為自己挺身而出

      腦子越來越不經用了。

      兩、三年來，總不願浪費大腦記瑣事，只靠記事本。晚上睡前、起床翻翻，把一日的作息給定調。
      不過，這幾天屢屢發生，時時要翻翻筆記本確認當天事務，屢翻屢忘，越搞得焦躁不安。尤其，一個禮拜內，居然有三次帶錯讀本。明明都確認過兩三次，卻老把要帶出門的講義擱在家，帶了一堆奇怪的書和講義出門，到了學校才發現又帶錯了。金山街和交大說遠不遠，來回也要耗掉半小時以上，懊怒可想而知。

      
      向來有個「沾沾自喜」的「壞習慣」。凡一有人推薦啥好吃，就耐不住等，要是不趕緊買來嚐嚐就不罷休，滿腦子就只想著那吃的。更糟糕的是，若硬要自己忍住，往往就搞得平日三餐亂吃塘塞，想暫時滿足口腹之慾，卻往往落入更大的空虛，也讓荷包更大洞。怎知，這種嗜癮美食的執著，並不僅止於口腹，更是心理上的毛病，甚至冠冕堂皇一點，就是整個人的生活態度的表徵啊!...題外話，正也因此，最近深感自己真該有台像樣的機車，這樣我和美食的交會，就不會被距離給阻撓了啊!!!!(一股莫名的熱血~) 難怪旅行常常跟美食結合在一起，擺明了美食的資格，多少牽涉了距離移動的資本在。荷包內容量，當然更是先天加後天的大障礙...。唯一能補足雲泥之分的，恐怕只有平日縮衣節食，吃爛一點果果腹即可，要不就是厚著臉皮央求誰請客啦。說到盧請客，我很愛耍耍嘴皮，但當別人真要請，我往往太過意不去而婉拒。如果請客有成，無論大頓小餐，我都會感動到不行!!! ...我自覺很有自知之明，深知我大概從來沒有脫離口腔期吧?! 每次有吃的，就覺得整個人都被滿足了，更覺人人是好人，世界無限美好!!!
      自從宜蘭的路程上，聽w師提過"霸味薑母鴨"。好不容易勉強熬等了幾天，昨夜一股勁，就是非吃到"霸味薑母鴨"不可!!!

      不知道為什麼，我總以為，自焚者是無名的。
      早在"鄭南榕"這三個字進到我的意識之前，童年起我腦袋裡，至少有兩個以上的自焚者的畫面，奔馳在凱達格蘭大道上。未曾記住他們的名字。比起他們被社會、被媒體定義成瘋狂與激進，其訴求就顯得微不足道且不清不楚了。

      猶記，高一寒暑假參加中正大和交大辦的營隊。兩次營隊結束返家，好幾天沉默不語，沉默到把我爸給惹毛了，罵說以後不給我去參加營隊。被罵了以後我哭，可是還是沉默的。沉默，是因為開心、附有意義的時空就這麼的結束了，就算捨不得也留不住，找不到一個銘記或重返的方法。於是，至今依然幼小的我，只能以沉默或撐著不睡著，守候還殘留在心裡，關於那些已然終止的，美好的餘燼。
      這次的旅行之於我，亦是如此。
      臨近午夜0時回到交大校門，回家整理了包包就倒頭睡覺。昨晚又做了如往常那些紛擾混雜、壓力轟炸的課堂夢境，然而竟是安穩成眠。今早醒來，我還是處於昨日的開心之中，不想進食，不敢捧起書準備後天的報告，也不願做些該做的正事。又一次，選擇了以整日的沉默和空白，來擁抱曾經的美好的知覺。直到再也不能夠為止。

     一入寒冬，就比夏天遲了一兩個小時才能起床，效率真差。效率一差，情緒也就積壓的有些烏煙瘴氣。昨晚睡前，暗自下定決心要早起，結果忍不住要讀一兩篇《巴黎 女人》才捨得睡，一讀又過了十二點半。自然又晚起了。自責的脾氣不免衝上心頭，抑住性子盥洗整理，出門前像是愛吃零食貪嘴，又讀了幾頁《巴黎 女人》，拖住十幾二十分鐘。出門前喝了電鍋裡半生不熟的紅豆湯，丟了一塊用喝不完的青茶加洋菜煮成的"青茶凍"。紅豆湯裡有青茶香氣，居然嘗起來味道不差。

