜歡的亮點,沒想到埃及什麼都可以當成木乃伊,當下覺得很喜感很可愛。另一個亮點是薩布堤,我也想要指派薩布堤幫我做苦工,而且薩布堤念起來太順口了吧,「ㄡ~薩布堤」,科科。就語音導覽的內容上,埃及古文明什麼都可以神化,除了是萬物有靈,神的影響不僅無所不在,信仰已經神祕變得似乎很沉重。我只能就自己現在的想法去理解,我覺得,太過將一切託付給神秘的神力,對於週遭種種的一切,也許一開始還是崇敬的或者感到受祝福而有力量,但時間拉得更長更長,種種一切都被託付於神力,也會轉換成恐懼吧。從一個自信偉大的古文明,變成什麼都恐懼小心翼翼的文明。謝謝幫我們大家買到很划算的票的meta!

      在中正紀念堂外玩業餘的外拍,meta拍人的技巧是「妙手回春」等級,Glay據悉是拍景物很厲害的咖,拍人大概是要拍某人,才捕捉得到的超正的瞬間。夕陽本來還打在草地上,取景很不錯,玩了很久,玩到天都要黑了。往寧夏夜市,各自買了不同家的飲料,情人節大餐是以肥肉取勝的鬍鬚張魯肉飯,而且是四個人都單點小碗魯肉飯,我有多點一碗苦瓜味超實在的苦瓜排骨湯,好喝! 又坐了很久.....! 吃了賴記蚵仔煎,我吃不完,胃有縮小耶,皇天不負苦心人。這樣就飽了,嘖嘖嘖,到台北車站就散場了。途中買了一朵三十塊的粉紅玫瑰,有灑金粉耶。

      昨天是個時時都意識到的情人節,到最後一刻...不,應該是說到了天黑以後,更意識到某二位的犧牲好大喔,祝兩位情人節快樂!!!! 有感於,數年來都一個人過情人節,每每這小日子不過就是一咬牙就過了,這次差點被梅花搞到又要一個人過那種前晚暴走的心情...。其實,和三兩好友出遊過情人節,和自己過情人節,那種單身的感覺其實沒差多少。因為事實就是單身啊,不然怎麼辦。 祝不知何以,突然最近很哀怨的周董,早日聯誼到對的人。祝心態一直很健康的胖爹,衝了就對了! 祝福這種重要的好節日總是缺席的幾名,恭喜妳們fu得到這節日最深沉的喜悅,好蠢的說法,嘻嘻,情人節快樂!

      回到新竹,已經是十一點半了!!! 好誇張、好累癱的時間,雖然明明一整天也沒做什麼,但好像是坐太久了。
      更崩潰的點是,當我回到家,其它三個房客都整晚沒回來過夜耶。為啥我到哪裡都是單身? 超沒有歸屬感的啊!!

 

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      八人聚蕾蕾咖啡,總計五小時。近傍晚的雨中告散,和金剛和林大為各撐著傘一塊走到火車站。從將結束前就開始湧出的傷感,感傷像是浸著雨水般浸泡著,又被這種開心的聚首與再會的時刻弄的....,被雨拖慢的腳步與時間,到了車站也無法消散的感傷。常常,我很害怕聚在一起不好玩,偏偏,每次好玩了又怕結束,一旦真的結束了又怕忘記開心的美好的時光,等到隔天淡了、忘記了,就再也不想回憶起。
      最後,在站旁地下道岔開來,跟林楊兩位說再見時,我說:「還在感傷...」,林大為立馬接口說:「不會啦,大家都過得很好。」

      一路不自覺地哼起低調的歌走回到後站家。開了電腦、收摺衣服、削了兩顆蘋果放冰箱。坐下來面對電腦螢幕,桌燈白光反射的螢幕,黑色的BBS介面,或者FB的藍白視窗,零散的YOUTUBE或者Email或者Blog,我想著林說的那句話。想到了大家各自面對的轉折,畢業成了上班族或感情的突破,是一種過得很好。想到自己已經持續很久的,停滯而任性虛度的生活,其實也可以想成是過得很好吧。雖然已經好久好久處於困惑、沒勁,但並非是過得不好,頂多就是研究沒有好好面對,但我常常會用研究進度的茫然給自己一整個人蒙上灰黑的色調。籠罩,籠罩。上次胖虎說,也許是因為我讀的系所沒有明確的年限,所以我反而拖著拖著更不知道要幹嘛,拖著拖著結束不了,但其實不一定要耗這麼久。
      綜合著人還是很好而且變得更沉穩的林大為的哲言,還有上班以後就很有熟男智慧的胖爹的一針見血,衣服被陽光曬出的氣味掠過鼻子,我漸漸領略到什麼是正面思考!!!

      中午我吃蕾蕾的手打漢堡肉三明治,吃得好滿足,檸檬片好吃,酸奶替代美乃滋也好吃,還有喝了不太滿意的拿鐵咖啡。晚餐一時興起,吃得是護城河的一二三台灣料理,終於吃到傳說中的日式煎餃啦!不過,居然花了比中午更多錢......呀。
      有鑒於昨天吃太多花太多,今天打算吃冰箱裡的蘋果就好,但好餓好餓啊!!!!一過中午還是屈服了,去大潤發買菜菜和神奇的小廚具,做了馬鈴薯鮪魚沙拉,有切薄片的小黃瓜和小叢小叢小叢的花椰菜。好大一盆,科科。     DSCN6739.JPG  

      便宜的小黃瓜也多水,但就是沒有餐廳的小黃瓜沙拉那種輕甜的滋味啊! 前幾天看自己的命盤,說我適合吃魚好過於吃肉,我就更心安理得的吃起鮪魚罐頭了。
      除了沙拉,本來想試做傳統蛋餅,麵粉加水加蔥花,煎成餅皮再加蛋,可是.....太久沒動鍋鏟了,居然忘記放油就直接把麵糊倒進平底鍋,害我用了很誇張的油量解救沾鍋。成果是看起來很像菜哺蛋的「散蛋餅」,跟散壽司勉強算是有異曲同工之妙。幸好有放不少蔥白和甘醬油,所以吃起來還不錯耶,只要不想到那可怕的油量的話....。
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       姑且,以鍋碗瓢盆振作振作吧!!!

