做完、做不好、顧不了的工讀參雜著，做的好的，就更一股腦的投奔給那些瑣務的瞎忙，做不好的、顧不到的，占據了更多的時間，以憎恨自己、被憎恨的那種痛覺，撩撥所有空白的時間，轉化為龐大的壓力，把我切成一段一段一段又一段的不連續體，同時殘廢了我自個兒。
研究所，從期待的，似乎變成了不能勝任的，想預讀卻怎麼都吞不下的文本，並且懷疑自己將來半年留有多少空檔要去嫻熟、啃讀、咀嚼它們。
幾乎不能喘息的壓力，就算不想死，也簡直讓自己想要就這樣苟延殘喘活下去罷。凡騎著機車(這是唯一可以讓雙手空下來停止做事的時候...)，每一次，蓋著安全帽裡頭，我的眼淚都不由自主的要滴了下來。這才意識到原來自己過生活的方式，已經到達了某一個臨界點，不處理不行。別人當讀書人，我則是扛書人。被工讀給工具化，也被自己的緊張、焦慮和無能給工具化了，就算給我幾個小時，我也不知道究竟能夠怎麼樣，大概是因為我幾乎不覺得自己還是個人了吧。
每天給自己五分鐘，為自己而活，那天幾乎已經不能呼吸的時候，突然冒出這個念頭。這突然沉載而來的浮木，是跟《盲目》有關吧。
在人權工作坊認識的r的部落格看到介紹，《盲目》被譽為和《一九八四》、《審判》、《瘟疫》齊名的作品，那詭異的封面看來甚為吸引人。當天在浩然，青菜找了一個角落席地而坐，才一翻開就瞬間被書給吸進去了。
光讀喬賽‧薩拉馬戈描述第一個盲人如何適應瞬間、莫名其妙、醫學無法解釋的失明，先是人與人之間簡潔且流暢的溫情，接著，人對居家空間雖保有物性的熟悉，卻因失明改變了從視覺來認識外在現象的經驗感，然後是很快從聽覺來判斷出計程車和客車的差異，是從認識能力的改變，始而成為了半個盲人。在開頭的幾頁，作者就掌握住了不再仰仗視覺時，身體經驗將重新展現了某種的認識能力。這種精確，以及小說的問題意識本身，不知為何以，我居然感覺到某種精神上的呼吸，可以活在任何一個世界本身的那種能力與知覺，對現實變的可以觸摸。
之後的兩三天，凡是趁著空檔翻開《盲目》時，無論是何時何地，我都能馬上完全完全的專注於《盲目》所描繪的世界本身，不是讀懂或分析《盲目》，而是處於《盲目》的失明的世界裡，感覺我也在那糞便、屍體四散，飢荒且獸性的失控的世界，顫慄與殘酷。
戴墨鏡的女孩說：「我們當中有一個東西是沒有名字的，那個東西就是我們自己。」《盲目》帶給我的亢奮的新體驗，也許就是來自於它揭示了人性存在本身的物性和獸性，道德、社會性和理想都只是架構在一個社會結構的前提之上，並非本質，但巧妙的是，一旦結構循著共同經驗秩序的恢復而運作時，那些道德、理想的社會性也又伴隨著結構本身而來。描述了依存的關係，而非反抗or not的意義論辯。在我看來，無論喬賽‧薩拉馬戈的論述立場為何，《盲目》這小說展現的特性，乃是它追尋著對人性「發問」的路徑，而非回答。那種發問的誠實則深深打動了我。
一直以來，總是匆匆忙忙、過於懶散地雜翻一堆書，說是囫圇吞棗大概也沒那麼積極，總之，暑假多多少少是這樣消磨了逃避的時光。數十本的書裡，卻少有幾本能夠讓我得到純粹的生命力與感覺。幸而，《盲目》是其中一本。
想說的是，之於我，漸漸的，和某些朋友之間關係的維繫，或者是某種對於外在環境、知識的興趣，都越來越仰賴看起來頗為有趣的書單和介紹來扣連著，仰賴那些頻繁偶遇的書單，因而封閉的我，沒有被習慣朝內闢路發展的自我，給閉鎖了向往外界的路徑。所謂，漸漸如此，往後大概也是如此吧。也只能靠這樣，來保持著對世界與對人的熱誠了。
要開學了，很多事情還是不知道該怎麼辦才好。甚至，也都快忘了還有那些事情，也許都要變成了某種罪孽而伴隨著吧。面對那些深深覺得失去比得到更多的感覺或經驗，C學姐鼓勵/安慰我說，以後我會慢慢知道什麼是自己可以放棄的，什麼是絕對不放棄的，然後做出選擇。
第一個沒有暑假可言的暑假，在痛苦中我幾乎也喪失了從經驗中學習的能力，但確實認清到自己還相當的稚嫩，根本不足以扛下很多過去以為自己幹得來的事情，在心理上、體力上與耐力上，都是需要磨練磨練磨練的。之後的人生還很長，從這暑假衍出的拉七拉雜的苦楚，恐怕還要好一陣子才斷得了吧?! 如c一語驚醒夢中人，那些正是標籤，往後還有更多更多的標籤。我討厭標籤，討厭權威，這些我都是從小就最最最最最最討厭的，然而，在這個暑假，我學到了不能再像小孩子一樣只有討厭了。做點什麼吧，就算是個苟延殘喘的大人，也必須成為大人，而非小孩。
時間越來越少，我給自己胡亂讀書的寬限也變的嚴苛了。專注而精確的閱讀，連舒緩都要來的有效率並且深刻，很正經的還掉一堆雜書，當作是某種對自由閱讀的告別。期許自己，從閱讀訓練的脫胎換骨，在人生的其他方面，也多少蛻點皮吧。
開學了，怕怕。
日常觸發 (2)