     到校約九點十分，先給J送書，再把一堆昨晚買個雜物都送到K師的辦公室，順便打掃一番。
     十點過半，本該安分讀下午文概的書，但萌生一股要大力呼吸的力道，轉至活動中心的emax coffee，照常點了鮪魚潛艇堡加奶茶去冰，捧著天下雜誌435期，講的是生命教育、情緒管理一類，於是一邊讀，一邊抄幾句話。每次要清情緒的瘴癘，最先一定是去浩然翻書，把困擾有關的書名給翻遍，直到厭倦為止。也常抄讀天下、商周、講義、讀者文摘和表演藝術雜誌這五個雜誌，也是我清空和沉澱的方式，沒想到這四五年的習慣，竟然才被生活磨耗了兩個月就全忘光了。療傷之法除此之外，每隔一陣子就聽張惠妹的"勇敢"，再徹頭徹尾痛哭，阿，還有吃生菜沙拉夾麵包、有夾嗆辣洋蔥的漢堡!

「有一天我瞭解了，絕不會有任何人能夠幫助我。剩下愛與被愛的慾望，但是沒有任何人可以來幫忙，未來也不會有。一旦明白了這一點，就會變得堅強又孤僻。」                ~《偽裝成愛情的獨白》    

      近來從別人口中，獲得兩把「成長」的鑰匙。

      有些念頭不說，會不斷竄出頭來。因為沒有說出口，所以覺得guilty。

      比那次旅行還更早之前，i never live in where i exist，只想著怎麼走到更遠的地方，習於且擅於，以逃逸、迴避「當下」的方式來走得更遠。以一個隨時自恃為「離開者」的姿態，我喪失或者並不具有活在當下的能力。after traveling alone，我覺得我得到活在當下的「鑰匙」，也許更貼切的說是「信念」。回到學校以後，我將之解釋為"活在當下"的能力，課業上學習累積的進展，且陸續得到其他老師主動給的工讀機會(雖然這是很小的事情，儘管金錢收益對於旅行耗盡存款的我，簡直宛如海中的浮木，但我最珍惜的是老師的肯定和學習的機會)。

      前陣子在圖書館翻到《九宮格圓夢計畫》，和網路上很火紅的《晨間日記的奇蹟》是同一個作者"佐藤傳"，後者我倒是沒碰過。前者緊扣著「朝夢想邁進」的生活日記引起我的興趣，當天馬上列了自己的九宮格日記，經過幾天陸續修改、調整以後，很快就感受到了九宮格日記所謂的「催眠效果」，因此想說跟大家分享一下囉。

      由於《晨間日記的奇蹟》比《九宮格圓夢計畫》紅太多了，網路上稍微搜尋一下就有很多電子資源可以做電子檔的九宮格日記，但顧慮到用3c產品反而會被網路拉走的我，索性就走楊春路線，用A4的紙本來寫九宮格日記。避開複雜的觀念和介紹，以下只列出我覺得《九宮格圓夢計畫》的主要幾個作法:
      *紙面上畫出九大格。

啊!等你踏上這條蜿蜒之路，
不是沙丘，就是結石纍纍的戈壁；
不見半個人影，也無苦水可喝。

      近來，為了應付讀來像是天書一般的原典，過往隨手拈來、亂讀一通的閱讀癖好，也就不自覺地被壓制哩。抱著課堂規定的原典瞎啃，啃不懂、吞嚥不下，卻又不敢貿然如過往一般，就索性遁隱到其它書類去尋求閒暇喘息或溫暖，搞得我和閱讀的關係變成是"對峙"，反而搞得在研讀上一點進展都沒有。

      昨兒個在搭往台北的客運上，手捧著大江健三郎的《如何造就小說家如我》，讀的津津有味，幾次不禁噗哧笑出聲來，倒不是因為作家透露的幽默，而是作為讀者的我，偶有與作家遭遇與想法上「會心」，同能感到樂趣或是嚴肅，而笑出聲來。憶想前一個夜裡，還在煩惱、琢磨該帶上《臨床醫學的誕生》還是《共產黨宣言》，出發前一分鐘，才將臨床從包包拿出來，換了大江的書。這學期為止，出於做為學生該有的道德良心理由，每一天出門包包裡都躺著某一門課堂用書，但出於難以消化的壓力，對書本反而極其厭惡起來。因而，得以，再度重拾閒書隨側，才重新又深刻的感受到，書所能賦予的無止盡的空間，何其遼闊且新鮮!