  

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      今早手語課第一次考試,雖然第一次考試「號稱」人有到就會過,可是「考試」二字還是挺壓人的。考前大家越練習越緊張,雖然自我安慰說至少要好好享受第一次的豁免權,但還是緊張個半死。入場考試,一開始生字題還沾沾自喜,簡單的很,結果後來三種題型就答不到1/3程度。於是,帶著考試後的創傷後症候群,一出上手語課的向日葵大樓就是竹蓮市場,買了五個大同牌的碗公、鮭魚塊、秀珍菇和薑,還有比水餃還要大顆的公道伯溫州鮮蝦餛飩,每顆內含三個蝦仁,一盒十顆,一百台幣。每次逛菜市場都是有多少錢就花光多少錢,該說是滿足還是糟糕呢,這次一個多小時去掉了整整八百塊!
      早上考試餘悸猶存,搞得沒有胃口,到下午三點多才煮了午餐,五顆餛飩湯和烤鮭魚。

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      防沾的油是小猴暑假去歐洲玩,回來送我的袖珍橄欖油,每小罐10ml,小巧可愛,拿來當紀念品擺設很不錯。上次考番薯絲把檸檬口味用掉了,這次用菌菇口味。宿舍裡手邊沒有什麼調味料,用薑面把鮭魚塊的兩邊覆蓋著,想說比較去腥,但反而不易熟,後來就把薑片放在上層,魚下層直接接觸倒了油的鋁箔,再隨便倒一點在魚塊上(這道手續總給我一種歐風大廚的快感!)。話說,我真覺得老闆娘一條薑賣我二十元也太超過了,普通薑都用送的耶,每次去菜市場都默默懷疑被阿桑欺負了。另外,用手抹了一些鹽在魚片上,後來覺得有點鹹,就用魚油的鹹拌秀珍菇。秀珍菇掰成絲條,烤一烤出水,看起來誘人可口,灑一點鹽和魚油拌一拌,菇本來的腥味就被蓋過去了。豪邁隨性地擠檸檬汁,簡單卻貌似很賢慧的一餐就完成了。
      只不過,這小小一碟,至少要八十五元以上啊,好貴喔。不過這是我第一次買魚,紀念一下!! 多幾次經驗,就不會搞不清楚,一兩27其實很貴的...!!

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      餛飩湯,附高湯粉和切得幼碎幼碎的冬菜,沒有特別想吃的青菜(誰叫波菜跟餛飩湯不怎麼搭),將就著用店家給的材料煮。試吃大方是竹蓮市場攤販的特色(可能這也是竹蓮市場偏貴的原因之一吧,加了試吃成本),態度也頗誠懇,這家尤其是,試吃是直接試一顆,表示他們對自己產品很有信心。幾乎是一般水餃的兩顆大,內餡是打得很碎的絞肉,有打出黏性,因此雖然是肉末糊,但不會散開,其中一顆皮下鍋前就被我弄破了,包覆著蝦仁的肉,在滾水中還是保持住沒有散掉,還滿厲害的。另外一個特點是皮超薄,現場包的時候會裹上一層厚厚的麵粉,店家交代下鍋前要把粉沖掉,免得湯水太過濃稠,在冰箱冷藏了三個小時,放在洗菜籃開小水流沖,其中一顆就破皮了,超薄!! 搞不太清楚,煮餛飩湯湯底究竟該偏淡,還是該比餛飩的味道更重一些? (大骨熬的,不管濃還是輕淡都對味,問題是....自己煮根本不可能熬大骨,都是靠湯包。) 
      加上這湯,這一餐就花了135....去外面可以吃成一頓還不錯的了。後來覺得,自己煮根本沒省到錢,純粹是滿足自己時不時想吃點簡單又多種類的蔬菜,或是以煮東西減輕偶發作的焦躁感罷了。

      自從看上了某一處租屋,就開始幻想規劃暑假開始的新生活。煮食、讀書、運動、南大路耐吃美食,以及,徜徉在陽光光線卻不直接曝曬的客廳沙發。今天添購兩三人分大小的三個碗公和盤子,想說搬家以後朋友來家裡煮飯吃東西才有容器裝。後來回宿舍,朋友餅看了碗也喜歡,陪他又衝去市場買,當場我又猶豫著是否要多買一個被我命名為"single"的深碗,很適合一人份湯或飯之類的。
      我:「這大小也很適合用來煮ㄉㄨㄥˋ飯耶。」
      餅:「可是我又不會煮ㄉㄨㄥˋ飯。」
      我:「哈哈,我也是不會耶!」.....驗證一切只是關於幻想未來美好的幻想而已。 (最後我還是買了!...幻想刺激了消費。)
      每次都幻想尚未到來的生活,以為會多麼投入於讀書,以為可以煮出很多厲害的食物,以為洗衣服也洗的很快樂。可,當終於到來的一刻,又無意識地衍生了很多藉口,遺忘了或者取代了那些自己曾經那麼渴望擁有而珍惜著的快樂。

     

