In English

睡覺:

      為某事付諸了時間、付諸了身體，也付諸了心情，已經耽擱了很久許久。時間同樣是可以分秒時日月年計算的，卻以全新的方式被體驗，無論是感覺時間的長度本身，或者是將時間填綴的內容。就像是用一把兒童戲學的玩具小刀，把自身，把時間，也把身體感，切成了大小不一的、形狀不一的，也色彩不一的腫塊或者碎片。刀口顯得不真實且不成熟，絕大多數的時候，我覺得，自己只是"殘存"在自己的幻夢裡頭。有些零碎因為決心而痛得閃閃發光，有些因為決心也暗沉的彷彿並不存在。有些因為理性而被形塑成某種可以硬是生吞下去的藥丸，有些則，至今或者永遠都不會有答案。時好時壞的，大概就是最好的註腳吧。以為自己能夠以某一種方法度過這一關，然而，又會再有一天，突然哪種心情和沒有被解答的痛反撲而來。直到有一天，痛已經沒有本能的力氣伴隨，所以不再哭了。演化成小口啃咬的陣痛，隨我度日。甚至，有時候只有沖澡躺著睡意的片刻才感覺到自己舒服的活著，將醒淺夢之際，乃至醒來，都有種逐漸死去的感覺。那也只是一種獨腳戲的緬懷。

     連著兩日微微發燒，全身關節脹痛起來，身體的疲累蓄勢待發地又要將我取代。昨夜坐臥於床上，夜晚的暑熱蒸得我半睡半醒時，突然驚覺，未來我肯定還會遇到比這事更令我難過的事，耗掉我更大的心力去痛，痛得更久更沉，甚至是刨掉作為一個人、作為我自己深處的本質去掏空或者進行交換。那個、那些未來，將會是超乎靠我自己的作為就可以解決的程度，可能涉及很多人，涉及了很多人事物加乘在一塊以後的巨塊，卻單單只砸我一個人。命運，未來，就是那個巨塊本身，總有一天，會以巨大的形式朝我撞擊而來。假以，未來勢必會遭遇到比現今更大個難過，更大的困惑與傷感，那麼，即便現在的我，困在不由自主地專注地面對的痛之中而孱弱不安，跟未來的更大的痛相比，我也只是一個終究會被覆蓋的痛覺記憶而已。

      如同，曾經呵護著的快樂，以為很稀貴，所以過度刻意儲存某些通話記錄、簡訊書簡，或者與特定某些人曾接觸過的痕跡，收留相片、票根、垃圾，以固化的具體型態保留。害怕這樣的快樂不再有，或者害怕遺忘。每當重新拾起這些痕跡的殘簡，又重新再笑一次。然而，將來也會有更大的快樂等著我，跟不同的人，或是不同深刻程度的快樂。快樂也許無從比較，但未來的快樂，將轉化了出於害怕而固著的快樂。未來美好的快樂，將過去的快樂重新加溫，並且昇華成感激的能力。

      現在感到無力再承受的難過也好，現在仔細呵護著而唯恐失卻的快樂也好，總有一天，都將因為未來的快樂與難過，淡化成過往雲煙。前提是，無論如何都要用全心全力的真誠，像是沒有受過傷一樣的勇敢。過往雲煙，也許是一種提醒自己不再痛的方法，也許就只是個讓自己可以痛得輕一點的方式而已。沒有人是可以被取代的，一樣的儀式行為，一樣的頻率，也沒有辦法再擁有一樣的能量。所以如果有一天沒有了，就只能好好的，好好的收藏那個空缺的形狀而已。

洗澡:    

      偷偷覺得自己在某些小小關鍵時刻，反而突然會變得自私。我的自私並非為了要獲得利益，而是，自己不敢承受起責任的保護機制，避免自己出醜態。所以，要想改善自私，與其說要學會負起責任，反而是要學著讓自己的內在勇敢起來。即便遭遇到自覺超乎承擔的事情，也不再仰仗巧妙的閃躲，也不是準備好了足夠的實力才能如何芸芸，而是從承擔中練習相信與增強自己的信念，即便是缺漏不完美也沒有關係。