      「重要」裡頭包含的intimacy，......從回憶蔓延到現下，是一種被攫住且呼吸困難的感覺。
       小畢來所上演講，主題是街頭塗鴉，其中介紹了幾個台灣塗鴉界的名人作品，後來提到台北市在自行車步道設立了塗鴉專區，供塗鴉者發洩，避免聽奧和花博時隨處的塗鴉會破壞市容。討論到"貧民窟化"的概念，指塗鴉必須在專區才符合道德上、社會觀感的合法性，不難想像，塗鴉專區對塗鴉本身的挑戰和樂趣，是個多麼苦悶的表達地帶。
       最近的心境，恐怕可以說像是個街頭塗鴉名人，就算還有其它刺激有趣的角落可供創作，我卻寧願到一堆閒雜人等的塗鴉專區去，在那裏畫出最沉默的作品。作品本身，以及，禁制了在群中穿梭游移的可能。

      鼓起勇氣吧!要是們心自問沒做錯事的話，就以堂堂的態度面對吧。那些出賣朋友、欺負別人的人才是可憐蟲。就算受到出賣，可以再結交新的朋友。或許因此而傷心，但絕不能「不再相信別人」。不相信別人或許不會被出賣，也不會傷心，但這樣人生是狹隘的。愈是吃過苦的人，愈能體諒別人，一定要堅強起來，不為所動。

      自己先成為太陽。陽光不全然會落在能反射的星球上。即使落空了，太陽依舊散發光輝。或許有人不肯接納你散發出來的光芒，或是從你眼前消失，但你持續送出去的光芒，會使自己輝耀起來。

     *體驗/經驗二分以外的experience可能解釋

     *某教授神似許不了

     *朱一開口就像看到海，海浪滔滔，波濤洶湧

      上一篇網誌是開學前一天寫的，在半閉著眼逃避現實、要被胃酸溺死、幾乎都要快十點才嘗到晚餐的處況中，居然三個禮拜就這麼忽快忽慢地過去了。

      從剛開學時，為了參雜而急待安置的工讀，簡直是個運轉過熱而停不下來的馬達，即便偶有充裕空檔可供休息或做點自己感興趣的事，卻分秒處在運轉的過熱狀態，滿腦子只有唯恐忘記的雜務細節和流程，根本做不了正事。追不上進度與課堂上的沉默，成了固定來討債的夢饜。

      做完、做不好、顧不了的工讀參雜著，做的好的，就更一股腦的投奔給那些瑣務的瞎忙，做不好的、顧不到的，占據了更多的時間，以憎恨自己、被憎恨的那種痛覺，撩撥所有空白的時間，轉化為龐大的壓力，把我切成一段一段一段又一段的不連續體，同時殘廢了我自個兒。
      研究所，從期待的，似乎變成了不能勝任的，想預讀卻怎麼都吞不下的文本，並且懷疑自己將來半年留有多少空檔要去嫻熟、啃讀、咀嚼它們。

      幾乎不能喘息的壓力，就算不想死，也簡直讓自己想要就這樣苟延殘喘活下去罷。凡騎著機車(這是唯一可以讓雙手空下來停止做事的時候...)，每一次，蓋著安全帽裡頭，我的眼淚都不由自主的要滴了下來。這才意識到原來自己過生活的方式，已經到達了某一個臨界點，不處理不行。別人當讀書人，我則是扛書人。被工讀給工具化，也被自己的緊張、焦慮和無能給工具化了，就算給我幾個小時，我也不知道究竟能夠怎麼樣，大概是因為我幾乎不覺得自己還是個人了吧。

引自《關於自信的21堂課》 

1.你給我時間。

2.你聽我說話__而且你傾聽時不會使我覺得被批判。

     這好一陣子，幾乎只要將近傍晚，手肘、膝蓋的關節就隱隱作痛，手腳因而僵僵的，很不舒坦。由於自己過於懶散又過於忙碌，也只靠中藥貼布和早晚洗澡沖熱水舒緩疼痛僵直感，拖延了許久，遲至昨天才去看診。