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     海芋.jpg    
      情誼,除了共同經歷的記憶,一起吃過的飯,一同去到過的地方,擠在一團睡過幾處教室與旅社之外,隨著六七年走來,從新竹散逸各處,初識時透過對方敘述過往的故事,熟悉了彼此,逐漸地我們也承擔起彼此不曾間斷的現在進行式,以誇張的笑鬧乃至好久不見的餐會補八卦。承擔,並非只是陪伴對方撐過辛苦的重量,也包括著,發生在對方週遭,即便無直接關乎我,卻成我生活的惦念,且銘印成真實的重量。背負著這樣的承擔,讓我們踏過的足印,更為深痕清晰,而我們一路經歷的風景,不光只是自身的所親自度過品嘗的,也還有那些我們彼此以誠相待的友人們的生活。

      三四年前,去過澎湖、埔里、阿里山台中、苗栗等等,那時候的行程總是好專業啊,好不容易盡量湊到大家都可以的時間,連著兩三天,很專心很熱血的瀏覽當地的代表景點,三餐是特地挑過的美食,還有配合事先準備的資料導覽。總是共處同一空間移動,共處在規劃好的同一時間,暫時地排除實驗報告進度,全心全意玩的很累了以後,再回歸學校昏天黑地的步調,沉澱成一個完整又經典的記憶。每一次,都以為是最後一次,因為要畢業了,因為誰要出國了,因為誰要去當兵了,才排除萬難地聚在一起。幸好以前那麼傻、那麼天真,所以沒有遺憾的擁有了許多很青春熱血,很不錯的回憶。

      只不過,時至今日才逐漸明白,我們並不會結束。關係隨著人生各階段勢必的際遇,一直變身變身變身,也許我們都明白,卻也害怕著轉換情誼維繫的方式。如果結束的話,也許反而並不是隨著階段切換才導致,階段的結束會讓我們提前意識到,再不做些甚麼、再不留下什麼,就沒有了啊,反而努力一起做點什麼。結束,也許更接近於是不知不覺的吧,漸漸的習慣了不去做些甚麼。結束了也不要害怕,也不要太刻意做什麼而阻止結束,後者會使情感成為尷尬的枷鎖也說不定。由我們幾個所組成的大家,我們都擁有了非常美好而值得驕傲的記憶。無論再什麼瞬間,很微小的閃過腦海,都會很開心的情誼。這種情感,讓我感覺到信心十足與光亮。

      近來,我們一起出遊的地方,退化成交通便利又行程鬆散的台北市區,各自帶著彈性疲乏而擱不下的工作或進度壓力,人人睡眠不足地來,且紛紛自顧自的放空,人手一台相機後,合照也變少了。不像是特別的出遊,而像是偶然到了某個地方,然後短暫的偶然,終究被捲回到平日生活之中。只不過,我們還是可以隨性約成一頓飯後,就延續成當天第兩餐第三餐,講一整天的垃圾話還是有話題,明明笑到很煩還是覺得很好笑。而且,我學著明白,大家是互相包容,而不是包容我,科科~有助於我從活在自己的世界跳脫出來!!

      如果要說,我們之於我,無可取代的特別之處為何,就像是,人家去擎天崗就是要看晴空萬里的山谷,牛隻與青草綿延,我們卻是,衣著單薄、冷的半死還硬是要吃冰淇淋,陰天起霧,能見度只有五公尺,什麼都看不到,風中飽含霧的濕氣,頭髮被吹的像是好幾天沒洗,輕便雨衣的啪搭啪搭聲吵到聽不見對話,我們一邊罵一邊囧。下楊明山,以逛士林夜市充行程,順道帶了大特價九十八元的運動褲。隔天繼續約吃飯,大雨滂沱、幹聲四起,有人牛仔褲和內褲全濕,一頓飯還是照樣吃了將近四小時。簡言之,總是以出乎意料的囧境,留存著美好。

      要我們聚在一起卻不發囧,真的太難了。

 

 

     

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      晚餐從清大人社院和茜茜姑娘一路狂笑走下山,跳過新官上任一把火的水木餐廳,吃水木餐廳三樓的米蘭義大利麵。茜茜點了白酒蛤礪義麵,我則點了60元一盤的奶油鮮蔬義麵,沒想到後者竟是素食,有我最討厭的素火腿。

      好不容易,在茜茜面前嶄露出自己日子過得很是囂張、很快活的那一面。越來越沉重而失語的某部分,難處在於,也許是基於要對義務或者人們負責任的道德態度,總感到自己現階段快樂的方式,不能被周遭人群的關係所合理看待,只好一直挖出自己窘迫侷促不安的那一面,那困境倒不是度不過去,而是自己想在這階段彆腳晃一晃,且不知道晃多久。以說論困窘,當成還有點圈內人的樣子,以示最低程度的負責,但搞得又勢必淪為抱怨和停滯不前的鳥樣。比起應該如何如何的學業進程,更關注的是想要越來越喜歡自己(幸好我還有皮膚的深度...!!!),最不願意見到二十幾三十幾歲了,還同樣困在無法面對的自我缺陷,而老是先一步就困在自己這關。

      那那那那...麵實在太難吃了,若說白酒蛤蠣義麵「看來」像是台式炒麵,麵條縫隙塞滿了過度熬煮的發黑青九層塔,那麼,奶油鮮蔬「吃起來」就是貨真價實的湯麵。太瞎了,遇到讓人評價的一針見血的食物,通常唯一的結局就是難吃。兩人席間把難吃的奶油鮮蔬義麵當梗作樂,怎麼吃,麵還是像山一樣高。吃著吃著吃著,我頓時驚愕地望著茜茜,岔出一句話:「這一刻,我才發現自己愛你愛的那麼深。」 居然居然,我居然以這麼安身立命的,這麼安穩,這麼日常的心態,默默地吃食著那盤麵。通常遇到這種連咖都稱不上的食物,肯定是棄之,若稱得上是爛咖的,就罵的超狠不留情面。可是今晚居然因為這盤麵是茜茜指使我點的,我就默默地吃著,而且沒有起棄斷的念頭。
      這已然是愛到骨子裡了吧,愛到生命史裡了啊,愛到刨不掉而成為我的一部分的你與我們的友情吧。愛一個人的時候,原來可以承擔那麼大的風險。總把吃到難吃食物當成是風險,因而斤斤計較、勤做功課,這一刻因為愛,風險不再只是把人給絕對剝奪的恐懼和抗拒感。