      以下段落，摘錄的頗突兀，乍看可能相似，但卻是不同性質的，但卻啟發了我思考自己的怯弱，「她太習慣各種緊急事故了，所以她在生活裡十分放鬆，從容有禮。幾乎沒有甚麼事能讓她擔憂。她有一種使人平靜的能力。因為當醫生的關係，她對於血、槍傷、斷骨與其他災難都習以為長。每天都活在緊急事故當中，使得生存本身，自然有了穩定平靜的視野。」(愛情盛宴，頁294)

看中醫:

      中暑症狀，好幾天睡幾個小時也跟沒睡一樣累，打了一個小時的羽球也流不出汗來(之前打二十分鐘汗就飆濕整件衣服了)，去了華陽中醫藥治針灸與推拿。醫生把了脈象，問是否最近壓力很大，免疫力不太好，重點是氣太虛，導致循環差，身體水氣濕氣排不掉。氣虛成這樣也就罷了，針灸疼煞我也，也就罷了。推拿怎麼每個穴道都痛得半死！！比針灸還痛啊！！推拿師一看我躺下來，就說我肩膀彎的很嚴重。以前以為是習慣性駝背所致，推拿師說這種人就是生性緊張，導致一緊張就聳肩。他幫我拉、壓都痛個半死，哀哉我的肩頸，每次都是肩頸最受累。頂著很痛的肩頸結帳拿藥騎車，一邊露出詭異的笑容和一動一痛的呻吟。

      因為生性緊張，導致遇到不嫻熟的場合就變成搞怪不合宜又失態的人，扭捏不安，因為生性緊張，把自己的身體變成扭扭曲曲的模樣，氣質頓失，因為生性緊張，所以總是事倍功半。很久以前就默默想，緊張是我自己的保護殼吧，因為，如果事情沒做好的話，緊張的樣子至少看起來還算是對做好這件事情有誠意。不過，實情是緊張對於做好事情一點幫助都沒有。

      所以，決定送自己一個三十歲以前的禮物，就是改掉過度緊張的老毛病。首先改掉自己面對恐懼的方式，不以緊張遮掩，而是虛心地以缺口的自己去嘗試去做，而非以緊張包裝預設完美的自我的膨脹。for健康的身體，怡然的心情態度，以及美好優雅的姿態！  (註:文章標題咖架ㄆㄧㄚ是背脊，芋頭餅是被拔罐的三個大瘀青。)   

個性人前歡笑，連身體也是人前歡笑。精神和氣色看來特好，但正發著燒，一邊助教課開始一邊發抖，騎車回家的路上手抖到轉把手加速都覺得吃力，眼看一台又一台機車超車駛去。只要有人在面前，就會不由自主要把自己表現得很正常。抖動的手或者是昏沉的腦子，都是自己管轄範內的事情，不願讓人看見。比起ㄍㄧㄥ住不適，在人前放鬆對我而言更困難。唯一的困擾是身體不適的程度到得請假時，人前歡笑的身體，有種說謊的形象。

這一週餘，讀了三本日本文學，一是谷崎潤一郎的《春琴抄》，二是三島由紀夫的《愛的飢渴》，最後是川端康成的《美麗與哀愁》。去年一口氣連讀好幾本三島由紀夫，特別被《午後曳航》的青年，夥同朋友弒母親之男友的意志給震懾住！讀了谷崎潤一郎的卍與春琴抄後，再讀三島由紀夫，就覺得後者對於人的意志的想像，相對嚴厲而狹隘了些。前者的溫順，反而帶有更殘忍的、醜陋的人性張力。讀川端的美麗時，才意識到自己老會被日本文學裡頭畸形的愛所吸引。並非響往畸戀，戀與愛只是通往最赤裸的人性本質的一種顯現媒介而已。