     看診的過程，其實短到沒有「過程」可言。不過，這次可不是醫生秒殺我。
     一進到診室，先等了好一會兒，等醫生幫一位去賑災而肌肉受傷的阿婆打消炎針，輪到我的時候。

      哎呀，自從將近兩年前出國逍遙以後，直到最近幾天才恍然意識到自己離修行之路不知覺間已有多麼地遠了。遠，不僅僅是自我與修行的距離，也意味著時間上的漫長疏離。我半戲謔又半正經地說光是一頓「氣飽」，二十幾年的修行簡直毀於一旦，無法抑制的憤怒或氣惱(以及巨大的不解...)，讓我必須在發酵它們的同時，要努力去克制與調解自身被翻攪的情緒所困的障礙。正因此，我感覺到自己又重新踏上了修行之路。

      因為，以快樂開朗的姿態和內在生存著，是遠遠地不夠的。必然面對到諸多的考驗，不僅是環境的挫敗，同時還有諸多我們無法控制的那些人事物，終將迫使我們以更深層厚實的內在涵養去應對。始終笑笑坦然地去接受別人的樣子，我想我是做不到的，無法打從心裡做到。尤其是，要真真切切地去觸碰到兩個主體的界線時，再怎麼樣，也都絕對不可能天生就能磨合鑲嵌在一塊，必然要，以那種尖銳、對立與尷尬的空缺來相處著，然後慢慢地轉換成彼此對待的溫柔。...這過程是個藝術!科科。

      不過，至少我又重新學到一些事情了，level up!(a little bit...)

      太糟了，昨天整天就這麼處在一種糟透了，氣惱而不願多加言語的脾氣裡。(直到讀了俄國悲劇帝國歷史...俄國究竟哪來一堆陰險狠毒的君主啊?就算是彼得和凱薩琳兩位大帝，算是政績頗豐，也是神經質的傢伙...無論是蒙古人征服的前後，或是邁向西化，或是共產革命之後，每一個領導者都是偏執狂加殺人狂。...光想到這些，個人的心情也沒甚麼好抱怨的了，巨大的悲哀總是又壓制而來。)

      做了一個可怕又清晰的夢，簡直就是被嚇醒，一起床就開始查解夢。木瓜葉、斷腳址...詭異的是整個夢境實在是太過清楚又深刻了，不過C勸慰的好，她說夢往往還是關乎自身，而在反映自個兒的最近的所思所想。這時候就巴不得夢只是一個文化潛意識的反映，千萬不要是徵兆的好。

     前文提及幾本談吃的書，都不約而同或以美文形式，或以批判報導，對當代講求「營養主義」的偏執加以質疑。所謂的營養主義，乃是指丟棄了食物的味覺經驗，把食物所產生獨特的味覺層次，只給簡化成為膳食纖維、膽固醇、卡路里等科學依據，先憂慮這些指標，才願意塞進肚子裡，如果吃的不夠「健康」，就像是一個人在自制上有道德的缺陷一般。在飲食上，當代我們確實多多少進到這個恐慌的氛圍了。這樣的科學式管理，看似對身體健康能夠加以調整，但反而阻斷身體主體對於感官經驗的刺激與感受，多少使人更易於成為了被監控、規訓的一部分。

     不過，談到最近在外的租屋生活，似乎在自行烹煮的面向上，頗為能夠跟「營養主義」呼應。

     自己煮，貪圖的不是便宜(因為根本便宜不了多少，不過，比起新竹金山街的物價，一餐大概也算便宜了二三十塊吧...)，只是菜色種類比較多樣，比較自由，也能享受烹煮的樂趣。不過搬來一個多禮拜，數次烹調的菜色，雖然材料不同，但其實說穿了，都是"雜燴拌麵"，頂多只是燴醬的材料和底味不同，完全是依據量販店或各自家裡帶來的現成材料決定。時而是肉燥醬，時而是咖理，要不就是茄汁鯖魚罐頭，這些都是託c學姐的福，從蘇澳漁業的田野帶回來的(害我研究所想研究生魚片，而且是要黑鮪魚的喔....這樣我就有吃不完的生魚片了，哈哈)。