      近乎毫無爭議,近乎完美的民主,和茜茜再去補吃了清夜的派克雞排。(為啥不可以在跨年夜吃派克雞排呢?) 奉上貌似不搭嘎的一首歌,"when you love someone"。




      派克雞排怎麼會那麼好吃....!!! 
      和茜茜走逛清夜,又多買了燙口的雙餡紅豆餅,和茜茜在一起的時光,三不五時會陷於彷彿正在境外旅行的錯覺,以為我們離開了新竹,去到了哪個厲害的觀光夜市,散了又各自回巢。從茜茜與其男友同吃一塊雞派而衍生的balabala,我建議一個考驗彼此是否包容雙方最好的方法,就是共食「一塊」超好吃雞排。
      文末至此,發現此歌有一句歌詞"You'd risk it all - no matter what may come",竟與前文有呼應,風險是愛情偉大而獨特之處啊。太浩瀚了太浩瀚了,我是說愛。

      走回宿舍的夜途,沿著幾位友人為我闢徑的美食地圖,又在記憶氛圍中行走了一遍,情意摯深!! 有時,人和人之間的情感無可表達時,我也把食物當作是最純真而溫熱的touch。

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DSCN6413.JPG by fetree
受邀到阮學姊和mo姐的租屋處共食,主廚白學長先打預防針,說:"隨便吃吃而已,只是把冰箱菜清空。"
結果....根本就很澎湃啊!!!  關於菜單之fetree語錄,"有蔥有油的地方就是家"、"澎湃程度很像留學生在過春節"。

富含膠原蛋白的竹筍爌肉
忘了加乾辣椒的偽蔥爆牛肉
好鮮甜的炒高麗菜心
略酸掉的九層塔竹筍湯(整晚瀰漫著揮之不去的九層塔香氣...
義大利香料清炒雞肉
乾掉之百香果拌油醋水果沙拉
差點不夠吃的電鍋白飯
未入鏡之堆成小啤酒山的各口味啤酒
貝里斯奶酒(只喝了四五口,就害我頭重整晚...
ㄊㄠˋ酒用的檸檬、鮮奶、紅茶不等

DSCN6355.JPG by fetree
左起,大房東阮學姊、大廚白學長(下廚的專注超man!!!)、二大廚mo姐。

DSCN6423.JPG by fetree
冗員一名,我帶的伴手禮。夢菓子工坊的經典巧克力蛋糕。
巧克力真的超札實的,好吃!!可是配啤酒是個天大的錯誤...配奶酒則像吃下午茶。

除了赫塞流浪者之歌和柯慈屈辱,我最喜歡的書是王信智和鐘霓合著的《我就是孩子氣》,老早就翻到脫頁。
此書開場,描述兩位作者和日、美友人在自宅吃飯的場景,接著以固定的數個問題訪問十來位藝文人士,
比如,每天幾點起床,吃甚麼早餐,最喜歡什麼音樂,覺得什麼是孩子氣....
和友人隨意居家煮頓飯,共食邊聊著天,
從很小很小的時候就是個很清晰的「夢想」,更甚,乃是追求學問的「驅動力」。
響往簡單的吃喝,響往日常或知識上對談的共鳴感。
不經意看到紀錄片《台北波希米亞》就被迷住了,一度往劇場躦行,也是出自於這樣的生活期待。
習慣於來來去去的游移者和隱形的幽閉者,我大概可說是個,「以書為家」或「以友為家」的人吧。
過早地追求這樣生活期待的實現,去年更一度使我對生活很不滿足或者感到自己不夠努力去實現自己渴望的生活。
爾後才明白,生活期待乃是水到渠成之事。如何使自己成為豐沛的水,引來更豐湧的水,而非急著去蓋渠。

人事之間求不得,求了就是相互束縛。
束縛只不過是出自於自身的慾望和執著而去限制對方,那已經參雜了太多無關乎愛的雜質。
像是一個必須說出而療癒的過程,我想說出,自己真的對人很珍惜,很想守護著與某些人相互純粹的直覺與情感,
然而,時而當情感只被簡化為假愛之名的索求與慾望,那並非我可以承負的重量。於是我只能躲開或者自我毀滅。
所以呢,請因我不夠珍惜、不夠在乎而譴責我,但請不要,因你的慾望和索求而譴責我。
這不一定會毀滅了我,但會毀滅了愛。

(返回正題)
DSCN6450.JPG by fetree
在阮家吃到十點多,臨時起意揪夜唱。
笑傲江湖,補上的于之賢伉儷二名。

小白歌聲真的太殺了!!!!有夠好聽~~喔! 已經不知道怎麼形容那種好聽...。聽了小白唱歌,我當場宣布"封麥"。
于的男友的歌聲是帶著氣魄的好聽,
于則擁有簡單美好的音質,
阮姐擅於模仿原唱的口氣,
以及mo唱的害羞溫柔而豐富的歌單,
終於明白為啥大家幾乎都滿喜歡去KTV的,因為一般而言大部分人唱的歌都還滿好聽的,
至於為啥我從未把夜唱做為娛樂參考,原來是因為本人唱歌的好聽度,大概只比卡通胖虎好一點點吧...嘆!

謝謝昨天每一位在場者,你們的存在帶來了的美好。

DSCN6499.JPG by fetree
一如既往,這是我最喜歡的熬夜不睡迎接灰藍色的清晨。

 

 

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dear 胖爹,
自從你叫我寫推薦函以後,其實我經常半夜睡不著,就一邊構思著內容。
真的,真的,好想趕快把你推銷出去。(不然那兩件boy and girl的T恤要放到生菇了...