春琴抄裡，女主角春琴九歲失明鑽研三味線，以艷麗絕色和精湛琴藝聞名於當時，自幼時服侍她的男僕佐助為了不見到春琴被惡人用熱水燙傷的臉，於是用針刺瞎了自己的眼睛。當兩人共處於眼盲的白茫世界，除卻了性慾、主僕分際，即便有十幾二十年的夫妻之實，直到那一刻，驕縱的春琴才感動地哭著說：「現在就算被外人看到了也好，就是最不願讓你看到，難得你倒真能體察我的心意。啊，真謝謝你。」以殘廢的雙眼理解彼此，超變態也超迷人，原來我們對於怎麼活法的想像很貧乏。
愛的飢渴則是喪夫的媳婦悅子，被公公彌吉接收，卻癡戀著僕人三郎，三郎與僕人美代有了小孩，當悅子從三郎的眼神中發現三郎並不愛美代，我猜是三郎不曾愛的眼神傷了悅子愛的純粹性，悅子在深夜的田埂間以斧頭砍斷的三郎的脖頸致死。因忌妒而結合成一個聯盟，忌妒使不合理的情節與關係結合的方式發生著。無論是岳父對於悅子，或者是丈夫死前的悅子對丈夫的情人們，或者悅子對於美代，那樣的忌妒殺了人以前，就先把自己的存在殺掉了，以畸形的型態存活著，不合乎常理地審判她們所妒忌的對象。「只要禁絕妒忌，就可以不必愛」，為求不必愛、不愛，而抹殺了他人存在方式。
美麗與哀愁描寫十七歲為中年作家大木墮胎的女畫家音子，中晚年重逢大木，愛意未曾消散。音子的女弟子慶子，由於忌妒音子仍對大木忘情不了，於是勾引大木與大木之子進行報復，四個人的忌妒與對情感的玩弄糾結在一起，最後最簡單樸實的大木之子失蹤身亡。全書雖環繞著慶子遊走於三人之間為主，但從音子對照出的情感，遠比慶子更為出乎意料的極端。大木的成名作是以與音子的愛戀的紀實，音子之所以愛意未減，乃是她自身被釘著於那一部已經被詳實描述的過去中，分不清楚她的情與書中人物是否有差別，而她對弟子慶子的肢體，以隱微的碰觸紓解了慾望，又堅固了對大木的愛的性質的純粹性。相較之下，任性而愛人之法不能被接受的慶子的操弄，手段的醜陋法，就庸俗得多。

雖說循著學術版圖累積很重要，但「很多、經常、不勝枚舉」覺得，文學的刺激豐盛得多啊！也許只是一種狹隘的偏執，漸漸漸漸地意識到，社會學在說明可能性的限制，但哲學或文學卻是在限制中迸發出無窮的可能性。

那就引用一下好了:

文章的味道，就如藝術的味道、食物的味道一樣，不需要借助學問和理論。就像舞台演員的演技，巧拙一眼就看得出來，不一定要是學者，但必須感覺敏銳。而感覺如果勤於磨練，自然能夠逐漸提升。     ---谷崎潤一郎


 

最初幾日在新竹，盯著電腦的極限是一個小時。
住台北十日，碰了三次電腦，分別是十幾二十分鐘，一次則是一個小時。
一回新竹很開心的用電腦，結果三四個小時，眼睛就掛了。

目前用電腦，眼睛的極限大概就是一個小時。
一超過就畫面散光，僅幾秒鐘，頓時從乾澀感切換成強烈的乾痛。
由於是自體免疫攻擊引起，靠眼科藥水也無用，
目前返回數年前照三餐吃抑制發炎藥的日子，
照吃了兩個禮拜，情況還不算是控制住。眼睛狀況也只稍稍趨緩。

這兩天回學校，開始嚴肅思索得改變生活方式，
讀書，簡樸規律，運動閒晃都好，
唯獨用電腦的時間縮減到不得不用才用，或維持生活上的基本連絡。

其實反而滿開心的，本來就不喜歡上網，
現在則藉助病痛的壓力讓自己脫離電腦網路上癮，挺剛好的。
反正對我這不合時宜的古人來說，讀(閒)書或發愣，都強過用電腦，呵呵。

又，不得不照三餐吃藥以後，
開始對於發炎肇因的事故感覺很大很大的憤怒。
一旦超過某指數，
一旦某病徵初次發作，就無法重返的...就會一直被困在這種症狀和發炎...，
所以真的很氣，憑什麼呢...
可是氣完了又想一想，
害自己賠上身體去負荷的，不就是施主我自己嗎?!

嘖嘖。

不要壓抑，解放啊解放啊!!

縱容自己溺水，下場是發炎指數失控。
醫生診斷自體免疫細胞開始攻擊眼睛淚腺分泌。
因自體免疫引發了乾眼症。

繼失去關節自主性，
失去清晨起床與運動後的腳板肌腱，
失去肩肘肌腱的伸展力，
失去接觸塑膠袋、暴露在空氣中可以不紅腫的手掌，
失去正常作用的胃，
偶爾形同癱瘓。

昨天，則被宣判失去了眼睛。


一路上都在想，
往後還會漸漸失去什麼呢?