可是呢,
看了浪漫到翻掉的螢之光以後,我最後只想說:"你是我(們)的部長爹!!!" 
因為呢,你總是看穿了我(們)所有的缺點和邪惡..還有優點,
在你面前總是可以坦然表達自己一無是處的樣子。
太爽了!!!...應該是說,ㄜ,太感動了。

很久很久以前,因為你,我才第一次明白自己原來是可以全然被別人接受。
(↑↑↑↑ 看在上述這點,全天下的女人快把胖虎給撲殺了吧!!)

雖然你強調再三,已經跟我講過你的缺點有哪些了,
可是真的想不起來啊...想到頭腦都要爆炸了,看完對話記錄也找不到。
(PS.每次回顧跟你的對話記錄,簡直就是在回顧青春任性的歲月...年輕好多歲。
仔細猜想呢,也許你的缺點就像是inception植入小念頭的原理吧,
植入以後就被習慣被合理化,然後就感覺不出來了,呵呵。

metallica.pngby fetree
第一幅您的肖像畫的評語呢,
glay說,很有神韻。
oa說,有一點像。
本尊你看到圖之前說,"我記得你畫畫......",看了圖後你說:"嗯 跟我想的一樣 你的繪畫"
david說,非常像。
katy說,越看越像。
你的好朋友敗爹,最挺你,他說:"哪裡像?!"

metallica by katy_1.png by katy
這是你的漂亮女兒katy畫的,他很認真仔細地描足球門,
當晚光是足球門,我看了以後都汗顏了,他畫足球門的時間,我可以畫好幾張您的肖像畫了。
很有意境啊,而且katy還會用愛心和人形的功能。

panhu by icefree.jpg by icefree
這是icefree的傑作,真的超傑作啊!!
而且,他畫出你有金牙齒耶。
ice直接用作品讓我明白了,為啥你們會誤以為第一幅畫是我兩歲半的小姪女畫的了。


像你一樣的好朋友,如果有很多很多個,應該很幸福吧,
可是我不要,
因為,只要有你一個胖爹就夠哩,
因為,你就是最獨一無二的那一個!!!!!!!!!!!!!

快點脫團啦,
你再猶豫不決,等你八十歲就把你給吞了!
嘻嘻嘻嘻。

 

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su3搭上飛機,妳上飛機前的一個小時,我都在等妳的電話。因為那天吃西堤,央求妳一定上機前要摳我,su3很慎重地答應我的哩。下午與妳通了兩通電話,本以為也許你就不再來電了,很安慰你深知我小孩子氣的在意,照約來電。聽到妳的聲音,明明平常偶爾聽聞,卻總是很熟悉的su3的聲音,纖小美麗如妳,聲音卻總像一個穩定的男人一般有股智慧的磁性。原來呢,被離去是如此空的感覺,我想,是報應。報應自己總太翩然瀟灑離去,從未嘗過被離去的心情。所以對別人的不捨,一不小心就流露了太恬淡的微笑。午餐配港劇再說一次我愛你,男女主角在醫院時空交錯地互相等待著,男人才恍然明白,原來等不到想見的人是這樣的心情。我彷彿可以看見妳,觸及妳,但觸及的卻只是su3的離去。上機前幾小時前才染上的感冒,要保重。

su3上飛機的那天,整天我沒開機,雖然心裡頭明明惦念是妳當天上機,但自以為是地料妳不會打電話來。當晚開機,來電捕手通知妳的未接來電,看看時間大概是妳將上機前。我摳了共同的朋友,有些慌張的問,su3是否打了電話...? 沒有接到這通電話,自己覺得好不應該好不應該。我知道你不需要我,而我也許習慣了妳身心與我們脫離的少婦狀態,也習慣了妳具體而言不在生活之中。但,真的真的,好希望自己那時候有接到那通電話。彷彿看見三年前,凌晨五點多被妳目送搭上計程車,晨光灑射機場候機室,一一給妳們打電話或傳簡訊。離去是很輕盈的過程與狀態,但思念好笨重。最幸福的是,我們互相想念從不是為了依賴。妳在台灣時我想念妳,妳在新竹時我也想念妳,妳在愛丁堡我也想念妳。即便妳就在我身邊,我也想念妳。

我,記得su3去程飛機的日期。但妳那些日子並未來電,亦無訊息,我也沒有來個臨行前慰問。妳在香港時,我在故地幾處移轉,移動的速度與恍惚佔據了生活與感覺,幾乎成為了重心,掩蓋著那些令人無力的遭遇與情緒。妳回來了,在另一個su3上機的同一天。這一次,我們沒有如往常一般"大量"通電話,甚至一通電話也沒有,而我卻無法確定是否意味著我們長成不再需要對方了。呵呵,一一瀏覽以嚴謹學術為背景的所有關於su3的照片。任由那異地的寄寓與自信占據妳吧,即便可能變成杆格不入也許討人厭的樣子。最近,我不得不把自己纏起來織網,並以病重為名,婉拒了所有朋友的接觸。 期待我們的會面,期待妳三大張信,又很想讓妳跟我的mirro小情人見見面。

給將去香港瀏覽,號稱不血拼的su3。無論如何,無論你如何欺壓我,無論我新認識了妳什麼,妳的光芒和權威,在我心中永不滅減!我要~~明信片明信片明信片!!

 

DSCN4580.JPG 

望su3早歸。
通通記得給我寄明信片啊!

 

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打包變得越來越困難,時間也越拖越長,也許反映了自己日漸趨向安身立命吧。
起床許久刷牙,滿口薄荷味泡沫,看著鏡中的自己的時刻,總是無意識的,然後莫名想著,什麼是必備之物呢?
非本次行李內容,也非沒有它們就形同末日,乃指,有了它們方更安適、自信之物。
我已不把它們當輔助品,而是夥伴。

列清單如下:
潤髮乳(粗髮澀髮質...好想把東方美扁洗髮乳的塌黏膩髮系列列入,呵呵)
熱點很均勻的吹風機 (因扁頭)
透氣膠帶(三不五時大傷小傷,應急用)

筆記本或白紙
鑰匙圈(最近上手的新寵!!)
棉花棒
手錶(放棄找好看的了。以預算為主,不難看即可。)
袖珍包衛生紙(今年開始鼻子過敏,一直亂流鼻涕)
黑夾子
髮帶(防熱)
各種size的便利貼
百花油
數種藥品

如果可以,希望可以不要帶手機,不要帶筆電。
幾乎沒有在用梳子! 大一去大陸買了一把很好梳的梳子,結果被我拿來按摩頭皮用。
最近黑得很誇張,開始考慮要認真防曬一下...

以前出遠門,只帶著幾樣東西,三天兩夜的行李可以塞成20cm*15cm的包包。
因長髮而transform了身體感之後,出門不得不帶的物件越來越多哩。
至於藥品,有點像是一根長到沒有盡頭的繩子,拉著我,它並不限制我的空間,卻三不五時以疲累的疼痛將我拉回。



nike綠色包包和I.P.ZONE灰色後背包。← always是我離開的好保鑣!


       

 

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胃空空赴午餐飯局。
本日以歡送去英國兩個月的金剛...意思是,九月底又要吃了一攤。

體育街八六餐館,吃紅酒燴牛肉,配三層紅茶(泡沫+碎冰+紅茶)。如圖:
019.JPG 
金剛的cannon新相機很驚人哩。三男都穿了polo衫。眾人聊天的內容ex.光圈或電玩,我都聽不懂,只好看自己帶的書。

聊到三點,突然兩秒內一致通過去南大路和興學街交叉路口的田庄桑椹冰續攤。
我點了桑葚紅豆冰,一半是桑葚醬一半是鳳梨醬。如圖:
DSCN6121.JPG 

這次從十二點吃到四點半散。
我:"一點都不感傷啊,今天到底是為啥要吃飯?"
安:"因為肚子會餓啊!"

此為減肥日記最終篇。
主因是,周遭朋友都抱以不信任態度面對我寫的減肥日記,胖虎說我把吃一餐的錢拿去買體重計比較實在。
二乃洗澡和今日拍照時,發現自己又胖了許多。哭。
為學西班牙,明日起至台北小住九天,過著基本上沒有網路的生活,希望把時間付諸於走路與讀書。想蒐購二手文書。

附上最鍾愛的朋友們本日合照。
六年過去哩,最近大家都有點發福的樣子,然後我顯然是幅度最大的=,=。
046.JPG 
前一乃我永遠支持的超級偶像,奎帥,帥帥帥!!! (好想把我跟奎帥的兩人合照放上來....嗚嗚!)
中排左一,是很愛用youtube連結當推文的安。中排左二,今穿黑色很上相的胖虎。
後排右一,有man化趨勢的icefree。後排右二是應該快要結婚的金剛。


寂寞,是越填補就越擴充的洞。
所以我不願意再為寂寞而生活著了。



補註: 奎帥同意可以放合照耶!!! 本部落格主很不認真、不用心、很不甘願的代徵女友。
        交大電工所,牡羊座。成熟可靠體貼! 186cm,興趣日劇、游泳和做實驗。意者早洽,否則他要去投筆從戎哩。
064.JPG  



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起床聽音樂,略過早餐。餐前水果,一把小番茄。
午餐,忠孝素食,糙米飯、鳳梨糖湯底的愛玉冰,薯餅+馬鈴薯甜蒟蒻沙拉+淡麻油高麗菜+香菇木耳燴豆腐。

大三經常光顧忠孝素食,這回搬到博愛則天天光顧,老闆娘終於跟我攀談了。(如果認識...算便宜一點就有曙光了!!)
我說讀社會文化研究所。
老闆娘先問:「出來要幹嘛?是做社工嗎?」接著馬上掩面害羞地說她真的不太懂啦。
             我:「不是耶,是偏向繼續做學術研究」
       老闆娘:「喔,那就是活在自己的世界啊,會很孤單捏。」
內心湧出一種被理解的感動,雖然...這個理解同時也是區隔。不過,老闆娘最後全部算90塊,好貴。理解是昂貴的。

陳奕迅的粵語歌"浮誇",歌詞和曲目都好棒。先聽到方迥賓星光大道版本,唱的像是把人生的秘密都給發洩出來。(推薦給同學的時候,發現自己很容易因為沒見過世面而激動,推薦詞會顯得太過「誇張」了些。)之前怕很血腥,所以看的舉步維艱的艋舺,吃飯把剩下的2/3看完哩。畫面滿細緻的,情節交代的剪接有激出情感。

睡覺,洗澡,寫明信片。整個下午開著宿舍房門,穿透無人陰暗的走廊,房內反倒更為孤單專注。連日吃維他命B+C群,這三四天開始感覺到效用了。精神不至於亢奮,是平穩有精神,時想偷懶小睡,以前因疲累大睡特睡尚理所當然,現在則因精神好還睡而有罪惡感。

傍晚天光光,去好市多。坐在石柱上,退熱的陽光射不到的陰影處,坐讀克努特的《餓》,才讀兩頁七就來哩。等候,待跑妹辦卡。逛好市多,pepperidge farm的牛奶馬頭被嫌棄。有史以來逛最仔細的一次,試吃得很認真。三人各買一兩樣東西。