有什麼是到達最後還可以保留的?
是我的心臟嗎...?

很討厭夜半輾轉難眠，不得不認份下床找藥吃。
自某事件後，不善撫平的情緒暗流，
搞得幾乎夜夜得下床吃藥，日間也得至少吃上一兩次。
舊藥緩解效果顯然不足，也不願乖乖承認自己究竟在逞強什麼。
發炎指數恐怕又飆升過頭了。

尤其隔天是情人節，
好不容易開始想為了老是單身的自己主動找樂子的說。
令人有點沮喪。

近來，天天吃上兩三種病症的藥，一天吞掉的藥丸至少九到十二顆。
可惡的「健保黑洞」如我。
我的身體還很好用。
左手腕支撐著新歡mirro，手腳指甲是酒紅色的，對美白保濕保持一股新手熱情。
健壯粗腿，紮紮實實很難瘦的身材，打人力道過猛的臂力。諸如此類。

當身子骨以痛楚聚散能量，
我們仍然相互擁抱彼此，喃喃地地彼此撫慰，
相信離幸福，離快樂，離生命的任何美好並不遙遠。
甚至穿透病痛與悲傷了，汲取了矮仙丹花莖的蜜糖。

夢境拉扯，朝往混沌，
疼痛將我扯醒。

藥與痛作為一小部分的我的生活。
就醬子。
呢喃並非出自於索求同情，
也非深夜的寂寞，

生活感有時從紅色杯沿的半顆檸檬水暈開，
有時，病態一點，實際一點，
是夜已然深至透露著非凡的氛圍時，
那一整罐配藥丸的白開水。

情人節快樂!

      昨天整夜與所上同學I很亢奮的聊MSN，到一點左右才洗澡。一進浴室，卻很突然地覺得胃脹氣了，不以為意，以為就跟平日偶爾也會為脹氣，就開了熱水打算洗澡。短短兩、三分鐘，就猛然脹痛得好厲害，坐也不是，站也不是，後來整個人跪在浴室裡頭，扶著洗手台的手顫抖不停，幾乎痛到差點要昏厥過去。太晚了，沒有辦法求助，痛到也動不了，發不出聲音來，拖了大概有半小時，我靠最後的意志力，半昏沉，盡快穿好衣服，然後用最後的一絲力氣，走回房間，把混亂的衣服直接丟在地上，就直接倒在床上蜷曲。
      我懷疑自己其實已經痛暈過去，一倒在床上，我瞬間就失去知覺，過沒多久醒來，整個晚上就是抱著肚子，怎麼姿勢都痛，痛到整夜沒有闔眼，也睡不著，直到天亮才慢慢覺得好一點，到了八點多至少可以勉強坐立起來，但一動還是很痛。只好傳簡訊跟W師告假。

     中午脹痛還持續，不過已經可以自若行動，就去了紐約輕食的導聚[誰叫我跟所上的老師一直沒有機會裝熟一下，所以也算是個要把握的場合]。通常可以吃掉兩個捲食加幾塊披薩的我，今天連一個捲食都是很勉強才吃的下去。吃完飯，回金山街就到藥局花了200塊買胃藥等等，回家就乖乖吃了藥躺在床上。晚上則依約跟y去吃米豆，上次用餐經驗心得，真的是焗烤比較好吃，也就點了焗烤。只敢細嚼慢嚥，有一部分也得靠y幫我吃掉一些。

     一整天都活在脹痛中。現在也是。

      不喜歡自己身體那麼不好。也不喜歡因為時時的身體不適，讓自己少了專注於完成一件事情的幹勁和樂趣。身體不舒服時，只能把心力分一半給事情，另一半則還要分給痛覺。希望自己身體好一些。已經慢慢懂得，身體是要用功去對待，才會有善果，而不是順其自然就會強壯。

     這好一陣子，幾乎只要將近傍晚，手肘、膝蓋的關節就隱隱作痛，手腳因而僵僵的，很不舒坦。由於自己過於懶散又過於忙碌，也只靠中藥貼布和早晚洗澡沖熱水舒緩疼痛僵直感，拖延了許久，遲至昨天才去看診。