晚餐,如圖:熱狗麵包、牛肉捲、生魚片壽司,半杯芬達、半杯雪梨茶。(看起來不很可口的食物堆...)
DSCN6109.JPG 
最後,壽司只吃掉兩個。哼,我最討厭跟胃口小的人共食了!!!~兩位已被我嚴正地列為吃到飽拒絕往來戶。
為啥為啥為啥逛costco可以逛那麼久哩.... 

costco真是個不講求服務的地方,為效率而孳生的速食、試吃垃圾,反映了供應與滿足特定階層生活的形式而無內涵。居然不給換零錢,一聽到要換零錢就變臉色。怒! 卻因禍得福,感受到留著長髮的好處......事情是這樣的,轉戰到附近轉角萊爾富換零錢,店員本來顯得很是為難...本人狗急跳牆,馬上很ㄙㄞ ㄋㄞ的說:"拜託啦~~~!"店員就給換了,還一直說沒關係沒關係。自從留長髮,竟偶有搭訕,好像還不錯,可是我並不喜歡軀殼依附的女性身體感。
.......to cut or not to cut? 

所以,明天早餐是生魚片壽司....靠!
明日中午又有臨時的飯局,給將去英國的金剛送行。...無法感傷的感傷,一如無法流淚的難過一般。

每一個碰觸都帶來刮痕,生活成為是舔拭著那些碎小但繁疊的刮痕。
於是,度日變成了垃圾。

 

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昨夜頗深才有讀書狀態,一邊FB.MSN.BLOG,一邊讀魔山。
故今起床晚了,還睡眼惺忪,隨手抓一把小番茄和蘋果,連同盥洗用具,在公用洗手台刷牙洗臉,順便洗水果。
用過期報紙墊削掉的果皮,一邊讀剩下的版面。好死不死報導有一條很粗的紅蛇吞青蛙。shit!抖著把報紙直接丟垃圾桶。

午餐,忠孝素食。滷三杯杏鮑菇+炒龍鬚菜+豆鼓苦瓜+番薯塊,糙米飯。
順勢看了日片《魔幻時刻》,男主角好像胖板的木村拓哉。
倘若遮蔽或被遮蔽,人就能活成某個樣子,不合時宜卻自得自在,並且傾盡全力。不合時宜者,反而凸顯了時間之流。

午安覺。洗澡。
關機整天,才開機剛好接到于來電。於是約了簡便的花園夜市晚餐,有于有泰瑞哥(英譯)。
我吃了頗厚切的豬排,半碗湯+1/3杯嘗不出為何物的飲料。附圖:

DSCN6094.JPG 


臨時喬了大潤發續攤,在酒區最有共鳴。偶有煮食的我,平常懶得想法子生冰箱,為了想屯酒卻萌生要小冰箱之念。
分食明治巧克力冰淇淋,一人一包。冰淇淋裡投參雜著巧克力碎片,太罪惡了。如圖:
DSCN6098.JPG 


減肥日記竟儼然是美食日記,無疑是大大的諷刺...

ps.至於魔山之境。出門前幾分鐘,加減讀魔山殺時間。
    騎車時思索著疾病伴隨來關於死亡與蒙蔽的人生,
    恍恍惚惚間,媽媽和小孩四貼的機車大辣辣橫越馬路,我神緒才連同煞車返回。
    一時之間居然忘了自己並非在魔山之境,而是在新竹,且正趕赴一場油煙味將很重的小飯局。

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早餐,半邊蘋果與水。
忠孝素食,燙杏鮑菇+炸秀珍菇+涼拌牛蒡小黃瓜,與糙米飯。

晚餐過七點才吃。
臨時和胖約吃孔廟對面蛋包飯,胖碩班博愛做實驗的回憶。(...果然是開始走回味路線的上班族。)
豬排蛋包飯,附圖。(...被胖說這幾天寫的,擺明了是諷刺版的減肥日記。)

DSCN6081.JPG 

下午聽所上亞遜學姐口試。
和mo兩人騎坐的小50不堪重任,環校道路爬坡氣喘吁吁,爬的極慢極慢。小黃花和小綠葉以幾乎靜擺的速度掠過。
mo說:"路邊的風景看的特別仔細了。細節都看得見。"
我回說,原來自娛娛人和自欺欺人,根本是同一回事。

窺視和旁觀是否相同?
時不經意旁觀他人共參與的小行徑,被小眾注意力隔開來的我,靠著目視,竟也同時被渲染了那股秘密的情調與樂趣。
此角色,是個窺視者? 還是個旁觀者。無論內容為何,往往因感受了不歸我所屬的樂趣,感到羞赧。
實然因窺知了舉無輕重的小秘密而親暱了「他們」,但現實中卻為了掩蔽曾有的目視,而擺上了不解與陌然的社交姿勢。

中午開信箱,收到了昨夜映寫來的e-mail。
說從我先搬離起,海報、床桿、報紙等物件紛紛掉落諸事,她也近乎搬空後,再感受不到兩人曾經共擠一房的痕跡。
信中讀到映學姐慣有面對鳥事的堅硬,而今甚多了一番沉靜的氣息。反而更柔軟了。
除外,也感受到被懷念的感動。新鮮的、陌生、熟悉老舊的,交互地揉雜,漸轉化為真正獨特而平淡的新鮮感覺。
摸索著回憶,被懷念似乎是第一次...。由於,過往他人離別時的依依不捨,乃是出自於對離別與失去,而非對我。
數小時後,突然想到從小到大,為我哭或被我弄哭的幾隻過路人或友。怵然以為,懷念與眼淚,也許是同一件事情。