     看診的過程，其實短到沒有「過程」可言。不過，這次可不是醫生秒殺我。
     一進到診室，先等了好一會兒，等醫生幫一位去賑災而肌肉受傷的阿婆打消炎針，輪到我的時候。
     我:「我想拿關節痛的藥。」
     醫生:「要拿哪一種?」他翻到我一年多前的病歷記錄，問:「要拿以前吃的嗎?」
     我:「不用，拿一兩個月前吃的那種就好。」
     接著，醫生看著前兩頁的病歷，把要開的藥抄在最新的頁面上頭。我只是沉默地看著醫生抄寫，並沒有像以前一樣試圖利用這個空檔，盡可能詳細描述自己疼痛的程度、時間和頻率，也沒有問醫生其他身體症狀是否為關節炎引發的連帶症狀。

     醫生抄完了，我就問說:「這樣可以了嗎?」，然後就走出了看診室。
     離開診所之後，隔了幾個小時，我慢慢才意識到，當時我看診時的沉默代表了什麼。從高三發作的關節炎，至今也有五、六年了，「原來」啊，其實我已經「開始」習慣了關節炎，習慣了它怎麼發作，也習慣了它會在哪些時間、以什麼樣的頻率，或者，疼痛的程度不一，時而劇烈到承受不了，時而因為睡不好而連著幾天隱隱作痛。比這些更早就已經習慣的是，這種自我免疫的關節炎，屢屢引發的嚴重感冒和足筋膜炎等等，各種數也數不清的種種病痛。
     正因為對這些各類型的痛，已經太習以為常了，也就沒有什麼可問的。每當感覺到關節炎「又發作了」，就知道要乖乖準時睡覺、吃藥。知道自己不能讓喉嚨痛或乾(所以不敢吃太甜的糖果甜食)，不然就會一定一定會感冒，萬一感冒就要兩三個月才好的了。

     雖然講的很理所當然，不過，這是我第一次，真的是第一次，看醫生只為了「拿藥」。慢慢地，當我意識到這個「拿藥的人」的病患身分開始為我所有時，才明白到，那是因為我已經接受了自己是一個「慢性病患者」的身分了。(哀傷...好吧，也許也沒甚麼好哀傷的，反正就是一個既成的事實吧。)

     從昨天早上到現在，好像還是很不能習慣面對這樣的自己。
     我的拿藥行為已經透露了我接受了"慢性病"的身分，而不再單純只是罹患關節炎的病患而已。我的部分生活以及對身體認知、處理的方式，學會了、習慣了直接選擇最有效的"抑制"處理，知道怎麼去抑制他，能使自己維持正常的生活步驟。不再對它抱持著好奇，不再被它突如其來產生的痛覺所控制。知道怎麼樣盡可能第不讓它發作，必須要學著調整自己的生活步調和處理壓力。

      不知道怎麼說。這幾個小時，就像是已經跨越了某個界線，卻遲遲不能接受這樣的自己。

    天才和天兵，只有一線之隔。今天一早居然落枕(我明天要口試啊!!!)，痛到頭不能彎，視線範圍，僅止於右下角。用手瞎摸衣物，慢慢著好了裝，才意識到自己當時只能看到半邊的世界。
    又一次，因為身體的困擾，而感受到世界並非如同我們以為的那麼理所當然。

    研究所備審資料的未來研究計畫方向，是關於身體經驗如何地創造和生產主體的認識。
    自小氣喘、大小病症不斷，高中以來類風濕性關節炎導致各部位容易患病，太頻繁的大小傷病，多少參雜著自體免疫引發的連續效應和本人過度「天兵」的脾性所導致。這些疾病經驗，讓我體會到殘障廁所和斜坡的必要性。往返於健康與生病，時而也讓我恐懼要去適應突如其來的失去和不方便時，突然不知道怎麼對自己嫻熟、習以為常的生活世界著手。

     年初社會學年會，有一場主題是身心障礙的研究。某博士生說，身心障礙者終其一生都在求醫來改變自己的殘缺，試圖「恢復」成正常人的身體，一旦他們放棄求醫，就表示他們已經放棄成為所謂的正常人。覺得自己很幸運，自體免疫疾病有越來越多研究發現，藥也從傳統會傷害身體的類固醇，轉為比較溫和的藥物，因此，偶爾吃藥控制我就可以維持常態的生活。也因此，偶爾的殘障經驗反而能夠使得我重新去理解自身所處的環境、空間與社會模式。

     anyway，以後不亂恥笑落枕的人了，真的是無敵痛啊!!!
     不過一大早起床，和yaplus因為覺得落枕很蠢，兩個人咯咯笑個不停。