離開教室時,正好飄起喵喵雨來,二餐7-11領書,書沒到。
匆赴清夜買
整袋三天份的水果,天空灰灰黑黑的,發出一計計悶吼聲。頓覺自己像螞蟻,正趕在雨季來之前屯糧。

和胖偶有飯局時,
因開心,吃起東西來,食物彷彿是直直墜落到胃,有時馬上就犯胃疼哩。
恭喜胖虎學長今日公司喬遷至竹北了。賺到一日輕輕鬆鬆又提早下班的上班日。

註:喝了一利樂包咖啡,吃了品客不小一疊。

 

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七點半。啃一顆蘋果,喝一點點水。
一睜眼看到路人的留言,開啟了我的輕飄飄模式。以至於很驕縱地,以堅定的眼神從mo手中奪走商禽詩選。

mo載我去竹北上工。2/3頁摘要,其中200餘字精華,被老闆大力稱讚,又一輕飄飄模式。(兩位乃恩人!)
討論空檔,逼著學姐和老闆解決怎麼讀詩的苦境。
學姐說,讀詩就像讀音樂,是用來感動,不是用來理解。
老闆捧某詩集稱許,被我逼著用社會學語言解讀其中兩句:
「我來,並非投身於你;乃是要自你的手中出去的。」

以佩索亞回敬老闆。老闆以突兀於平日的風格說:「世界的本質就是無知。」
龐雜生產的知識語言,所追求的是更為精確描摩無知,還是擺脫無知?究竟製造的是真理的語句,亦或離知更遠?
(註記:若讀書是為了驗證已知,那幹嘛還讀。哼!)

老闆請客,合浦。
炒飯一碟+紫菜湯一碗,炒豬頭皮+燙地瓜葉+燙空心菜分食。
席間央求老闆,待我來日相親,幫我寫封推薦函附錄於相親照旁。老闆大笑。

睏。
在二餐豆花買瑞士巧克力甜筒,一球。好吃不悔。
吃冰配詩選。吾乃沒慧根之人,也懶的找草蔘冒名頂替了。
「有時枯 有時進 有時淡
   有時濃                    」

浩然領了清大代借的《特拉克爾/佩索亞》,
討厭討厭討厭詩人兀自騰空飛舞的翻譯。
「有時我開始注視一塊石頭。
   我並不開始思考:它有沒有感覺?
   我不會庸人自擾稱它是我的姊妹。
   但我很高興它是一塊石頭
   喜歡它因為它毫無感覺,
   喜歡它因為它與我絲毫無關。」

校車。司機的墨鏡有型有帥氣。
msn。小憩天黑。
mo帶回曾記乾麵和骨仔肉湯,各一碗。嘴饞,荔枝數顆。

等等,陪因堅強而淚流的人喝台啤。
生而為人,不可以因為減肥就無情無義吧...!


「心懷恨意的人,身體會溢出惡臭。」  (問:那汗臭算啥...呢?)


我開始想念朋友了。

今日有感,真實是活在夢境中,而非活在夢想中。

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校車從眼前噗噗地走了,改騎小藍號到光復。
從博愛裝1500cc的水上浩然。一整天不用為裝水奔波,又可強制自己喝掉定量的水。feel so good!

11:30,吃二餐燒臘的烤雞便當。
以前覺得好吃,住外頭吃慣了,不得不吃學校時就很鬱悶。
吃的緣故,現在的自己真的好幸福啊!
搬到博愛以後,嫁作人婦般定了下來,一天兩餐,除了飯局外都吃素食。餐餐吃得好撐,胃卻不會不舒服。
認真讀書的時節,煩惱的是如何展開問題或如何理解,煩惱的是關乎思考。
不讀書之時日,腦袋空空,度分秒如度一日,苦思三餐要吃啥,早餐剛吃完就期待午餐,午餐時期待晚餐。
故悟,總有煩惱來填滿生活,煩惱思考或煩惱三餐,孰分高下?
而今平日常常不讀書,卻也免惱三餐,不免感到,定下來真好。

讀魔山。進入冥王星狀態。
補註,一日夜裡狂趕進度,過了夜裡十二點,突然寡言而嚴肅,不若平日總以笑聲回應。
mo姐當場說:果然是水瓶座的。於是我就開始稱此為冥王星狀態矣。
太過度熱鬧搞笑是我,敞開心胸或者過度的封閉嚴肅也是我。
凡一人獨處幾乎以冥王星狀態存在,但一有人在場就會自動隱藏起。
並不以此狀態才是真我自居,也非特別喜歡此狀態。但卻必須,以此狀態來補充能量。
某日想通,所尋覓的伴,乃非體貼成熟溫柔,而是使我安然顯現冥王星狀態的人。

下午,騎車去清夜給mo姐,且打鎖。
從清夜走回浩然。好曬。
回浩然幾度趴睡也睡不著,於是認命趕進度。(往往出發後,才發現無法準時到達目的地...的焦慮)

mo姐來載,兩人先一邊翻看少女雜誌。
mo問:"你喜歡哪個模特兒嗎?"
     我:"有生以來,大概看過的少女雜誌不超過五本吧。"
當下覺得這個問題比咪聽被罵還恥辱。
少女身材玲瓏有致,我讚嘆聲不絕,mo說我看起雜誌來還真是個鄉下人。

晚餐,忠孝素食。
三杯猴頭菇+炸秀珍菇+紅蘿蔔炒豆皮+糙米飯一碗。
飯後水果是超甜超可口的玉荷包,數顆。

「生命不是賽跑而是射靶---重要的不是節省時間,而是射中紅心。」---《依隨我心》

易於激動一事。
譬如帥哥,或平日溫暖小事,常讓我像過熱的馬達,空轉發燒。「限」於亢奮。
幾經思量後,似乎潛藏著某種害怕。
害怕更大美好的不來,或者是害怕無法承受更大的美好而先以激動拒絕。

「嘗試擺脫榮譽的重壓,去享受恥辱的無窮好處」---《魔山》
如友人之勸戒與安慰,就快樂的吸毒吧!

 

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